敏感すぎてつらい。色々な思いやとらわれを少しずつ手放して手放して、やっと楽になれたのに。小さな失敗で自信喪失。人は「それくらいで?」

色々な思いやとらわれを少しずつ手放して手放して、やっと楽になれたのに。
小さな失敗で自信喪失。
人は「それくらいで?」というけれど、私にとっては少しもそれくらいじゃない。
もう大丈夫と思っていた矢先の失敗に足元をすくわれた。
立ち直れる気がしない。

失敗した時、ずっと胸の中心から声が響いてきた。
「あんたは何にもできやしない」
「失敗してみっともない」
「情けない」

この声、数年前にやっとのことで手放して、おかげですごく楽になれたのに。
なんで今頃また戻ってきたんだろう。
この声にずっとずっと苦しめられてきたというのに、
また同じような苦しみが始まるかと思うと、生きていることをやめたくなる。
自分自身からもう逃げたい。
人間としてこの世界にいたくない。

なんで私は私を責め続けてしまうんだろう。
なんで私は私をいじめ続けてしまうんだろう。
なんで私はいつも自分のことより人のことばかり優先してきたんだろう。
本当はもっとわがままになりたかったのに。

したいことをしたいといえばわがままと言われ、
何がしたいかわからなくて内気になれば「お前は何もできないくせに」と言われ、
反論すれば「口ばかり達者でひねくれている」と言われ、
陽気におしゃべりすれば「お前はしゃべりすぎだ」と叱られ、
いじけて物を言わなければ「普通の女の子はもっとおしゃまなのに、この子は・・・」と言われ、
じゃあ、私はどうすればよかったの? !

大人になっても、私は自分がどんな人間かわからない。
自分がしたいことがわからない。
どうやって生きていきたいのかがわからない。

これまでずっとずっと探し続けてきた。
見つけたかに見えても、何かが違う。
頑張って頑張って手に入れても、やっぱり何かが違う。

いつも「私は生きる価値がないのかもしれない」という思いに足を引っ張られる。

心の中に何を放り込んでみても満たされない。

まるでブラックホールみたいに飲み込まれてしまう。


鋭い光も機械的な音も、甲高い人の声も、他人の噂をする人々のコソコソした話し声も、
ふっと曇る人々の表情も、何もかもが私にとっては辛い刺激として刺さる。
いらない情報をいちいち拾ってしまう自分がいやだ。
もっと鈍感になりたい。何も感じなくなりたい。

人間が好きで人と交わるのが好きなはずなのに、人がいる場所だと力を全く出せなくなり、
萎縮してしまう。

友達はみんな大好き。でも、辛い。

最近、ストレスを感じるたびに心臓が痛むようになった。しつこい痛み。

なんでいつまでもこんな苦しさにとらわれていなければならないんだろう。
もう自分自身であることをやめたい。