宛名のないメール

自殺出来た人達が羨ましい。不謹慎だって思われるかもしれないけどものすごい勇気を出して飛び降りたりしたんだと思う。私はその勇気を持ち合わせてなくて、でも生きる勇気も持ち合わせてなくて。ただただ人から見れば「怠けてる」人生を歩んでるだけ。努力をしないからいけないだとかそんな事言われても生きてることだけでしんどくて苦しくて生きることだけで精一杯で努力したいけどあまり出来なくて。なのに完璧主義だから完璧じゃないからって苦しくなって。自分がいけないって、甘えてるだけだってわかってるけど苦しい。

名前のない小瓶

66412通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

にゃんこ

死ぬ勇気、私も無いです。あなたと同じ、なんか生きてるんじゃなくて生かされてる感じ。何の約にたつか、わからないけど。でも、いつか約にたつ日がきっとあるはず。
そうやって自分に言い聞かせながら、なんとか５０年生きてきました。
返事になってなくて、ごめんなさい。

ななしさん

自殺した人は勇気があったんじゃなくて、もう勇気とか生きるとか死ぬとかもう全てどうでもなくなったんじゃないかな。死ねるときは勇気もいらなくなるんだと思う。

生きるってだけで褒めてほしいよね。生きることってすごく力使うし、大変なこと。あなたも私も毎日頑張って生きて偉いわ。
生きるのが当たり前になるより、生きることを必死にやるってすごいことだと思うんだ。それから他のことを頑張れるならやればいいと思うし、できないならやらなくていいと思う。だってもう十分に頑張ってるんだから。今日も生きてお疲れ様。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。なんで自分ばかり恥をかくんだろう。誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。リスカしたあとって石鹸で洗うべきですか？貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。テスト勉強ができません。中3女子です。私は今年の春に引っ越しました。そこは、親の故郷で、わたしは何も知らない地です。もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇るこんなに頑張ってるのに。当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。勉強辛すぎんか？ｗｗ愛憎それでも。