もう疲れる。小学生の頃から帰る度に怒る姿を見たり、怒られたりを繰り返す。お母さん、お父さん私の小さな失敗を見つけてたのしい？？

もう疲れる。

小学生の頃から帰る度に怒る姿を見たり、怒られたりを繰り返す。

お母さん、お父さん私の小さな失敗を見つけてたのしい？？

毎日怒ってたのしい？

本当に心配して言ってくれてることなの？

なんで？？

ただ、普段学校でどんなことをしているかとか最近あった楽しいこととか

ただ、普通の親子のように話したかっただけなのに。

なんで、怒るの？

なんで、まだ 今日○○ちゃんがね としか言ってないのに話長いっていってきいてくれないの？

なんで、本当に悩んでるから相談したかったのに拒絶するの？



｢お前にはほんとに金がかかる。｣

｢いい加減学習しろ｣

｢自分で少しは頭を使え、人に聞くな｣



ごめんね。出来の悪い娘でごめんね。

でもね、SNSまで取られちゃったら私は家でなにをしてたらいいの？

ゲームだってできない、テレビも見れない。

勉強もわからなくてすぐつっかかる。

お母さんもお父さんも質問しても怒るだけ、答えてなんかくれない。




なんで、そんなに怒るの？

なんで、話を聞いてくれないの？

なんで、何をしても褒めてくれないの？


ただの世間話。。これを親にするのは違うの？普通じゃないの？


なら、私は親と何を話せばいいの？

何も話しかけなければ怒るくせに。


昔取った空手の大会の賞だって、

｢また、3位？ほんとにあんたは成長ないね。同じメダルなんていらないでしょ｣

私よりも上手い人達の中で頑張ったんだよ？


大会は同じだとしても競った人達は違う人なんだよ。

みんな真剣にやってたんだよ。

同じじゃないんだよ。







お母さん。

あなたにとっては、どうでもいい賞やどうでもいいことでも、私にとっては嬉しかったんです。

先生に作文を褒められた。
友達とのカラオケが楽しかった。
先生に部長に任命された。

こんな些細なことでも、昔いじめられてただ泣いてただけの私にとっては嬉しかったんだよ。



お母さん知ってるかな？おぼえてるかな？


私ね小学生の頃親がデブだーとか

お前の顔ゴリラみたーいって言われたりね


朝学校にきたら机が水浸しで1人で雑巾で掃除したり。


色々あったんだよ？
あなた達にいちばん話を聞いてもらいたかったんだよ
たすけてほしかったんだよ


なのに、あなた達は話を聞いてくれなかったよね。


だから、泣いて下を向いて耐えるしかなかったんだよ。


辛くても頑張って学校にいってたよ？

でも、帰ってもお母さんやお父さんはずっと怒ってばっかりだったよね。

私が読書感想文書けなかっただけで、お母さんがペットボトル投げて

それが顔にあたって、右目に大きな痣もできたよね


でも、お母さんは謝ってくれなかった。


私あの時ね。他の通学班のお母さん達にね

大丈夫？その顔どうしたの？

ってすごい言われたんだよ？

でもね、ホントの事を言ったらもしかしたらお母さん捕まっちゃうかもしれないから

お姉ちゃんがまたいやなおもいするかもしれないから言わなかったんだよ。


でも、それ以上に

大丈夫？ごめんねって他のお母さんたちより先にお母さんに言われたかった

お母さんの口から聞きたかった。


お父さんは、お母さんが怖いから｢自分の身は自分で守ってね｣っていって空手とかを私に教えたね。
どうして、お父さんはあの時味方になろうとしてくれなかったの？

お姉ちゃんも両親をみてイライラして私にあたったよね。


もう、誰にも頼れないんだ。って小学生ながらにそう思ったよ。


だから、

ノートにひたすら嫌なこと書きなぐったり。

未来の自分へ頑張れって手紙書いたり。

カッターで嫌な事を書いたページ切り刻んだり。

大好きだったぬいぐるみにぐさくざ色々刺したりしてたんだよ。


お母さんもお父さんも何も気づかなかったね。


いや、面倒だから何も言わなかったのかな？笑




ごめんね。

お母さんはよく私に｢親への態度が｣って言うけど、


小学生の時に私の顔に痣をつけた時に私の中で私の親は死んでるよ。



残っているのは、親という皮を被った化け物だけだよ。

私はね


化け物にヘラヘラ笑って合わせている人生なんて嫌だよ。



だから、早く1人になりたいんだ。


親に会わない遠くに行きたいんだよ。



でも、きっとどこかで信じてたんだろうね。

味方になってくれる。助けてくれる。って

でも、歳を重ねるほどに分かってくるよ。

人間の性格はそうそう変わらない。

それに、あなた達は自分が悪いなんて微塵も思ってないからなおそうともしない。



だから、ごめんね？

私も直さない。

私はあなた達の鬱憤ばらしの道具じゃない。

気分で優しくして親ずらしないで。

人間なんだよ。心を持ってるんだよ。


私は私の人生をつらくても歩んでるんだよ。



だから、邪魔しないで


私はこんな思いをしてる人が少なくなるように


少しでも気持ちが楽になるように。


話を聞いてあげられるように。

そう思って今の進路を選ぼうとしてるの。



私を見てこようとしなかったくせに。


私の味方になんて1度もなろうとしてくれたことなんてなかったくせに。


軽い気持ちで？他人のためになんて馬鹿らしい？


軽い気持ちなんかじゃないんだよ。
こっちは、本気なんだよ。
お前に私の10年間の苦しみの何がわかるんだよ


馬鹿らしい？私からしたら常時子供を脅すあんたらの生き方の方が馬鹿らしいよ！



でも、感謝してることはあるよ。

愛してなくても産んでくれてありがとう。

どっかに捨てずにとりあえずでも高校に行かせてくれてありがとう。



あなた達があんな暴言を毎日毎日毎日毎日毎日毎日言ってくれたおかげて、少しの事じゃ傷つかなくなったよ。

人の気持ちにも敏感になれたよ。


少ない人数だけど、友達を救ってあげられたよ。


ありがとう。


育てくれたお金はできる限り返す。







だから、



お願いだから


邪魔をしないで。


関わらないで。



はたから見たら私のわがままで被害妄想だと思われるのかもしれない。

全部私が悪いのかもしれない。

そうであったとしても、



私はあなた達を好きにはなれない。

大事な時に何も言ってくれなかったあなた達を親とは思えない。



ただ一言でよかったんだよ。

大丈夫？ってただそれだけが聞ければ満足だったのに。。


でも、大丈夫。自殺なんてしないよ？

だって、自殺するってことは私はあなた達から逃げたって負けたって事になるでしょ？


10年間必死に耐えてきたのに？

私があんな化け物に負ける？


絶対に嫌だね。

私が自殺するなら必ずあんたらが死んだ後だ。

絶対それまで死ねって言われたって死んでやるもんか。

本気で捨ててやろうか？ホームレスになって餓死するのがおちだぞ

なんどもそう言ってきたね

いいよ？すれば？

地獄の果まであんたらを呪ってやるよ。


あんたらは私の10年間ずっと思ってきた思いも

やってきた行動も

そして、これから私が選ぶ進路についても

なんにも理解できないんだろうね



でも、よかった！！！

あなた達が理解できないということは

私はあなた達と違う人間になれてるんでしょ？

DNAに負けて同じ性格になってないってことでしょ？？

正直これを思えた時が人生で1番嬉しかったよ。



ありがとう。

私はあなた達のようにはならない。

私に10年間かけてこんな大人になってはいけない。常時子供を脅すような大人にはなってはいけない。

そう教えてくれてありがとう。


小学1年生くらいまでは、まだ家族のこと家族だと思ってたよ。


もう少ししたら、やっとこの家をでれる。

自由になれる。

そう思ったらこの文を書いてる今でも涙が止まらないよ。







読んでくれた方ありがとうございました。
自分の進路を親に否定され、馬鹿にされ爆発しました。
でも、親に言うと全てを取り上げた上で捨てられ死ぬことに後々なりそうなのでここに書きました。


私は間違っているんですかね。
この家庭は普通の一般家庭とは違うんですかね？
でも、普通の一般家庭とは違うことを心から願ってます。

だって、普通がこんな人生なんてあまりにも酷すぎる。




悩んでる人苦しんでいる人。

もし、これを見ていたら自殺なんてしないで。

もし、自殺なんてしたらあなたはそいつらに負けたことになる。

負けないで。私も頑張るから。

顔だって分からない。話したことだってないかもしれない。
それでも、心から私は苦しんでる人全員を応援してます。

だって、悔しくありません？

散々苦しい思いをしたのに、そいつらの言いなりで死ぬなんて。

だって、苦しんだ人の思いなんてあいつらには届かない。
届くのは同じ思いをした人や優しい人だけ。

死んだところでのうのうと笑ってあいつらは生きていく。

笑って。苦しめた人達のことなんてすっかり忘れて。幸せそうに

そんなの悔しいじゃないですか。


なんで、あれだけ涙を流した自分が幸せになれず、いじめてきたりした奴が笑って幸せになるんだって思いません？


だから、一緒に戦いませんか？




私は、いじめたり人を苦しめたやつが笑う世界じゃなくて、

苦しんだり、苦しんでるひと達に手を伸ばした人達が笑える世界がいいと思ってます。

あと、いじめなどを見ているだけのやつ。
自分は何もしてない。悪くないなんて思ってんなよ？
いじめられてる側からしたらいじめてるやつと大差変わんねぇーよ！！！！！

なんか、上から目線みたいになっちゃってごめんなさい。
あと、全員がこの意見だとは思いません。あくまで私が思ったことです。


ちなみに私がなろうとしてるのは精神科看護師です。
こんな私がなっていいのか分からないけど頑張ります。


文章めっちゃくちゃでほんとごめんなさい。