朝が来た。また会社に行かなければならない。家を出る前に心を殺す。少しでも痛みを感じにくくするために。助けて

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聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね 学校行きたくない… 他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。 リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 俺は女じゃねぇーーーーー！！！！ 腐ってるようで腐ってない 改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。 消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。 人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても 昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。