宛名のないメール

2年半ほど付き合った一つ下の彼女と今春入籍しました。同じ職場での結婚だったので、私が異動。今の職種に限界を感じていたので、異動後、3ヶ月で退職。以前から辞めたいこと彼女に相談していましたし、3ヶ月という期間があったのも、もしかしたら異動で気持ちが変わるかもと様子見として二人で設けた期間でした。
1ヶ月ほど転職先を探していた中、些細なことから喧嘩へ発展。
原因は過去の職場の先輩(女性)と連絡をとっていたこと。言い訳がましいですが、その先輩とは男女の関係ではなく、私が入社当初よりお世話になっていたので送別会の日程の事務連絡でした。その女性先輩と彼女は折り合いが悪く(一方的に彼女が先輩をよく思っていない)事務連絡が気にくわなかったようです。
実際に連絡だけで飲み会の実施には至っていません。
そして急な別居宣言。その時私は新しい就職先を決めていました。彼女の為にと、結局手っ取り早く嫌だった以前の職種に逆戻り。
向こうの親も交えて話し合いをし、寄りを戻す方向で話はまとまりました。人質のようなものとして離婚届を一時預りとして、記入し義父へ提出。この時点で考えるべきでしたが、元の生活に戻れる嬉しさから、そんな心境ではありませんでした。
初出勤まで日にちがあるので、骨休めの為に実家へ1週間ほど帰省。
アパートへ戻ると離婚届の提出があったの書類。頭が真っ白になりました。彼女へ連絡しようにも繋がらず。

わずか半年の結婚生活でした。
今現在も生活のためやりたくない仕事を続けています。疲れて帰っても１人。死のうにも死にきれず、死ぬ勇気もないくせに死にたいと思い続けるただツラい毎日を過ごしています。
ニュースの事件を見て、私が代わりに死にたかったと思うこともあります。

名前のない小瓶

63479通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

自閉症スペクトラム障害

いるんだよ、そういう勘違い女。
夫のことをまったく信じられないのなら、今回仮に
うまく戻れるとしても、将来また似たようなことで
あなたのことを疑って、また離婚って話になったと
思うよ。

私もさ、昔居眠りして電話に出なかったら、一方的に
「浮気している！」
って、疑いかけられて振られたことあります。

あとさ、あなたの相手は、あなたが連絡を取った
女性に対して嫉妬したのではなくて、あなたと
別れるための体の良い理由にしたのではないのかな？

あなたは純情で、相手のことを信じていたのでしょうけど
相手はそうではなかったのではないかと思います。

まだ心の傷が癒えるまで、時間はかかるかと思いますが
大丈夫、今度はあなたのことを信じてくれる人が
きっと現れますから。

えいた

うーん。。。
結論から言って、別れて正解だったのかもしれないよ。

会社に勤めてると、いろんな人と接触あるのが普通でしょ。
彼女や奥さんの気に入らない人とも付き合いしてかなきゃならない。男女とかいう意味じゃなくて、社会人としてのね。

うちの相方にも「今年も◯◯さんに色々教えて頂きたいです(ハート)」「◯◯さんホントに素敵です」「◯◯さんと行くランチは特別です！」みたいな年賀状とか明らかに勝手に憧れてる、狙ってるみたいな年賀状とかくるんだけど、
相方はスルーだし、自分も気にしない。

たぶん相方にもなんじゃこりゃみたいなのあると思う。

でも、お互いに社会人だから、割りきってハイハイどもどもって。

お互いに一番の味方でいられないなら、社会の荒波越えていけないゼ！と思わない？

要するに、嫁の気に入る人とだけ付き合うとか無理なんだよ。勤めに出たら。
そんで、そんなのヤダ離婚してやるっていうなら、今じゃなくてもいつかそうなったんじゃないかなと。

たださ、先輩にお世話になって肩持つにしろ、いつでも嫁が一番だよって全面に出さないとダメだと思うよ。

今は辛いけど、これから幸せになれるよ。
とりあえず生きていなよ。

冬

主さんの書き込みだけで見たら、こんな風に誠実さの欠片も無い人がいるんだなと思います。
結果論ですが、何か思惑があって入籍したと勘ぐりたくなりますね。
結婚した経緯がわかりませんが、お相手は自己主張の強い方だったのでは？主さんが相手に合わせ過ぎていたということはないでしょうか。

ジェットコースターのような人生は多分望みでは無かったと思いますが、お相手がそれを望んだ気がします。ここまでは譲歩できますか？
この期間で、ご自分が望んでいた結婚の形、働き方の形が、以前より明確になったのではないでしょうか。
2年以上のお付き合いでもそれが見えず、代償は払ったとはいえ、きっとそれは手元にあるはずです。

平成も変わります。
変わる気になれば変わります。変われます。
どうか、ここを乗り越えてくださいね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

明日が来なければいいのに人生楽しいことが何もねぇー。学校は友達いない。家庭はほぼ崩壊してるし、親は過干渉で厳しいし。楽しみが食と漫画だけになっちゃった。私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。いとこみたいにきれいじゃない。私はなんの取り柄もない。早く消えてなくなりたいなーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！親からとんぷくを貰いたいどうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。大好きなあなたへ「短編小説」行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで

やんぬるかな。2年半ほど付き合った一つ下の彼女と今春入籍しました。同じ職場での結婚だったので、私が異動。今の職種に