宛名のないメール

私がいけないのかな？
好きになって一緒になっても毎回彼らは離れていく。寂しいって言ったらダメなの？弱いところ見せたらダメなの？いつも笑顔で元気で綺麗にしてなきゃダメなの？

気持ち、聞いて欲しかったよ。私だって強くないよ。ただ楽しく笑顔でいたかったよ。でもそれが出来ない時もある。

弱い自分を見せたらみんな離れていくのはなんで？もう限界。離れてくなら最初から期待しなければいいだけなのにね。いつまでも学習しない自分が嫌になる。

もう恋愛で泣きたくない。怖い気持ち、寂しい気持ち、愛されたい思う気持ちがなくなれば皆離れていかなくなるの？

誰か答えを教えて

名前のない小瓶

64617通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたは何にも悪くないしいけなくもないです。

あなたに相応しい人ではなかっただけですから気にしなくて良いです。

そのままのあなたを優しく包んでくれる人が必ず現れますからどうか安心してくださいね。

ななしさん

弱いとこを見せるのは悪くないよ。
多分、見せるタイミングが悪いんだと思う。

普段から無理してない？
そんなに明るいタイプじゃないのに、嫌われないように無理してすごく明るくしてかわいくして、言いたいことも不満も押さえ込んで、そう演じるのが限界になってから、弱いとこを見せていないかな？
いわゆる不満爆発型。

これって相手はびびるんだよね。
ずっと大人しかった犬が、いきなり吠えて噛みついてきたらびっくりするでしょ？
あなたにとっては長い間溜め込んできたことでも、相手にとってはいきなり爆発だから、びっくりしてよくわからないんだよ。

そしてそういう経験をしたら、その後もずっと「笑ってるけどいきなり爆発するかも」とか「機嫌いいけど実は不満を感じているかも」と思ってしまい、あなたと一緒にいる時間がビクビクして楽しくなくなる。
だから離れていく。

不満は小出しに、引きずらない、溜め込まない。相手にいきなりデカいインパクトを与えないこと。
それだけでずいぶん違うと思うよ。

まりちゃん

なんかさぁ、人選ミスもあるかも。

その人自身が、自分の弱さを嫌っている場合
他人がそれを、出してこられると
引く、ってのはある。

あと、小瓶主さん自身、弱さを出す、ということが
純粋な甘える、じゃなくて
依存的にみえる場合、
しなだられかかられて、重荷になりそう！と
逃げられる、っちゅーこともある。

（ちなみに、以上は、いつかの自分です）

今のわたし自身は、怖い、寂しい、愛されたい、は
まず、自給自足を信じてやる！ありきでない人は
走って逃げるなぁ。

ななしさん

弱すぎても重いなって思うから離れたくなるよね。
適度が一番なんだよ。
なんでもさ。

ななしさん

弱いというよりは、あなた重いんだと思うんだよな。重い女はしばらくつきあわないとわからないから、しばらくした頃に相手が離れていくんだ。自分は変わらないから、相手は保護者や保母さんのように自分を受けれろと。弱い奴は守りたくなるけど、重い奴はどうにもならないからね。

ななしさん

それね。
なんでずっと毎回笑って明るく振る舞わなきゃならんのかねー。
みんな自分にとって都合のいい奴が好きなんだよ。勝手だよなー。嫌なら自分から切っちゃえ。

ななしさん

私も同じ気持ちです。

小瓶主さんは、友達や知らない人と接するとき、良い人でいようとする頑張り屋ではないですか？

それこそ、笑顔で楽しい子、なのではないでしょうか

彼らはその、ちょっと頑張っているバージョンのあなたを好きになるから、落ち込んだり、悲しむ姿を見るとなんか違う、となってしまうのかも

でも、その人達酷くないですか？

人間、いつでも完璧ではいられないでしょ？それくらいは受け入れてほしいものです。

女の子なんて、気分の上下が激しいものって、決まってるじゃないですか。ホルモンバランスのせいなので仕方ないのに。

そんな、器の小さいやつはこっちから願い下げだわ！って思えたらいいんですけどね。

まるごと全部好きになってくれる人が現れたらいいんですけどね

普段からありのままの自分を見せることもちょっと大事かもしれないですね。友達とかにも時々は弱音はくとか。

ここまで私の勝手な推測で書いちゃってすみません。もし、気分を害されたら申し訳ないです。

まるごと全部好きって言ってくれる人に出会えたらいいですね、

幸せを願います(^^)/

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

クラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。おみくじ病気で働けないのと働かないのは違うだろやばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じきっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたい余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい苦しいな　息がしずらくて　痛くて　何もないのに怖くて　理由もないのに悲しくなって実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。会食恐怖症安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？

離れるなら近寄らないで。私がいけないのかな？好きになって一緒になっても毎回彼らは離れていく。寂しいって言ったら