子供を作れば母と腹を割って話せると思った。地獄から抜け出せると思った。結局無視され病院にも行けず遂に保険まで切られた。彼氏の実家に駆け込んだら義母に、早く分かってれば中絶させてたと言われた。
誰にも本当に誰にも望まれなかった命、私が私のために無責任に作った命。
最近私に発達障害の疑いがあることが分かった。昔からサインが出てた。子供にも遺伝していた。
あー私の異常に気付く母がいれば、自分の事に気付けていれば、相談できる所があれば、私が産まれなければ、こんな可哀想な子供は作られなかったのに。
産まれたときに養子に出してあげればよかった。下手に母親のふりなんてしちゃだめだった。元々子供を産んでいい人間ではなかった。原因を作った子宮をズタズタにして壊してやりたい、子供を傷付ける私の手をへし折ってやりたい、子供を愛せない心をぐちゃぐちゃに潰してやりたい。
ねぇ子供を傷付ける母親がいるより、子供を愛してくれる祖父母とお父さんだけいた方がきっと幸せだよね。
もう死んでいいかな。うん。あの時死んどけばよかった。
