宛名のないメール

精神的にギリギリなので、吐き出させて下さい。
キツイことを色々書くので、精神的に脆くなっている方は特に読まないようにしてください。

あと、実家を出たら？等のアドバイスも不要です。
事情があって、実家を出るわけにはいかないし、
感情を吐き出して整理したいだけなので。

双極性障害の父親が怖い。
怖いというより、これ以上関わりたくない。
もう疲れた。こっちまで病む。

精神科に通って薬も処方されてるのに、何で酒を飲むんだよ。
私から言っても、先生から注意してもらっても、全然
守らないよね。
その上悪酔いして私たちが悪者みたいになじってくるし。アルコール依存症らしいけど、先生もどうしようもないって…。
治す気なんてハナからないんじゃないの？

自分の問題すら解決しないで、家族に責任転嫁して暴言を浴びせて、そんな人間を尊敬できるわけがない。

あと家族のグループLINEで気持ち悪いこと垂れ流すな。
妹も見てるんだよ？
うちは家族の体を成してないし離婚して新しい奥さんでも探そうかな、とか冗談だとしても人として軽蔑する。
家族の体を成してないって、誰のせいだと思ってるんだ！？

こっちは退職したアンタの代わりに仕事も家事もやってるのに、なんでネガティブなことを言ったり、ケチをつけるようなことを言うわけ？

仕事も家事も、私たちには何にもしないのに、自分の趣味にははりきって出かけてくよね。スポーツ観戦とか。
家族の誰も尊重できないような人間が、まっとうに愛情をもらえるわけがないじゃない。
自分だってよほど冷たいくせに、私たちを冷たいとか頭おかしいって言う資格あると思ってんの？

なんで私が、こんな人間に毎日怯えて過ごさないといけないんだ？

病気を治そうともしない、自分の思い通りにならないと不機嫌になって怒鳴り散らす、話しかけても悪口かネガティブなことしか言わない。

そういう人間のままでこの先も存在して、何の意味があるの？正直甘ったれてるんじゃないの？

育ててもらったことに感謝はしているけれど、
もう無理。限界。
醜すぎて見ていられない。

お願いだから、私が死ぬ前に早く死んでください。

名前のない小瓶

69517通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私は両親ともに双極性障害です。
私の方が病んでしまう。
もし好きな人ができて結婚するときに相手に家庭の事情で断られそう。
なんで私はこの家庭に生まれたのかと思ってしまうことがあります。

ななしさん

私の父も双極性障害です。

自分は、生まれたくなかったと思ってしまいます。

自殺する勇気は無いから、生きています。

温泉ぬくぬく

病気で入院してた時、隣に双極性障害の人がきたんだけど、毎日家族が面会してて
本人、躁状態で元気いっぱいなのに
家族は暗い顔してたよ

大変だね
妹さん、守ってて。
あなたがお母さんみたいになってて、大黒柱になってて、きついなあ

家はでられないとのことで
親父さんのデイケアや、任意入院、強制入院は無理そうですか？
でも、最近は長期入院できないもんね
すぐ出てきたら、親父さん荒れそうだなあ

救いは、あなたが経済的に自立していること。

親父さんが医師のいうことを聞くならば、親父さんに治して欲しいと伝えて、親父さんを医師に、アルコール依存症の治療か双極性障害の治療入院を説得してもらったらどうでしょうか

双極性障害は、元々真面目で頑張り屋さんな人が発症してしまうと聞きます。
親父さんは、つらくて酒に逃げてしまっているのかなと推察します。
依存症は病気なので、麻薬中毒と同じで、治療は困難です。外にいたら、すぐに買いに行けてしまうので
あなたが休息するためにも、親父さんの体と心のためにも、入院して治療して欲しいと思います。
事情があってできないなら、ごめんなさい

私は祖父が認知症になって、糞尿を部屋に塗りたくるようになりまして、本当に家族は地獄でした
家族は介護で容易につぶれます
頑張りすぎたら、見た目は大丈夫そうに見えるから、誰も助けてくれません。
医師も家族が見る言うてるしなーとのんびりしたものです
大袈裟ぐらいでいいので、泣きついてください

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？亡くなったおじいちゃんに会いたい。あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。先生へ(2024-04-26) あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ友達恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしないもっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない私のどうでもいい愚痴。家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。

双極性障害の父親が怖い。怖いというより、これ以上関わりたくない。もう疲れた。こっちまで病む。精神科に通って薬も処方されてるのに