宛名のないメール

4ヶ月以上学校に行ってないし、今では行く気もありません。
同じ家に住んではいますが、両親とは3ヶ月強あっていません。所謂、引きこもり、というやつです。

きっかけは、私の家出でした。
とても嫌なことを母親にされました。(詳しくはかけませんが。)
そこから私は、他人が信じられません。
みんなが敵に感じられるし、逆に味方は自分だけなんだと思ってしまいます。
それまで母親のことは大好きでした。
今でも許したい、という気持ちもあります。
ですが、それ以上に、嫌いだ、また傷つけられたくない、という思いが、大きいです。

このままではダメだとわかっているし、状況を変えたいとも思っています。
部屋から出たいし、学校にも行きたい。
それは私にとってとても怖いことなんです。
どうすれば、元通りになれるのでしょうか。
どうすれば変われるのでしょうか。

名前のない小瓶

68283通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

別に、許さなくていいんじゃない？
と、僕も思うけど。

状況をどう変えるのか、それは自分次第。
無理に変えよう変えようって、気持ちが焦ると見えてくるものも見えなくなる。

まずは、全ての気持ちを自分で認めてあげること。
学校に行きたい、大好き。嫌い。

それから、でいいと思う。

人は何かを傷付けて、傷付けられて生きてく生き物。

学校に行くきがないのも、引きこもりなのも周りがどう言おうが、決めるのは自分。

自分の思いや考えは自分だけのもの。
今は引きこもりでも、別にいいじゃん。

将来やりたい事が出来た時に、
休憩期間から抜け出して、勉強も頑張ればいいんだし。

人を信じられなくても、自分を信じられるのは強い証拠になる。
いつか、自分を信じる思いが誰かを信じる切っ掛けになればいいよな。

ななしさん

いいじゃん、お母さんは許さないままで。
お母さん嫌いなままでいいから、それで学校に行ったら？

「お母さんを許す」→「学校に行く」て順番で考えてると、許せない限り学校にもいけない。
やりたくないことは、今すぐやらないままでも良いんだよ。やれることからやってみな。

ななしさん

世の中は残酷だよね。

『周りが皆敵、味方は自分自身』は言い過ぎだけど間違ってないよ。

私は結構長く生きてるけど、ほぼ同じ考えだよ。
だから、引きこもったり、腐ったりしたら相手の思うつぼ。
周りは良い人を装ってても自分の事しか考えてないから。

だから、虎視眈々と生きなきゃダメだよ。
自分しか味方はいない事を、早くからわかったんだから、負けないように、搾取されたり、大切な人(モノ)を奪われたりしないように武装して。
自分を鍛えて生きて。

肉体を鍛える、知識を鍛える、経験を積む、何でもいいよ。
鍛えてると自身が出た来て心が強くなるよ。

よく、卒業まで順風満帆でカースト上位だったり、裕福だった人が社会人になってから、騙されたり貶められたり苛められたりして、病気になったり、自殺してる。

だから、早くにそれに気付いて、更に今は働かなくても生活できる環境だから、貴方は"ツいてる"と思う。
せっかくの変われるチャンスだから、世の中に立ち向かう準備をして、幸せな未来を掴み取って。

元に戻ってはダメ。

貴方自身を守る強さがなければ、未来の大切な人や大切なモノを守れないよ。

それなりに悩んでる人。

私も今不登校気味です。
親には学校行けって言われてるけど、学校行くくらいなら死にたいし、学校行くの嫌だし怖いし。
でも死ぬの怖いし痛そうで嫌だし。
私も今の自分変えたいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか「なんかいいな」というものをあれこれ持つより負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなるやっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、君の声が好きだよ。日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したいなぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか... 自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれどもう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しましたもう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。

4ヶ月以上学校に行ってないし行く気もありません。同じ家に住んではいますが両親とは3ヶ月強あっていません。所謂、引きこもり、という