宛名のないメール

私は毎年、年内に達成できなかったら何かペナルティを受けるという縛りをしています

私は人として強くなりたい、知識もありコミュニケーション能力もあり、何事にも動じない精神力がある人のように。

そのような人になるために目標というよりは縛りに近い、自分を追い込むようなことを毎年しています。

ですがこの考え方はとても愚かで、苦しそうだと友達に言われました。

そんな事自分でもわかってるんです。
でもそんな考え方しかできないんです。

こんな考え方やめたい

しかし、そんな考え方じゃないと行動できないし、達成できない自分がいます。

この話を最後まで読んでくれた方、
私の考えを否定し、ボコボコにし、二度とこんな考え方をしないようにして欲しいです。

どうかよろしくお願いします。

名前のない小瓶

65880通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ペナルティというのは、とても甘いシステムだと思います。

例えば「仕事でミスをした日は、夕食を食べない！」というペナルティを自分に課している人がいるとしますよね。

これは追い込みではなく、逃避なのです。
「夕食を食べないことで、仕事のミスを(自分の中で)帳消しにする」という逃げ道を、あらかじめ用意しているに過ぎないのです。

目標を達成出来なかった時に自分の心の中に生まれる劣等感や罪悪感、危機感。
自分を奮い立たせるものは、本来それだけで充分なはずです。
むしろ、ペナルティがなければこれらの気持ちが煽られないという状態の人は、何をやっても自分の満足いく成果は出せないと私は思います。

「人として強くなりたい」とありますね。
あなたが思う強い人とは、ペナルティがないと頑張れない人ですか？
誰も見ていない、ペナルティがない状況なら平気でサボったりポイ捨てしたりする人でしょうか。
何の罰ゲームがなくても、自分との約束を守れる人。
あなたが目指す人とは、そういう芯がある人ではないかと感じますが、どうでしょう？

ペナルティによりどころを求める限り、あなたが望む姿には、おそらくなれない。
今まで達成出来たことがあっても、それはペナルティのおかけで、自分のひたむきさを貫いた結果ではない。だからいくつ達成しても自分が変われた、強くなれたという実感がなかった。
そんな風な感覚でいたから、毎年繰り返しても、あなたはいつまでもいまいち自信が持てないままだったのでは。

ペナルティではなく、自分が決めたという信念やプライドを支えにして頑張れたら、達成する上での過程も結果も、周りから見える「努力する主さん」の姿も、きっと違うものになります。
信念で動く人は楽しそうです。苦境の中でもどこかワクワクと、未来に希望を描く顔をしています。あなたがそんな顔で過ごしていたら、お友達も心配しないと思いますよ。

Satan.

他人に否定されて自己満足に浸ってんじゃねーよ。自分で自分を愛せる様になりな、見苦しいから。
（べ、別にあんたの事なんて心配してなry）

傷ついたら、ごめん。悪魔になりきってみた。笑

冬

人として強くなるってのはどういうイメージなのかよくわからないけど、知識を持つことやコミュニケーション能力を持ちたいというのはわかるよ。
動じないっていないっていうのは、感情的にならず冷静沈着っていうことでしょうか？

主さんがどのような人になりたいか、近づきたいかの目標を掲げるのは悪いことじゃないと思うの。

達成しないからペナルティを与えれば、次にそうなるのかな。
ペナルティっていう強制的負荷を掛けて理想に近づこうって、主さんは思ってるんだね。

静かに耐えながら、ユーモアを持ってやり過ごしながら、諦めなかったり、切り替えていくっていうのが人としての強さに繋がる気が、私はしてるんだよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。いい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す【モチベの上げる方法】しょうもない理由で心折れる中2。ジェンダー話になるのかなぁ虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる今日､楽しかったこと恋の天秤「短編小説」自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います

否定して欲しい。私は毎年、年内に達成できなかったら何かペナルティを受けるという縛りをしています私は人として強くなりたい、知識もあり