宛名のないメール

体は女性の学生です。
自分がxジェンダーなのか、トランスジェンダーなのどっちでもない気がしています。
私は女性として認識していますが、女性として扱われることが嫌です。しかし、男性になりたいと思ったこともありません。
自分は、バイセクシャルで今彼氏がいます。女性のことを好きになることもあり、さらに性別がわからなくなっています。
喋る相手は男性の方が気楽に話せます。女性のグループの中に入っていたりはありません。
また、相談する人があまりいないため、時々、辛くなってリスカしていた時期もありました。
自分って何者なのかがわからなくなって自分が嫌いで人も嫌いになりました。今は普通の人に見せるので精一杯です。毎日人のために猫かぶるのがしんどくて辛いです。
自分と同じように思っている方いらっしゃいませんか。同じような方がいらっしゃれば、心の支えになります。
この読みにくい文章を最後まで読んでいただきありがとうございます。

名前のない小瓶

74017通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私もジェンダーフルイドかもなぁ。

ao/midori.

気持ち、なんとなくですがわかります。私は、男の子と女の子の両方に片思いします。というか、してしまいます。ただ、誰にも言えずにいました。おんなじような人がいることを知ることができ、嬉しいです。

中１女子より

ななしさん

私も

下着なんてブラなんかしないし生理嫌いだし
メンズの服好むし。

でもホルモン注射したいとかは違うんだよなあ
ひげだらけ、毛むくじゃら筋肉…に憧れもしない

名前のない小瓶です

すごくよく分かります！私も同じで、びっくりしました。
前までそういう気持ちがとても強くて、よく悩んでいました…今私は中学生なので、
学校とかそういう場で男性女性とわけられるのがとても苦痛で、制服とかもなんで強制で決められなければいけないのだろう？って思っていました。
でも、ネットとか色々な場で、性別などについて発信している人の意見をたくさん見たり聞いたりしていたら、性別なんてどうってことなくて、世の中には色々な人がいるのが当然なんだなと思えるようになりました。
性別なんて関係ない、みんな同じ人間なのです。
世間体とか、いろいろな悩みもあるとおもいますが、あなたがいたいようにいるのが一番大切です。どうか心を壊さないで。

どうかあなたの悩みが、少しでも軽くなりますように。

ななしさん

読みました。自分の性に違和感を感じた事はありませんが性と言う物にめんどくささを感じる者です。
あなたはあなたですから性を考えずに個として見てほしいですよね。目には見えないんだけど日本は特にそういった枠組みがキツイ気がします。色々な個があって良いと思うんだけどなあ。

ななしさん

＞喋る相手は男性の方が気楽に話せます。女性のグループの中に入っていたりはありません。
私もです！同じように感じている方がいらっしゃった！と、今すごく嬉しいです…

友人から聞いた話なのですが、
「ジェンダーフルイド」という概念があるそうで、
今日は女性だけど、明日は男性、次の日は中性、とか
環境や時間、一緒にいる人によって
性自認が変わる人を指すそうです。(自己解釈なので、正確じゃないかもしれません。すみません…)
ジェンダーフルイド、で検索するといろんなサイトや解説が出てくると思うので良かったらご覧になってみてください！

コミュニティでは、「にじいろ学校」という団体があって、イベントやオフ会をやっているようです。
新宿付近にはビアンバーやゲイバーがあったりして、気軽に話を聞けたりもします！

私も以前女の子を好きなのかな…と悩んでいたことがあって、最終的に「みんな大きな括りで見たら人だし、私は人を好きになったんだ！それでいいや！」みたいな感じで開き直っています(笑)
(その子には、「私が男の子だったら絶対惚れてるから！」とよく言っています笑)

長くてすみません、何かの参考になったらいいな…と思い、お返事させていただきます！
小瓶主さんのお悩みが少しでも楽になりますように…。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。もう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。拝啓、1年前の私へ。誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さまだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた決意表明？（口悪いかも…）もう疲れた。死にたい。ほんとの自分ってどこにいるのかな独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。

xジェンダーでもなくトランスジェンダーでもない。自分は何者なのか。私は女性として認識していますが女性として扱われることが嫌です