メッセージアプリのLINEが怖いです。親や友人などから連絡来るとドキッとしてとても不安な気持ちになります。LINEは自分にとって悪いニュースを届けるものだと認識しており、LINE恐怖症だと自負しています。
最近はLINEはスマホ上にはすべて通知されないように設定しています。最後にLINEアプリ開いたのは一週間前くらいかな？確認のために開くのが怖く、逃げ続けています。このまま放置していたら、ある人はスルーされたと感じて、心象悪くなるのかな...。でも、開けない。
ひどい時は、電源切ったり機内モードしたりして一切の通信を遮断します。
人と連絡とるのがこわい。傷つけられるようなことを言われたらどうしよう。返信返ってこないことが原因で相手から嫌われたらどうしよう。そんな不安でいっぱいなんです。
昔のように、電話が普及していない時代が羨ましい。いまはいつでもどこでも人と繋がれる便利な時代ですが、自分にとっては非常に息苦しいです。どうしたら良いでしょうか？
63325通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
とてもわかります。
私も同じ気持ちで、ラインがとても苦手です。
開けるのが怖くて放置しちゃいます。
数年前色々ラインで人間関係のトラブルがあってから雑談や返信、相談をするのが余計に苦手になってしまいました。
でも最近は自分のペースで付き合っていこうってあまり（自分のことも相手のことも）深く考えないようにしています。
無理して付き合ってもこっちも疲弊してしまうし、考えすぎて一日そのこと考えちゃったり、文章考えすぎて逆におかしくなってしまうときがあったり、文章おくってその文がおかしくないか不安になったりなど、、ある意味自分にとってかなりの刺激なので、便利が逆に大変だなってほんと思います、、。
同じです。
顔の見えないコミュニケーションだと、相手がどういうニュアンスで話を伝えようとしているのかわからず、特に絵文字やスタンプのないLINEは、怒られている気持ちになって萎縮してしまいます。
私の場合は、理不尽なことで叱責し、私を傷つけようとしている意図が透けて見えるメッセージが届いて以来、どの人からのLINEも開くのが苦痛になってしまいました。つらいです。
分かります。今、返信するのが怖くて
未読スルーしている所でした…。同じような人がいてよかったー…です
私は、メッセージが来てからすぐに返信するのが怖いので、文章を考えまくってから送るようにしてます。(急ぎの連絡出ない限りすぐに返す必要は無いですし)
少し時間がかかっても、
「忙しいのかなー」とか、
「LINEあまり見ない人なのかなー」と
相手は思ってくれるはずです。
それでも、返さなくてはいけない急ぎの用事の時は
すごくLINE上手く使う人の気分になって、
(なりきって)
送るようにしています。
相手と本当に会話をしている時のように思った事をそのまま文章にしてみたり、
とりあえずスタンプだけでも返してみたり、
【このタイプのLINEはこう返せ！！5選！】みたいな記事もネットのどこかに転がってるかもしれません（笑）
もし嫌な返しをされても、
「LINE苦手だから」とか、
「スタンプが良くなかった」とか、
「ネットで読んだ記事が良くなかった」とか。
(なにかのせいにしちゃえば良いんです)
他にも、LINEをする気分にするためにBGMを流すのもいいかもしれません (自分は効果アリ…！
物語の登場人物になったつもりでLINEをしたら、ちょっと楽になりました。
…とか言いながら今も返信してないんですけどね…
ちょっと音楽を聞きながら気分を上げてきます。
長文失礼しました…！
わかります。私もそうです。
自分に置き換えて考えてみると、恐らく返信を見ることで何かしらのショックを受ける、傷つけられること(あくまで自分の中だけの想像)をプレッシャーに感じているのだと思います。
こう言う人は電話に出るのも苦手な人が多いような気がします。
現実を見る、知るのが苦痛なんです。
また人からどう見られているのか、相手がどう考えているかを必要以上に気にしてしまう。
だから現実逃避としてLINEを開きたくないとなってしまうのではないでしょうか。
開き直ってしまえばいいのですが、それが出来たら苦労はしないと言う所でしょう。
せめて仲の良い友達などにあえて打ち明けてみるのはどうでしょうか。向こうが知っていると分かっているだけでだいぶ気持ちは楽になるはずです。恥ずかしいことなんて何もありません。
その上で理解してくれる人だけをこれからは大事にするぐらいの気持ちでいればいいと思います。
頑張ってください。
やめていいよ。
便利は替えが効く。なくても何とかなる。
もし、どうしても人と繋がる必要があるなら別の方法を考えればいい。
だから、やめていいよ。
すごいわかります！LINEこわい。
私もLINEでのやり取りは遠慮したい、したくない。
妻がコロナ陽性になって家の中で隔離され、私が慣れない家事をしなければなりませんが、妻はLINEで家事の指示を次から次に出し、ダメ出しや批判も全てLINEで文字で送ってきます。LINEに反応しないと、なぜ見ないのか、反応や返信しないのかとメッセージで腹を立ててきます。私は今うつ病で休職中ですが、そのきっかけは在宅勤務やコミュニケーションが取れない環境からでした。
家族ともLINEで専らやり取りしなければならない世の中になり、便利でスピードある世の中になりましたが、私はそれを避けたいと思うようになりました。
私も同じ境遇で、仲の良い友人のラインを5ヶ月スルーしています。電話が鳴るたびに怯えています。悪いのは自分なのですが、どうしてもLINEを見るのが怖いです。そろそろ腹を決めないと、、、
私も同じです。
なんで携帯持ってるの？っていうくらい、メールや電話が怖くて仕方がありませんでした。
スルーしてしまった方から、なんで連絡しても出ないの？と聞かれても自分でも理由が分からず、更に怖くなるという繰り返しでした。
今はやや改善してきています。
理由は、何かをする前に考えすぎてしまい、余裕がなくなっている自分に気づいたからです。
どう返せばいいのだろう、嫌われはしないだろうか、普通の人はどのようにコミュニケーションをとって、どんな内容で話をしていて、どのくらいの頻度で返しているのか、と考え過ぎてしまい、その結果、パニックとなって面倒になってしまう、という負のスパイラルを繰り返していたのですね。
アドバイスとしては、『自分は連絡をとるのが苦手で、どうしても否定されているのではないか考えてしまう』と自分の悩みをあえて友人にオープンにして、自分に連絡する時の配慮と、連絡が遅れてしまうことへの理解を求めてみては如何でしょう？
オープンにした結果、理解されず孤立するかもと考えるかもしれません。
その時は考えてみてください。
自分の欠点を受け入れずに離れていくような人と長期的に付き合うことは得策なのか、と。
実際に否定された場合はこう考えてください。
自分は人間関係をキチンと整理できる人間なのだ。決心し、選択したのだ、と。
それから、LINEの連絡方法や人間関係に関する座学も行ってみてください。
良いと思うもの、実践できそうと思うものはメモに保存して、困ったときに見れるようにすると良いかと思います。
人間関係は譲り合い、お互いを認め合うものという側面があります。
弱点を隠したまま関係を構築するのはこちらも、そしてあなたと付き合う相手も苦しいです。
相手がこちらの弱点を理解できるようオープンにしてあげた方が、かえって良い人間関係を構築できることもあるかと思いますよ？
僕もまったく同じです！どうしたらいいんですかね笑
メンタルも病んでないし、lineにトラウマとかもなければ人間関係のトラブルもないんですよねー。
最初は面倒で後回しにしていたのが認知的不協和で恐怖を感じるようになったとかですかね笑
私もこわいです。
家族のトラブル絡みの連絡が多く恐怖です
私も同じです。
バイト先や友達などから連絡が来る事が怖くて、インスタ・LINE全て通知は切っています。誰かから電話が掛かってきた時は出られないどころか、怖くてスマホを伏せて見なかった事にします。ただ不思議とTwitterの通知だけは怖くありません。同じ趣味を持つネッ友だけと繋がっています。
通知が来る度に何か言われるのではないか、と不安になりますよね…。
私は別に変える必要はないと思います。通知は切ったままで、心の準備ができた時だけアプリを開く。そっちの方が気も楽ですし、心に余裕を持った返信ができます！
私もです。親が入院したとか。しょっちゅう兄弟からくるので恐怖しかない。
1さん
お返事ありがとうございます。周りを気にせず、自分に正直に生きられたらどんなにいいかと憧れます。
誰かから嫌われるのが怖い。みんなから嫌われたくないってタイプは嫌われるらしい。「どんな人から嫌われようといいじゃん。自分が信頼してる人が好きでいてくれたら。」みたいなタイプの方が好まれるらしいけど人から傷つけられたくないと思ったり、嫌われたくないって敏感に思ってしまう気持ちはとてもよく分かる。私はそんな風に敏感になってしまった時とか人混みに出掛けたくない時に遊びに誘われた時とか、気持ちが優れないときは予め友達に報告してる。私の場合は友人に嫌われないためというよりかは自分の気持ちを最優先にしてる方が大きいけど、返信がないことが原因で嫌われることはこれでまずなくなると思う。自分の気持ちにもっと正直に好きなように生きてみたらどうでしょう。誰かと連絡を取るのが怖いと思うならそのまま利用せずに放っておくか、それだと友人が返信がなくて嫌ってくるんじゃないかと不安に思うんだったら上記のように報告してみるとか。
けんけんさんの他の小瓶
周りから嫌われていないか気になって仕方ない。手紙見ていただきありがとうございます。職場での話ですが、陰で人の悪口
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
またリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して｢やりたい｣って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたい
体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。
これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。
離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。
死にたい
頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから
文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？ 面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。
あはは、しにたーい
気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。
あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。
夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。
不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中３です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。
同性への気持ち。結婚してるのに…もう何年も同じ同性が好き。旦那が嫌いというわけではない。なのに、彼女を意識してしまったらそこからもう何年も気持ちが変えられない。
他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。
クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。
