小さく脆い努力でも。結果とか動いたとか、またはそうでなかったとしても自分なりに行動した事は誇ってやりたい。ささやかな努力かもしれないが

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もう死んでしまいたい。疲れ果てた。心の病は治療中で治るんだろうか？もう人に使える気も無くなりはてました。日々を繋いできたけども 終わりたくないけど。疲れ果てました。どうしてなんだろう。頑張るとか努力とか、自分なりにやったけど、それが逆にアホ共に利用されてしまうと 期待と裏切り。純粋な優しさからの行動か、人に良く思われたいが為の行動か？どちらも疲れ果てるだけ。強迫てきな部分がそうさせているなら診察かな 子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。 脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。 これが私なりの生き方 聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです 吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ キャッチボール 半端な書き置き放出。５つ 頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから 年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。 自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。 殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている 初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。 リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った