宛名のないメール

心が休まる場所がどこにもない。
家にも学校にもない。
家では母親の愚痴聞く係みたいになっていて辛い。妹はすぐ死にたいとか言ってリスカするから気を使ってる。父親は話は聞いてくれるけど、それだけ。
家族は好きだけど、家にいてもホッとできない。

学校ではいじめられているわけでもないし、友達もいるけれど楽しいわけじゃない。
なんだかんだ気を使ったりするし、それに辛い時に話を聞いてくれる友達とかいないし。

学校と家以外の居場所が欲しいけれどどうしたらいいかわからない。生きるのが苦しいと臆病になる。

それにこんな事で辛いと思ってしまう自分が嫌。世の中にはもっと辛いと思っている人がいるのに。そして、辛いと感じている自分を認められないのも嫌。

名前のない小瓶

70808通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

nona

辛く苦しいお気持ち、受け取りました。
どうかご自身を卑下なさらないで下さい。

あなたが感じているつらい気持ちは
誰かと比較し推し量るものではありません、
ただひとつあなただけの辛さです。
そこに辛さの上下はございませんし、
まして気持ちを吐露してはならないだなんて
そんなことは絶対にありません。
つらい時にはつらいと、仰って下さいね。

小瓶を読んでいると、小瓶主さんは
周囲の人の意図や感情に敏感で、
気配りに長けた方なのかな、と感じました。
さぞ、周囲の方は友人・家族を問わず
あなたを頼りにされていることと存じます。
でもそれが、あなたの心にとって
重荷となっているのかもしれませんね。

お母様が何か家の外に向いた趣味や
交友関係を持って頂ければ、
少なくとも小瓶主さんが
愚痴の聞き役に徹して疲れてしまうことも
無くなるかとは思うのですが……
家族とはいえ、他人を変えるのは
自身を変える以上に難しいですよね。

気休め程度の提案ではありますが、
図書館をはじめとした喧騒から離れた場で
自身の時間を過ごすことはできませんか？
近場になければ厳しいかもしれませんが、
図書館にいらっしゃる方々はたいてい
他人からの干渉のない静かな環境を
求めていらっしゃいます。
勉強をするでもよし、読書するでもよし。
きっと、心が落ち着けるかと存じます。

小瓶主さんに辛いことがありましたら、
愚痴りたくなりましたら、お話聞きます。
匿名で新規小瓶として流されると
見落とすかもしれませんが……
この小瓶のお返事欄に綴ってくだされば、
最大限の協力をしたいです。

どうか、ご自愛ください。

ななしさん

趣味活とかどうですかね〜

vazakn

もっと自分を出してみてもよいのではないでしょうか。

お母様もお辛いのでしょうが、人は自分の欲求…例えば愚痴を吐き出す対象が無くなり、満たされないとなれば、別の捌け口を探すようになります。

あなたでなくてもいい。
妹さんも、お母様も。家系的に心が繊細で優しいのでは。
通院はされているのでしょうか。

他人と苦しみや辛さを比べても意味はありません。
辛いから辛いでいいです。
感じたことを否定してしまうとしんどいと思います。

毎日愚痴と気遣いだと僕なら遮断してしまうのでよく耐えられるなと思います。

本心を出して人と関わることを怖がっている小瓶主様なのかなというイメージを受けました。
他人を優先せず、自分を優先し、大切にしてください。
それくらいが丁度いいかと。

居場所はいくらでもあります。
あなたにとって安らげる場所が見つかりますように。

と僕は思いました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。今朝見た夢の記録。私はどこかの寺にいた。実際には知らないところだけど、何故かいつも来ているところのようだった。 38年生きたのは。今日から日記書こ！いじりだって刃物になる「短編小説」死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目大好きな先生に…… 本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。しにたい！きえたい！臆病者の最近あなたはそれで、御満足かもしれませんけど忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。またリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して｢やりたい｣って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたい

心が休まる場所がどこにもない。家にも学校にもない。家では母親の愚痴聞く係みたいになっていて辛い。妹はすぐ死にたいとか言ってリスカ