宛名のないメール

要領の悪さと地頭の悪さにもう希望も自信も持てなくなってこんなゴミがこれからも生きて迷惑になるくらいならできうる限り身辺の整理をしてお金を残してから死んでしまおうと思いはじめました
死んで、大切な人たちのことをすごく遠くからでいいから見守っていたいです
そのくらいしかやりたいことがわかりません

逃げてもいいんだよって言ってくれる人もいるけど親は逃げてどうするんだと言います
その通りなんです
逃げたらまた親に迷惑をかけてしまうことは避けられません
日常生活から逃げるなと言われるなら生きることそのものから逃げてしまえばもうなにも苦しくも辛くもないはずだという考えに至りました
立派な人間になれなかった
ぎりぎりを生きています
毎日辛くて泣くのはもういやです
きっと迷惑かけないように準備してから死ぬのが一番いい方法で、私にできるせめてもの親孝行だと思うんです
助けてと伝えても逃げるなと怒られるならもう助けも求めずにしにたいと思ってるとも伝えずに死んでしまいたい
これがお母さんに届けばいいのに

名前のない小瓶

63347通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

心を満たせない世界の一部

まったくもってその通りだと思ってしまいました。
その気持ちが分かりすぎて、胸が痛くて苦しくて、涙が出ました。
迷惑をかけずに生きていきたいとずっと思っていましたが、迷惑をかけないようせめて役に立ってから死ぬことがせめてもの罪滅ぼしなのかもしれません。
私は、辛いなら逃げてもいいと思います。どうしたら苦しまずにいられるのか、沢山試して、もう死ぬことでしか解放されないのならそれも手だと思います。

ですが、やはりもう少し考えて欲しいです。
命は一つしかなく、死ぬことができるのは一度だけ。もしも死後の世界があるなら、失敗だったと後悔してもきっと、やり直すことは出来ないでしょうから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。リスカする理由と異常な思考回路してる話。これ同じ考えの人いるかな…？褒めてほしいって思って、いいのかな？ここのところ、あまり上手くいってないなって感覚があったけど、今日はよく涙が落ちてきて、自分でびっくりしてました。私が死んだら、責められるのは両親なのだろう。自殺の何がそこまでいけないことなのだろうか。あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。自分が書いた文章を人に見せるのが怖くなる。食べられる物が減っていく。年齢と共に食べられる物が次々と減っていきました。腹痛、吐き気、下痢などがおきます。よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。疲れた仕事いきたくない就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。ある日のことお手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？