宛名のないメール

昨年の９月から部活の雰囲気がきっかけで、私がずっと溜め込んでたストレスが私に向かった。

自分を傷つけるのは構わないけれど、周りの人が心配する。

心配されるのは嬉しいような鬱陶しいような気がする。

傷つけてないと自分は成り立っていなくて、今の自分は生きていて意味がないと感じてしまう。

贅沢だよね、私。

名前のない小瓶

深夜の、466通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わたしも若い頃ストレスや気持ちのコントロールが出来なくて、自分で自分を傷つけていました。

毎日不安で、自信が持てなくて、
自分が必要とされているか、
大事にされている人であるのか、
ほんとにこの人はわたしから離れていかないのか、、って。

今はただ、生きていてくれれば..と思います。
がんばれ、とか
がまんしようよ、とか
思いません。
もちろん、贅沢とも。

生きて、
あなたのそばにいる方のことをほんの少し見てください。
心からあなたのことを解ってくれて、大切に思ってくれるひとの存在に気づくことができたら、、
意味がみつかるかも。
時間がかかっても、あなただけの意味がみつかることを願っています*

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。妹よ、私の目の前からいなくなれ私の親が不倫してました久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でしたなにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかないすぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる生きてると情けなさすぎて死にたくなる。ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。