宛名のないメール

死にたいです。
もう生きている意味がないです。
特に未練はないので、この世からいなくなりたいです。
早く死にたい。

名前のない小瓶

72811通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

確かに。
同じ気持ちになる事よくあります。

意味は、自分で見つけなくては、と言われないでも分かっているでしょうが…。

必死にあがいてもがいて、楽天家になれるよう努力しているところです。

ゆっくりでいいので、少しずつ一緒に楽天家を目指してみませんか。

ななしさん

私もちょっとしたことだけでもいろいろ重なって死にたいって思う。日常が刺激がなくてネットで会ってみたけど結局みんなが言うように上手くいかないんだよね。わかってるのに会うなんてばかみたい。自分が精神的にだめになっただけで相手は何ともないんだよ。それを考えるだけでもまた思い出して胸がむかむかしてくる。殺してやりたい。死ね。私も死にたい。

ななしさん

簡単に綺麗に死にたいですよね

ななしさん

どうして製薬の人達は自殺薬を作ろうとしないんでしょうね？なんの正義感で情報を公開しないのでしょうね
私も含めて、誰もが臆病者です

ななこ

こんばんは、はじめまして。

なにか、悲しいことがあったのでしょうか？

それとも毎日が積み重なって疲れてしまったのでしょうか。

死にたいと思うほど、生きている意味がないと思うほど、辛いのですね。

でも、ちょっとだけ死ぬのは待ってほしいです。

あなたがいなくなったら、私が悲しいからです。

今まで頑張ってきたあなたが、いなくなってしまうことが辛いからです。

自分勝手なことを言ってしまい、ごめんなさい。

でもあなたが一生報われないなんて、そんなわけはないと思うのです。

自分を諦めたままで、嫌いなままで死んでほしくないです。

そんなの悲しすぎます。

死にたいというあなたに、生きていて下さいというのは酷なことで、わがままなことかもしれません。

だけど、あなたが楽に生きられる日が来ることをわたしは信じます。

だからあとちょっとだけでも、一緒に頑張ってみませんか？

たいしたことは言えませんが...

あなたの辛さを、悲しみを、いつでも受け止めたい。

そう思っている人間がいることをどうか忘れないでください。

ななしさん

おれも

ななしさん

おつかれさま。生きてる意味なんかなくても、生きてて良いんだよ。

私も世に未練はなくていつ死んでも別に良い。いつか必ず死ねて消えられるということは、私にとっては安心。どんなに辛くても、いつか必ず終われる。
だから、安心して生きてようとおもうんだよ。いつか消えることができるから、全部帳消しになるから、のんびり生きよう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分の無力さに絶望した話彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？自分がちょろすぎて嫌だ。「落ち込んでる時に優しくされると堕ちる」ってよくいうけどさ、わたし常に落ち込んでるから少しでも優しくされるとキュンってしちゃうんだよね楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう... 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？仕事いきたくない母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないままよく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。標語 5

死にたいです。もう生きている意味がないです。特に未練はないので、この世からいなくなりたいです。早く死にたい。