早く死にたいこの世から消えてしまいたい。毎日しんどくて、何の為に生きてるのか分からない。みんなの記憶から私のことを消して欲しい

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20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる お金の心配が無くなれば、私の精神病の半分くらいは症状軽くなりそうなのにな。 みんなが幸せでありますように。世界にありがとうが溢れますように。落ち込んでも立ち上がれますように。苦手は置いといて得意を育てましょう 再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。 最低な奴等だらけだな 聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです なにも気に病むようなことないのに不安と罪悪感がつらすぎる　もうやだしにたい 自分が嫌い 本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。 消えられたらどれだけ楽かなぁ。死にたい死にたい言ってる割にいまの生活割と楽しいのなんでだろう？死ぬ勇気もないからかなぁ そんな世界に私は行きたい 先生、夢に来てくれてありがとう。あんまり覚えてないけど、目の前に先生が座ってくれてめっちゃ嬉しかったのを覚えてる。大好きだよ、せんせい きっとこんな私なぞ誰も気に止めてくれないから。修学旅行、不登校の私はこれを機に復学したいと考えていました。ですが悪い方へと考えてしまう癖のある私は当日夜1人で泣きじゃくってしまい 学校なんて行きたくない。なんで学校にいかなきゃいけないの。あんたのせいで友達も全員いなくなって。新しい学校のクラスに馴染めなくて なれのはてより、親愛なる友へ。私は一人も救うことができない無価値な人間である。先日、友が自殺したことを知った