宛名のないメール

頑張れない自分が嫌いです。
こんなクズみたいな自分が嫌いです。
何でもかんでも後回しにして、結局いつも自分が苦しいだけです。
周りはみんな頑張って勉強してるのに、比べて私は怠けてばかりで、落ちこぼれていく一方です。自分が嫌になるばかりです。

私には昔、目指していた学校がありました。
ずっと憧れていて、そのために頑張って勉強もして、将来の夢を誇らしく語っていたりしました。馬鹿みたいに。
でも今は、もう頑張る気になれない。今通っている学校にも行きたくない。
自分の嫌なことはしたくない。
嫌いな人に会いたくない。
好きなことだけ、心安らぐことだけしていたい。反吐が出そうなほどわがままです。
世の中そんなばかりでは絶対にやっていけない。そんなに甘くない。
でも、今まで自分が見下していた底辺みたいな人間にはなりたくない。
安定した職に就き、そこそこのお給料も貰いたい。
そのためには、学校で良い成績を取らなければならない。
それでも頑張れない。
でも、自分の人生は諦められない。
いっそどうでもいいやって思えてしまえたらどんなに楽だろうと思います。
頑張れないくせに変なプライドだけはあって、それを捨てきれません。
駄目人間の癖に、駄目人間になりきれません。

もう１つの悩みは、休まらないことです。
どれだけ休んでも怠けても、なぜかずっと疲れています。
好きなだけ遊んで、寝たいだけ眠っても、心はリフレッシュされません。
じゃあこれから頑張ろうとか、そういう気持ちにはなれないのです。
大して頑張っていないくせに、すぐに疲れます。
最近は月に1、2回学校を休んでしまっています。
それなのに、好きなことはできます。行きたいところに行く気力はあります。
そんな自分が本当に嫌です。
私はただ嫌なことから逃げていたいだけなのだと、思い知らされます。
みんなその気持ちを抑えて頑張っているのに。
どうして自分は頑張れないのか。
なんでみんなみたいにもっと上手く生きられないんだろうといつも思います。
不器用な自分が嫌いです。

名前のない小瓶

66793通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

頑張って勉強するのは疲れるからやだしやんなきゃと思っても体動かないしなのに、みんなより上の立場でいたい。特別な人になりたい。すごい人になりたい。キラキラしたい。
なんて傲慢な考え、だけどそう思っちゃう。私、みんなより上になりたいとか思っちゃってる時点で、小瓶主さんより駄目人間だし変なプライドが高めですね。( ˙-˙ )

ななしさん

はじめまして。
小瓶主さんのお気持ち痛いほど分かります。私も同じです。
頑張れない自分が大嫌いです。みんな辛いんだからこんな私は甘えだとずっと自分を責め続けています。

最近は他と比べないで自分のペースでやれたら良いなと思うようになりました。
休んだって、後回しにしたって良いんです。でも、それで自分を責めてはいけないです。小瓶主さんは小瓶主さんなりのペースで、気ままに生きましょ。焦る必要はありません。

解決には至らない返事ですみません。

お互いゆっくりで良いので進められたら良いですね。

ななしさん

頑張れないなら
頑張れない。仕方ない。

できる時にやれば良いんだよ。

⇒どうして自分は頑張れないのか
必要ないからじゃないかな。
⇒なんで皆みたいに上手く生きられないのか
あなたの言う『皆』に、合わせようとするからだよ

あなたはあなた。
今日出来るかも！って思ったら挑戦してみたらいいし
今日頑張れないなって思ったら
自分、疲れてるんだなって考えればいい

そんな時こそ、沢山寝よう、美味しいもの食べようかなって考えて。自分頑張ったねって言ってあげて。

出来ること出来ないこと、頑張れることそうでないことなんて人それぞれだと思うんだ。
周りみんなできるのに自分だけ出来ないこともある。

それを伸ばすことで周りと並ぼうとする人生なんて
つまらない。
私ならそんなもの放り投げて
自分の得意なこと、やってみたいことたくさんやってみる！

普通とか平均とか周りとか、皆じゃない
あなたはあなた。あなたにしか出来ないことを
やって、自信もったら
あなた、最高にかっこいいと思うよ！！

長いけど読んでくれたら嬉しいです。

少しでも心が軽くなってくれるといいな
何かあったらメッセください！(￣^￣ゞ

Orange7（影光）

私も今貴方とほとんど同じ状況です。
私は受験生なんですけど周りに比べて全く頑張れてないしです。中二の前半までは「この職業に就きたい。」みたいなことを自信満々に言っていましたが私の実力でなれるはずもなく・・・・・。あの頃が恥ずかしいです。

本当は頑張りたいのに頑張れないんだよな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに終わりの始まり家にてんとう虫が毎日来てる…… 気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。お久しぶりです♡最近開けてなくて、小瓶流せなかったです💧今日は、久しぶりなので長文になりますがよかったら見てってください！！私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じあああああああ元気なのにリスカしたくて病んでる気がする。良かったら話聞いてほしいな。喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった

頑張れない自分。頑張れない自分が嫌いです。こんなクズみたいな自分が嫌いです。何でもかんでも後回しにして、結局いつも自分が苦しいだけ