前に通っていた学校が嫌すぎて軽く病んで不登校ぎみになって今年の夏に通信制高校へ転校して今高３。
賭けていた就職先の面接で落ちて何もかもが嫌になった。たかが一つだけだけど、されど1つ。高校生の就活は大学生のものと比べて少し手間がかかってめんどくさいんだよね。やったことある人はわかるかな。
大学生の就活のときも多分みんな思うかもしれないけど、「何もかもしたくなくなる」んだよね。
だってめんどくさい。
私は特にめんどくさいことが嫌い。やらなきゃいけないことでめんどくさいことはとにかく早く終わらせることを意識するタイプの人間。
せめてやりたいことだったら頑張れるんだけどやりたいわけじゃない。
ニートになりたいわけじゃないけど働きたくない。
高校生だからまだ進学も間に合う。
かといって勉強もしたくない。
とにかく何もしたくない。生きたくない。
母も先生も進学を勧めてくる中、無理やり就活したけど落ちた。
それをいいことに母が進学をかなり勧めてくる。「進学した方があなたのためになるから」って。
確かに客観的に見たらそうかもしんないけど私の気持ち考えてくれてるのかな。私の気持ち見てくれてないのかな。ずっと進学したくないしたくないって言ってきたけど。届かなかったかな。
今はもうめんどくさくなって進学でもいいかなって思っている自分がいる。母が毎日毎日進学を勧めてくるからそれを無くすためには進学するしかないから。
ちなみに父はよくわかんない。あまり話さないのもあるけど、何を考えてるかよくわからない。
やりたいこともないのに進学したって、就活したって。
そう思うのは私だけですか。
考えれば考えるほど理不尽なこの世の中で、生きたいと思える理由も存在もない。
どうして生きなきゃいけないんだろう？毎日そう思う。
親不孝者と言われるかもしれないけど、私は産んでくれなんて頼んでない。
どうして産んだの？産んで欲しくなかったって母を責めたい。
私の母は自分の思い通りにならないと拗ねるから、めんどくさくて好きじゃない。
はっきり言って嫌い。お金さえあればすぐにでも出ていきたい。
バイトは諸事情で出来なかった。今もしてない。
姉は今からバイトして、卒業後もそのままバイトして高卒フリーターもありじゃないかって言う。母はそれを認めてないけど。
もうめんどくさい。ほんとに。なんで生きなきゃいけないの？
生きることを強制されるなんておかしい。
死にたいなら死ねる、そんな世界ならまだ私も頑張れたかな。
『いざとなれば死ねる』っていうのは頑張れる大きな理由になると私は思うから。
話がちょっと変わっちゃうけど私は死にたいのかもわかんない。苦しまずに死ねるならすぐにでも死にたいけど、基本的に痛みを伴う。だから怖い。だから死にたくない、けど生きたくもないってなる。早く安楽死制度を導入してほしいな。
最後に。
言ってること滅茶苦茶だと思うし、とんだ甘ったれなこと言ってるかもしれないけど、これが私の今の本音で誰かに聞いて欲しい本音。
理解されがたい考え方だってのはわかってる。世間一般的に見たらバッシングされそうな内容書いてるのもわかってる。でも誰かに聞いて欲しかった。
もしこの小瓶を見てくれた人がいたら、長々とごめんなさい。時間を使ってしまってごめんなさい。
そして最後まで見てくれてありがとう。
名前のない小瓶
63803通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
分かります。
私も同じように思ってます。
私も同じ気持ちです。もうとにかく全てが面倒です。
私もあなたの気持ちにすごく共感します。
正直私も生まれたくなかった、頼んでもないのに、本当にそう思います。決して家庭が恵まれていない訳ではないけれど、だからといってお金がたくさんあるわけでもない。
自分で生きていくにはいつか自分自身で稼がないとやっていけなくなる時が来る。
そんなことは分かってはいるけど、稼いでまで生きたい理由が見つからないし、やりたいことがない。
私は高校生活で見つからないまま、親の言いなりになって医療関係の専門学校に入学しました。奨学金を借りている人もいる中、親のお金で学ばせてもらっている事はありがたいと思います。でも、私は何をしているんだろうと思う時が沢山あります。本当にその職業に就くのか、今でも全く想像ができません。しかしこんなことを考えてるなんて親には言えません。
私は今学校に通っていることに意味があると思ってなんとか学校に通ってます。正直将来、自分は働きたくない、働くくらいならこの世から消えてしまいたいと思ってます。わざわざそこまでして生きたいと思わないから。だけどお金が無いと生きられないから働く。意味がわからない。こんなもんです。
今は未来が見えないし見たくもないし考えたくもない。だけど少しだけ我慢して生きてみたらその時にもしかしたら、またもう少し生きてみようかなと思う時が来るかもしれない。考えが変わっているかもしれない。
なんとなくそう思って私はなんとか毎日生きています。特に何も考えてません。それでいいんです。
この考えに共感してくれる人は世間一般的には少ないと思います。でも私は共感します。一緒に頑張りましょう。
全てがめんどくさくて「めんどくさい」で検索したらこの小瓶にたどり着きました。私は進学しましたが、それ以外全て共感しました。
とにかくめんどくさい、でも「何がめんどくさいの」と聞かれたらはっきりとした答えはない、趣味はあるけど飽きっぽいから生きるための希望にはならない、働きたくないけど働かないと生きていけない、何で働かないといけないのめんどくさい、生きるのめんどくさいけど別に死にたいわけじゃない、死んだら楽だろうなと思うけど痛い思いはしたくない、なんかもうめんどくさい、って感じですね私は。
「めんどくさい」で検索してもありきたりな対処法ばかり、別にそんな対処法を求めているわけではなくて、とにかくめんどくさいから誰か同じような人いないかな…と探していたので、個人的にはあなたの文章を読めて嬉しかったです。「嬉しい」という表現は適切でないかもしれないし不快に思うかもしれない、勝手に私とあなたを似ていると表現して失礼かもしれませんが、こんな人間もいるんだと軽く受け取ってもらえれば、と思います。
私は多分、一生めんどくさいという感情と付き合っていくんだなと思って憂鬱な時もありますが、何かスッキリしました。こちらこそありがとう。
ほとんど同じ状況で、違うところは大学に進学しようとしているところ位です。
その考え方ほんとに分かります。めんどくさい何もかもが。死んだ方が楽なんじゃないかなって
大学も親がそこにしてって言ったところなので最近はなんだかやる気が起きません。親とも喧嘩して、なんでこいつのために国公立の大学進学しようと頑張っているのだろうとさえ感じています。
みんながんばってるし頑張らなきゃって思うんですけどそれもストレスで、がんばっている人がいるのがもはやストレスになってしまってます。自分が100%悪いんですけどね。笑
自分の話ばっかですみません。
でも主さんの気持ちめちゃくちゃ分かります
もう少しだけ生きてみようかなって毎日思うようにしてます、
まだお嫁にも行ったことないし子供も欲しいとか経験してみたいこと考えるようにしてます笑。
いつか楽しいことおこるといいですねお互い
それまでは死なないように生きる程度で
ゆるく生きていきましょう＾＾私もがんばります
ただ居るだけで消耗するこの世は理不尽だ
生きたくないのに死にたくないという本能が邪魔をする
あーーーーーめんどくせぇ
めんどくさがりって追試めんどくさいから最低限の勉強するとか、嫌われるのめんどくさいからそれなりにコミュニケーションとって居場所作るとか、いじめを叱られるのめんどくさいから関わらないとか、自分に不利にならないように生きるから、結果的にそこそこの人生を歩む人が多い。
あなたもめんどくさがりなら、そういう生き方をした方がいいかもしれない。進学進められてるのも、とりあえず受けておいた方がいい。
だって「生きなきゃダメだよ」て諭されたり、将来学歴ではじかれて働くとこ見つからなくて心配されたり叱られたりするの、めんどくさいでしょ？
自分で死ぬのも、自殺の手順とか調べたらわかるけど結構めんどくさいよ。それでうまく死ねなくて半身不随になったら本当に自由なくなるしね。
だからって安楽死を認めたら、安楽死に見せかけた殺人とか絶対に始まるから、やっぱりダメなのです。
最低限のことさえやっていれば、将来も自由になりやすいからさ。
とりあえず死ぬ気がないなら、将来楽に過ごせる生き方をしてみては。
やりたいことなくて、人からあれこれ言われると、迷うばっかりになっちゃうよね。何か決断する材料が見つかることを祈っているよ。
以下、余計なこと。考える材料として使えたら、喜ばしいです。敬語は省きます。
高卒での就職は、企業としては、業務に携わる期間が長くなると考えるので、経験の有る無しを、あまり考えずに、試してみるのもありかも…継続して勤務すれば、実務経験が長くなるので、業務によっては、働きながらの資格取得に有利になる可能性がある。具体的には、実務経験の年数によって、試験科目免除などがあるということ。長く業界に関わるつもりで、積み上げていくことが、一つ大切な視点になってくるように思う。
大学では、専門知識を習得出来る。研究と論文制作に明け暮れる学者がいるので、そこから吸収していくことができる。大学保有の図書館や論文資料の閲覧が出来るのは、大きいメリットだと思われる。資格の取得や論文作成によって、将来に繋がるものが得られる場合がある。大学のコネクションを使っての就職もあり得るので、個人では作りにくい人脈を使うために、進学を目指すのも一つの手段だと考える。
蛇足は以上です！ほんとに余計なことだったら、ごめんなさい！
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
新しい学校の先生いい人そうだったので安心
失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。
何もかもが
高校３年生になりました。周りはみんな受験のことを考えていて、模試も、日々の勉強も頑張ってます。でも、私は周りと同じようにできてる気がしません。
自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ
苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね…
誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。
産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。
自分のやりたいことをやる 1日目
相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。
風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。
教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。
誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。
今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。
初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。
