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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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死んでしまいたい。愛って何だろう?
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ゆう【少欲知足】
人って愛されてないと死にたくなるんだと思うんだ
誰かに愛されてる??
ななしさん
心から出るものみたい。
最近知った様な
気がする、かも。
大切だと思う気持ち。
キングテレサ
精神的な辛さを取ってくれるもの、明日への活力になるものかな。
宛先のない小瓶
私も死にたいよ。
愛って何だろうね。
その人や物事をすごく大切にして、生きる意味や支えになるくらい大事って思うことかな。
よく分かんないや。
ななしさん
愛、てテーマ最近何故か多いですよね。
愛は簡単なものではないのでやすやすと口に出して語るのはいかがなものかと個人的には思います。しかし、個人的には…
愛とはその人の形ではないでしょうか?
ある人はある人に自分なりの愛を注いできたつもりであった。
しかし、受け手側にとってそれは愛ではなくご都合主義のようにしか思えなかった。
時間が経ち、やがて信じられなくなった受け手は耐えられなくなり自滅してみることを選んでみた。
更に時間が経ち、あることが分かり、別れて正解であったと思う。
そして本格的にシャットアウトする事を決意する。
愛は、その人個人の形であって
その形に合わない人間同士は上手くいかないのだろうなというところ。
自分が良しとしてやっていたことは相手からしたら重荷になっていた、苦痛であった、我慢ができなくなった、思っていたのと違かった、感覚的にこの人は違うなと思った…
人間は複雑だから、別れた理由は?とか、なんで振ったの?とか聞かれても、こうだから!とは断定的に言えないところもある。
白黒人間からしたら、そういう曖昧な態度や言動がイラついたりするのだろうけど。
「ただ、ただ、なんとなく別れてみたくなった」っていうのもある。
相手からしたら、は?としか思えないのだろうけど、理由なんてのはあるようなものでなかったりもする。
理由は、「なんとなく」なのだ。
相手とこれ以上なぜか向き合う意欲もないし、相手と向き合い続けていった先に一体何があるのだろう?と疑問を相手に抱いてしまった瞬間に全てが終わる、終わりを迎える。そんな気がする。
この人といて幸せになれるのかな?と…、
始めならこんなことあまり考えずに溺れられる。
時が経つと、このままずっとこんなんでいいのだろうか?自分にはもっとするべきことが、もっとこれから先やりたいことが沢山あって、今をこんな風に過ごしていって自分の先に何も残らなかったら…と、
自分の未来をきちんと考え直す機会が来る。
正直に言うと、相手に期待する事が出来なかったのだろうと思う。
期待する事が出来ないのは、思ったより辛いものがあった。
期待出来ないなら一緒にいなくていいやと感じた。そんな関係で長い事やれるわけがない。始めから期待出来ない相手といても幸せになれないだろうと。
きっと相手は相手で自分に言いたかったことも気にくわないこともあったはずだった。
だけど言わないのは相手も自分に対して期待していなかったからだろう。
心のどこかでは、この人に言っても無駄だと諦めていたのだろう。お互いに。
ずっと言えなかったことが結局は尾を引いて、つまらない結果になった。
泡にして浮かせて泡をパッと消してしまおうと思う。
記憶を泡にして消すのだ。無かったことにしてしまおう。
それが一番手っ取り早いから。
愛に答えはない。
答えがあったら、掴もうとしない。分かりきっていたら愛というものを求める人間は格段に減るはずだから。
愛とは試練。
試練なくして愛までは到達出来ないからだ。
みんな生温に浸かっていたい。でも
試練ばかりなら愛なんかいらないかな。
疲れちゃうから。私はね、生温に浸かっていたい人間だから。愛なんか知らない。
知りたいともおもわない。情とか、わきたくない。損するもの。
一人の人間に肩入れするのはダルくて、無駄だと思う。
なんでもそうかもしれないけれど深い関係性ほど面倒なものって無いですよ。
広く浅くが生きやすいかな。
悩みあっても解決するのは自分だからね。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。
いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。
希望のない人生
離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた
まあ、いっか。お返事。ぼく、風ノ旅ビトをオフラインでやってたくらいには、人が無理!ってところがあります。じゃあなんでここには居るんだって感じですけど……
睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。
元カノの事忘れられない、誰より好きなのに、私が嫉妬してブロックしたのが悪かったけどさ。あの時また連絡してくれるかと思ったけど連絡してくれなかった
変わりはじめた未来に怯む事はない
ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校
謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな……
有給休暇
もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに
何も良くなってないのにもう大丈夫って思うのやめてよ。
たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。
家族だから何?ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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