両親は、弟と他人にすごく甘く、兄にはものすごく厳しいの。弟や他人が言った不都合なことは、皆私（兄）が言ったことに

両親は、いつも弟と他人を優先する。
弟や他人が言った不都合なことは、皆私（兄）が言ったことにされて
「私が言っていない！」「私がやったのではない！」
と言っても
「いいや、お前が言った！」「親に向かってなんだそんな態度は！」
といって押し切ってくる。

先日もスマフォの調子がおかしくなったと、調べに来いというから
状況を詳しく聞いたら
「こっちはスマフォが動かなくて、困ったんだ！」
と説教が始まってしまう。

ネットとかでわからないことがあったりすると、
「専門学校出してやったのにわからないとは何事だ！」
と、また説教。
そりゃ、専門学校出させてもらったけど、電子回路であって
パソコンやネットなんて習っていないんだけど。

で、弟に対しては
「あいつがやったはずはない！」
「あいつは忙しいんだ！」
でおしまい。

私と弟は大学は同級生。というのも、
私は専門学校を出て、就職して働きながら大学に行った。
その頃に、祖父が亡くなったんだけど
葬式の手伝いに
「お前が会社を休めば良い」
「弟は大学が忙しいんだ」
といって弟には何もさせなかった。
私は、仕事と大学と掛け持ちしていたのに、そうした苦労は
全く無視で、弟は常に免除、免除・・・だ。

もう両親に気を使うのはやめることにします。
相当喧嘩になると思うけど。

今までも、実家の小物とかやメンテナンスを私がコツコツと
やっていたけど、お礼じゃなくて、当然の権利とか
子供の義務だとか、兄として当然のことと言われ続けたけど
もうやらないよ。
全部私が払っていたのに・・・。

あと、老後の面倒は弟が見る義務があるよね。

自閉症スペクトラム障害

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ななしさん

うちもどちらかと言うと弟任せやわ。自分は兄貴だけど、バカにされている存在や。しかもボッチで浮いている。どうでもいい話やわな。

ななしさん

失礼ながらあなたの親はだいぶおかしいです。
いわゆる毒親ですね。
逃げられるなら実家を出た方がいいと思います。

ななしさん（小瓶主）

ありがとう。
返事に感謝です！

ななしさん

うんうん。もう実家とは縁を切るぐらいの感覚でいた方がいい。
実家に帰るのもやめなよ。周りの目（？）とか誤魔化して。「忙しいからなかなかね～」みたいに適当に振る舞っとけばいい。
せっかくあなたが努力して独立しただろうから。これからは自分の人生を謳歌出来るべき時間。どこへだって行ける。
両親になんか言われても、挑発的に、喧嘩覚悟で、高圧的にが一番。

たとえば
「パソコンが解らないとは何事だ！」
→「パソコンと電子回路、全然違うでしょう？何故そんなことも知らない？？（笑）」
「こっちはスマフォが…」
→「ま～た壊した。言った通りに使わないから…（説教）」
「親に向かって…」
→「こんな恥ずかしい人間、私の親とは思えません。」
「（お礼無し）」
→「お礼も言えないなんて！そちらこそ“人間として”当然の義務を果たせていない！」

（…すみません。口が悪すぎました。なぜか私が感情的に暴走しました。ご両親の理不尽さにキレてしまって…。）
こんな返しはしなくていいけど、気持ちはこのくらいでいてみては。
あとは「こっちは忙しい！」の一点張りでいきましょう。
老後の面倒は、そんな親ならば見てもらえなくても自業自得でしょう。

あなたはあなたの仕事や生活に専念しましょう！

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明日月曜日、仕事行けるかな？行くの辛すぎるな。行けるかな。次にうつ病とバレたら、退職しか選べない。年齢考えると、転職難しいしねコミュ障の影響もあって。職場で、私が話をすると、たいていトラブルになる。特にグループリーダーを怒らせるらしい不安感が消えない。職場で、しばしばトラブルを起こす。でも、原因がわからない。ただ、これから起こるであろう問題点を指摘しただけなのに

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。ただの偽善者なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。幸せになりたいけどそれを拒む私。離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた黎画いきていた私だ４黎だよある日のこと