宛名のないメール

寂しくてそう思えば思うほど孤独を感じて死にたくなる、自分はなにもできず誰もいない、いたとしても向こうから求められることはない、みんな都合の良いように話しかけてきて自分の用事が終わるともう私は必要ない、自分が嫌い周りが嫌い、素直に愛されたい、だけどキャラのせいで愛されたいとか寂しいとか言えないし言う相手もいない、孤独憂鬱寂しさ自己嫌悪明日が嫌で逃げたくなるどうしようもない感情が溢れ出るだけどだれも私がこんな感情を抱いていることを知らない、私が周りに言わないから、自己責任逃げたい全部やめたいもういい

名前のない小瓶

62852通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

私も同じです。
この先の事を考えて、誰も知らない居ない全く違う生活又は、全てをヤメルかと思い終活と言うか身の回りの事を少しずつ片付けてました。
そして、たまたまこのサイトのあなたの手紙を見つけました。
［あっ、同じ人だ。］しかし、私はあなたよりも全然年上です。
毎日が苦痛です…が、朝起きたら…仕事へ…の繰返し。何の為に生きて居るのか解らない日々。
離れた場所にも、同じような人が居ると感じたし=感じて欲しい。

ななしさん

周りに言わない辺りは自己責任ではある。
でも言えないのは主さんだけのせいではない。
素直になれない人は素直になれないんだよ。
主さんも自分が気付いていないかもしれないけど、主さんが、この人は強いなーって思うような人にだって悩みはあるし、強いように見せかけているその人しか見てないから、そう思うのかもしれない。
本当の自身なんて当人しか分からないのかもしれない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したい私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。こんな人生勘弁してってば…！母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。【急募】好きな人の諦め方喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。これが私なりの生き方体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりませんもう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい

なんだか。寂しくてそう思えば思うほど孤独を感じて死にたくなる、自分はなにもできず誰もいない、いたとしても向こう