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発達障害って遺伝性が多いって知ってショックだった。先祖の誰かがそういう遺伝子持ってて私が受け継いでしまったんだ。私、生きづらいよ

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発達障害って遺伝性が多いって知ってショックだった。

先祖の誰かがそういう遺伝子持ってて私が受け継いでしまったんだ。

私、生きづらいよ。
先祖に感謝しろとは言われてもこんなハードモードな人生、ありがたく受け止められない。

私は子ども産みません。
遺伝の可能性高いし、こんな遺伝子を後世に残せませんし、残したくないです。

私の代でこの家は終わるでしょう。
それでも恨まないでほしい。私が幸せになれるための決断だから。

もう私のような不幸な遺伝子が生まれないようにするためにも。
名前のない小瓶
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ななしさん
貴方の生きづらさ。よくここで吐き出してくれました。どうもありがとう。

貴方に限ったことではない、周りに「理解者」がいることの大切さ。
多かれ少なかれ、皆、「障害」と呼ばれるものの性質は持っていてそれが強く出るか弱く出るかの違い。皆が持っている「特徴」であり「個性」。
この事がいい意味で理解されることが、ひとりひとりの生活の中で大事と感じています。皆に言えることです。

ここまでしっかり将来のこと、祖先のこと、そして後世の事を考えている貴方だからこそ、私は子どもを産んでほしい、と個人的には思っています。

貴方が将来、子どもを産む産まないに関わらず、貴方がこの世に生まれてきてくれたことが1つの大きな奇跡なのだから、貴方が幸せと思うことを現世ですることが一番。
自分の幸せのために生きてほしいと思っています。
心許せる誰かはいますか?
馬鹿話もできる人、愛しいと思える人、ありがとうと感謝できる人・・・
誰か一人でも心許せる誰かがいると、
心の支えになりますね。

私もそうでした。
一歩間違えば暴力、そして虐待と称される「しつけ」をする父親の元、こんな遺伝子は残しちゃいけない、と思い、お付き合いをしていた方とも「結婚」の二文字がちらつくと毎回付き合いを終わらせてきました。
自分に子どもは産めない、家庭はつくれないと思っていたからです。
この遺伝子は残してはいけない、と。
私の父親は「発達障害」と呼ばれるものの特徴が色濃く出ていたと思います。

苦しい時を経て、それでも「幸せになりたい」という思いは、人間関係で躓いても、職場で躓いても、「自分が善くなること」を目標に、日々できることを続けてきました。家庭のルールがおかしかったから仕事も人間関係も本当に辛かった。様々な世の中の基準・人間関係の基準が分からなかった。
あっちで躓き、こっちで躓き・・・何度泣いたかわかりません。
進学、就職、その後の仕事でもとても苦労しました。
苦しかった。
それでも諦めないで生きていたら「心許せる誰か」に出会えた。
それは自分よりも一回りも二回りも上の女性。私のことを丸ごと受け止めてくれる方。不思議なことに何でも話ができる人。自分の辛さも苦しみも、家族のことも心の内も全て話せる人と出会えて、そこから息子の父親となる人とも出会えた。
いつしか、苦しい中でも生きていたら「子どもを育てられるかもしれない」と思えるようになっていた。
最愛の息子を出産していた。

貴方には「私が幸せになること」
これを突き詰めて考えてほしいと思っています。そしてそれを実践してほしいと思っています。
後世の事を考えていることは凄いことと思います。
あとは「自分の幸せ」を考えてほしいと思っています。楽しいことをしてほしい。やりたいことをやってほしい。
そこに心の充実や満足、心の支え、感謝、微笑み、笑顔・・・
色んなものがあると思っています。
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体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。 親友からの信頼を全て失った話 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。 もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった クラスが辛い。別にいじめとかは無いよ?けど居場所がなくてさ。高3年になって仲良い人と全員離れちゃってさー。クラスの人も合う人がいなくて、あっという間に孤立したよね笑 これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。 殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている 置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。 いい加減に別れた方が良いと思うのに しあわせになりたいけど頑張れない よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。 久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。 今朝見た夢の記録。私はどこかの寺にいた。実際には知らないところだけど、何故かいつも来ているところのようだった。 大会無理

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