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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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疲れた。生きたいとも死にたいとも思わなかった。楽しみも生き甲斐もない。誰かに必要とされたい。だけどそう思う相手には
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生きたいとも死にたいとも思わなかった。
楽しみも生き甲斐もない。
誰かに必要とされたい。
だけどそう思う相手には裏切られる。
今、死ねる方法を検索みた。
もう解放されたい。
名前のない小瓶
64901通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
なんだか、私に似ている気がします。
私は、何も感じなくなりたくて、死にたい。
「生きなきゃいけない」「生きてたらいいことある」そんな言葉は多分無意味ですよね。私は全く心に響きません。
でもこうやって客観的に見るとやっぱり誰かが死んでしまいそうになるのは悲しいです。
会ったこともないあなたでも。
誰かに必要とされたいなら、私がその人になります。生きろと強くは言えませんが騙し騙し生きてみませんか。私もそうしてます。
ななしさん
辛いなら全て辞めてみたらどうですか?
ポチ
小瓶主さんへ
自分も 半年前はそうだった...
半年経った今... 今思うことは
生きてて良かった!
この半年間
嫌なこともあったけど
良いことも 楽しいことも たくさんあった
辛い過去は なかなか忘れられない
たまに 泣くこともある
だけど 今生きてることを 楽しんでる
あなたも そう思える日が来る
だから 今の自分に負けるな!
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今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。
よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。
聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです
死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ!みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。
新学期って、大変ですよね…
なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ!ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。
失敗ばっかりしてごめんなさい
なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。
好きな人。私には大切な人がいます。小学二年生の頃からずっと好きで、今も好きです。だけど去年、親の事情で引っ越しました。二度と彼とは会えません。
私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある
初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。
私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。
静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。
自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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