私には四つ上の兄がいます。
私の家では小さい頃から同じ部屋で、
左から親、兄、そして私の三人で川の字で
布団を並べて寝るのですが
私が小学生のころ、隣で寝ていた兄が
寝ていた私の体をまさぐり、
胸をさわったり、下着を脱がせて性器をこすってきたりしていました。
途中で起きたのですが、
怖くてその場で止めることもできず、
親にも相談ができず、
何度も繰り返しそれは行われました。
ただただ、気持ち悪かったです……
私も兄も今は成人しており、
帰省したときもたまに川の字で寝ますが、
間に親に入ってもらいなんとか眠れているのですが、
どうしてもその兄からのその行為の記憶が強く今でも残っているため、
兄がとても気持ち悪く、
近くに来るだけでも耐えられません。
友人のお兄さんや、お姉さんは
その友人といい関係を築いているらしく、
よく友人たちの口から
「この前、兄さんとでかけてきたんだけど～」とか
「お姉ちゃんのところ泊まりに行ったらさ！」とか
とても仲睦まじい話を聞いていて、
楽しそうでこっちも嬉しくなる反面、
どうして私の兄はあんなに気持ち悪いんだろう、
なんで私だけこんなに気にして、兄はなんともない様子で私に接するんだろう…と
悶々としてしまいます。
兄はその行為をしてきたうえに、とても不潔です。
独り暮らしをしているのですが、
部屋は床が見えないほどごみだらけ、
トイレは公衆トイレより汚い、
毎日お風呂にはいらない、歯も磨かない
なんでこんなに汚い人が兄なんだろう。
なんで私はこんな汚い人に汚されなければならなかったんだろう。
小さい頃は時間が経てば記憶も薄れて、
忘れるだろうと思っていたのですが、
10年以上経っても色濃く私の中に残っていて、
自分自身も汚らわしく思えるくらいになってしまいました。
親には言えず、
だからと言って兄に直接言うのも気が滅入ってしまい…………
すみません、ここで吐き出させてください…。
もう苦しくって苦しくって、
生きているのも嫌になります…。
もし仮に、次もまた誰かの妹として
生まれるとしたら、
顔とか性格とかの高望みはしません。
私は一般常識のある人の妹になりたい。
今の兄とはできるなら縁をきりたい。
きれないのなら死にたい。
そう思ってしまいます…。
名前のない小瓶
70015通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
私は似たような経験した者です
私の場合は最初の違和感を感じたの従兄でした
やはり寝ている時に体を触られる
幼いながらなにか嫌な感じがして両親に一緒に寝るのは嫌だと告げました
自分の親に「二度と言うな！」と言われたのを今でも覚えています
私は助けを求めましたが無駄だったのです
他にも大なり小なり色々ありましたがそれ以来言えなくなりました
サインは出し続けていたとは思いますが母は一度も気付く事はありませんでした
私も今でも覚えていて苦しいままです
表面上は何もないふりをしていますが心が壊れていると思います
一番はじめの違和感を感じた時に親御さんに助けを求められていたら違ったかもしれませんが、もう過去が変わるわけではありません
小瓶主様がお兄さんを嫌いなら嫌ったままでいいのです
表面上もうまくやらなくてもかまわないと思います
小瓶主様が勇気を出して親御さんやお兄さんに過去の事を話せたとしても心の傷は解決しないと思います(余計に傷口を広げる場合もありますし)
ただ自分を汚いと思うのはやめた方がいいです(無理なのは承知していますが…)
できれば早いうちにカウンセリングなどを受けて少しでも心の傷を癒していただきたい
あなたはなにも悪くないし汚くもないです
汚れたなんて思う必要はなにもないです！
とても不愉快な話になるかもしれませんが、貴方には聞いてほしいです。
これを聞いて死なないでよかったって思ってほしいです。
私の家庭はとても複雑です。
兄がいて弟と妹がいて…両親もいます。
ただ、お母さんはお父さんのこと好きで結婚したわけではなく、ほぼ脅しで結婚しました。それもできちゃった婚。
お母さんは子供が嫌いなので、生まれた時から愛情というものがイマイチ理解出来ていませんでした。
両親は私と兄が生まれた時はまだ結婚はしてなくて、弟が生まれると同時に籍を入れました。
元々兄は甘やかされて育ったので甘えん坊。その分私は厳しく育てられました。
なので、私は何を言われても反抗しないようになりました。
それが原因だったのか…高校生の時、部屋で着替えをしていたら動画を撮る音が聞こえた気がして、まさかなぁと呑気に考えていたら着替え終わったあとに明らかに動画を撮り終わった音？が聞こえました。
不安になり、お父さんがお風呂に入っている間に携帯の中を確認したら私の着替えているところを動画で撮られていました。
誰に相談することも出来ず、日々が過ぎて行きました。
ある日、下着が無くなっている事に気が付きました。お父さんでした。
自暴自棄になり、ストレスもあり、正常じゃなかった私の支えになってくれたのがある先輩でした。
その先輩は私をずっと支えてくれるといい付き合いました。
付き合った次の日、先輩の家に呼ばれ家に行くと無理矢理ヤられました。
後々知ったのですが、先輩は何度もそういう行為を今までしてきたらしく、ゴムを付けずにヤることもあったらしく、私は不幸中の幸いでした。
ただ、家庭のこともあり誰も信用出来なくなりました。
死にたい。ただそれだけ。消えたい。
重なりすぎて私には荷が重かった。
相談することも出来ず、ストレスと戦っていました。
他人を信用出来なくなりました。
自分以外は信用できません。
どうやって立ち直ったのか覚えていません。
ただ、最後にお母さんに相談することにしました。
とりあえず聞いて欲しい。なんでもいいから話したい。と。
お母さんは離婚したがっていたので、これを機に離婚やねと言いました。
あ。結局自分のことかと思いました。
家族であってもその程度。
笑えません？笑 こんな酷い家族の中に生まれた私。
ただ、今も家を出ていません。
その理由は弟です。
私が逃げたら弟に被害が及ぶ。
それがどうしても耐えれない。
弟には幸せになって欲しいから。
最初はそう思ってました。
けど、最近は自分が汚れた人間だからこういう人を増やしてはいけない。
汚れた人間だと思ってる人を助けてあげたいと思ってます。
生きてください。貴方は綺麗です。
心が綺麗です。必ず生きてください。
やめて！と一言言えなくてもいい。
逃げ出してもいい。誰にも言えなくても、
誰にも信じてもらえなくてもいいんです。
生きることに意味があります。
貴方の言葉で救われる人は必ず居ます。
絶対絶対生きてください。
私は似たような境遇の人に出会えて嬉しいです。それが今の私を強くしてくれます。
死にたいと思ってもいいんです。
ただ、生きてください。
絶対絶対幸せを掴むんだって勢いで生きてください。
死んだら終わりなんですよ。
自分で自分を痛めないで。
絶対死なないで。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。
ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。
ハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかり
親も人間
辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。
あぁなんかまた死にたい。
こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。
親友からの信頼を全て失った話
母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。
自分のやりたいことをやる 1日目
ちゃんと出来なくてごめんなさい。理解できなくてごめんなさい。
私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。
「すきだよ」って、彼と繋がっているSNSで呟こうとして、やめた。ただの友達でも恋人でもない、"家族"でいたいから。
幸せにするのがたとえ自分じゃなくても
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