今日も「頑張らなきゃ」と「頑張ってない」私を責めることを頑張った。何も生み出さない努力。「頑な」に「張る」ことに疲れた

今日も「頑張らなきゃ」と「頑張ってない」私を責めることを頑張った。
何も生み出さない努力である。
こんなことはやめたい、やめたいと思うのに、こうありたいと思うジブンが遠い。
ああ、「頑な」に「張る」ことに疲れた。
こっち向きの努力じゃないな。
違うなあ。
わかっているのにな。
いや、わかっているのに動けないのは、ジブンがダメな子ってことになっちゃうから、わからないってことにしておこう。
何も知らないよ。
知らない。
わからない、、たぶん。

…ごめんね
いや、
誰にも言ってないけど。

宛メみんな暖かくしてね、、毎日寒いから
読んでくれてありがとう

灯

63150通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自分のことが嫌いで嫌いで...ってことありますよね。出来ない自分が嫌い。努力できない自分も嫌い。

でも主さんは〝頑張らなきゃ〟って思えたんですよね？それはとっても凄いことだと思いますよ！自分を褒めてあげてください！

そしてこれからも、とっても小さなことでいいので、1日1個自分を褒めてあげてください。〝朝起きられた！〟でも〝ご飯を美味しく食べられた！〟でも〝会社や学校に行こうと思えた！〟でもなんでも大丈夫です！
そうしていくうちに少しずつ自分を認められるようになると思います。少しだけ自分が好きになれるかも知れません。自分のいい所が少しだけ見えてくるかもしれません。

最近冷えてきましたね❄️
暖かくして体調に気をつけてお過ごしくださいね！

灯さんの他の小瓶

だいすきな人の声がすき。歌がすき。手がすき。字がすき。名前がすき。あだ名も好き。出会って5年？とかになるけれど「◯人が小瓶を拾った」とある。◯人が私の意見を見たままにするの？知らんぷりなの？そう考えていた時期もあった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

出来ない自分が嫌になる。無能な自分、普通になれない自分、普通が分からない自分、全部嫌い。なんで自分だけ出来ないが多いんだろう。転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる誰か、私が勝手に死なないように、呪いをかけてほしいねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。これから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞お父さんに会いたい小説「大切なもの」＃4碧海と茜の出会い 2024/04/14 理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。今までの小瓶について。私には憧れている人たちがいる。今までの小瓶にも、その人たちのことについて少しだけ書いてきました