宛名のないメール

ずっと怖くて開けられなかったピアスを開けた。ネットでニードルとかを注文して、届いてからは早かった。
意外とできるもんじゃん、って思ったら、私はこのまま死ぬこともできるんじゃないかと思えた。
例えば手元に縄があったら。誰もいない飛び降りれる場所があったら。
散々色々考えて死を選べなかったけど、衝動的に死ねそうだな。なんて。
迷惑をかけるだけで何にもない、空っぽの人生を終わらせる時も遠くないかもしれない。そうだといいな。

名前のない小瓶

65849通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私はアイオライトって言う石のピアスに一目惚れしたことがキッカケで穴を開けました。
ピアスに興味を持ったのは、何かが変わらないかなって思ったから。

具体的に何がってのも無かったし、期待したような変化は無かったかもしれないし、あっても気がつかなかったのかもしれない。

ファーストピアスの後には、どんなピアスを付けますか？
揺れるタイプ、小さな石のタイプ、オーソドックスなものも揃えておきたいし。
出番が少なくてもイベント的なのも欲しくなる。
穴を開けた後は時間があればピアスを見に行ってました。

人生が空っぽなのかどうか、
私は分かるようで分からないものだと思うんです。
死ぬのは、死ねそう、死にたいとは違う。
そんなに簡単なものではないと思う。

大それたことじゃなくても良い。
目の前のことに向き合う、方向を変えて進んでみる、
そんな1日１日を重ねていくことだって人生だと思いたいな。

ななしさん

そう、意外と出来ちゃうんだよ。
チャレンジ、チャレンジ。

他にももっと色々やってみよー！

でも、やってみたら意外と出来ちゃうかもだけど、
それをあえてやらない、っていう選択だよね。
死ぬことに関しては。

ななしさん

ピアス開けたいのに怖くて開けられない。
いつか開けられるようになるかな。
死ぬことって以外と怖くなったりしちゃうよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。おみくじに書かれていた言葉自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますかいい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す心が安定せず苦しいです。誰にも話せない気持ちが誰かに届きますように脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。いろいろめんどくさい。死にたい病み小瓶についてと、彼氏の事妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。いつかくる死ぬ時を希望して、

ずっと怖くて開けられなかったピアスを開けた。ネットでニードルとかを注文して、届いてからは早かった。意外とできるもんじゃん、って