死にたい。私は生きるのにむいていない。強欲で、自分勝手で、めんどくさがり。こんな自分が嫌になっても、直そうとは

死にたい。
私は生きるのにむいていない。
強欲で、自分勝手で、めんどくさがり。
こんな自分が嫌になっても、直そうとはしない。
ほら、ダメな人間。
嫌いだ。全部。

好きなことだけしてたいの。
できないことはわかってる。
だから、死にたい。
我慢したくないの。
嫌なことは全部投げ出していたい。

ほんと、自分勝手ね。

苦しくて、悲しくて、痛くて、辛いの。

誰かに聞いてほしい。
でも自分のダメな部分を見せたくない。

自分が原因だってわかってるから。
こんなに辛いのは自分がしっかりしてないからだってわかっているから。
誰にも言えない。
言うくらいなら死にたい。

自分で頑張る気がない私は、生きるのにむいていない。
だから、死んでしまいたい。

名無しの小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

私もずっと逃げています。

向き合うのが怖くて、頑張ることが嫌いで。
でも今、まさに逃げられなくて。

昔からずっと消えたいと願い続けながら
今までなんとなく生きてきたけど、
しんどい思いをしてまで生きたいとは思えなくて。

でも死ぬのは周りに迷惑がかかるし、怖くて出来ない、だから消えてしまいたい。

こんな気持ちを親や友人にあかせるわけもなく、友人に話しても冗談めかして言うだけで、余計に苦しくなって。

私は今は無料のカウンセリングに最近カウンセリングに通い始めました。
そういった専門の人たちはこんな私でさえ
否定せずに話を聞いてくれます。
知りあいでないからこそ話せる事もあると
思います。
少なくとも、私はそうでした。

ななしさん

何がダメなのか、自分でダメだとかってに決めつけているだけなのではないか？
自分がダメとわかるのは理想がはっきりしているからだと思います。自分がダメなのも分からず周りから言われないと気付かない人もいます！
下の人を探せばいくらでもいるし上を探せばいくらでももいます！
何が言いたいかと言うと自分を必要以上に責めることをしないでください

ななしさん

私は、自殺失敗して両足が無くなったよ
死ねなかった時のことも考えてみよう

ななしさん

そのまま生きていれば、いずれ居心地のいい場所が見つかると思いますよ。

勉強出来ないのに頑張らなかった人、頑張っても成績が上がらなかった人は、勉強が出来る人が行く学校には行けませんよね。勉強出来ない人が集まる学校に行きます。

そうすると、自分と同じ気持ちの人が見つかります。
サボり癖がある人、頑張ってもなかなか結果が出ない人、前は人並みに頑張れたのに、何かがきっかけでやる気を失った人…そういう人がいっぱいいるのだから、自分と同じように悩む人、同じように諦めている人に出会えます。

主さんもそうです。
自分勝手で、嫌なことは投げ出していたら、何でも前向きに頑張る人達と同じ世界には行けません。
その代わり、あなたと同じ、好きなことだけしたい、我慢したくない、それが悪いとわかっていても直さない人が周りに現れます。
その人達こそ、あなたの本当の理解者になれる人だと思います。

「頑張らないと人生うまくいかない」と考えている人は多いけど、頑張らなかった先にある世界の方が気楽に過ごせるって人もいるんじゃないか、と私は思います。人は向き不向きがあるのだから、頑張る人生が向いていないって人がいてもおかしくはないと。
もちろん、頑張る人より不自由なことは多いでしょう。他人から信頼してもらえなかったり、うまく働けなくてお金がなかったり、そういうデメリットは確実にあると思います。ただ、その責任は主さんがとるのだから、他人がとやかく言うものでもないと思います。

頑張らないといけないという気持ちがそこまであなたを追い詰めてしまうなら、一旦忘れて、自分の願望に素直になれる世界を探してみてもいいんじゃないかなって思いますよ。
そしてその世界が心地よいと思えたらそれでいいし、やっぱりその世界にいては駄目だと思ったら、今度は自分から頑張ろうとする気力がちゃんと沸いてくると思います。

ななしさん

好きなことだけしよう

嫌なことは投げ出そう

それでいいじゃん

めんどくさいことなんて嫌だもん

無理してまで生きたくないよね

わたしもそうやって
逃げながら自分を甘やかしながら
なんとか生きてる
そうじゃないと疲れてしまう

ななしさん

逃げたいよね。

逃げたいよ。

立ち止まるのも、向き合うのも、見つめ直すのも、疲れた。

向き合うと、逃げている時より、自分を直視せざるを得ないしそれでコンプレックスをまた考えさせられるから出来るなら逃げていたい。

目を逸らしたい。何も考えたくない。

他者が話している声や、教室の色んな人の笑い声、足音、ドアの音、くしゃみや、咳。
全てが嫌だ。

ななしさん

自分のダメなところを認められるってすごいことだと思いますよ。
世の中には自分が悪くても人のせいにしてのうのうと生きてる人もいます。

嫌いなら好きになればいい。
ポジティブにいきましょう！！
自分を信じて。
あなたなら出来る！！
大丈夫。

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この悲しみを、この苦しさを、若いからだとか、生理だからだとか、一過性のものであるかのように言わないでくれ。長い間抱えてきたこれは、もう私の一部なのに長いです。久しぶりの小瓶。いままでの振り返りとこれからの些細な決意の話。自身の覚書の感覚で書きました。たまには明るい小瓶を。これまでの小瓶に返事をくださった何処かの誰かさん方、ありがとうございます。少し元気が出たり

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。朝、仕事に行く時間を遅らせるようになりました。できるだけ、職場にいる時間を減らしたいんですね。気持ちが重くて足が動かないああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。嫉妬深いだけかな､､､。私は元々、人や物に執着してしまいます。１つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。死にたいのに病気が怖いとか健康に死にたいオンラインフリースクールって知ってる ?俺、親にやってみないか ? って今日言われて ...正直、怖いです。【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが今日の出来事もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに ChatGPTでアキネイターごっこできるらしいから試しに簡単なのやってみた記録離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた