宛名のないメール

幼少期から虐待やいじめを受け続け、成人してからも人の裏切りに合い続け、30歳位の時に躁鬱と診断さられ生保受けてたけど、2年くらい療養して社会復帰、その会社でパワハラ、モラハラを受け、人間不信に陥り、再び症状再発、今度はうつ状態が強い。職業訓練に行ったが周りの人間が皆嘘くさくバカにしか見えない。殺したい。たくさんの人を殺したい。2018年11月5日に39歳になった。貯金はなし、無職、ゲイですが、ゲイの世界は本当か腐っていて、ゲイに産まれたことも大きな要因。

1週間以内にこのマンションの11階から飛び降ります。
興味のある方は見に来て下さい。
人の死ぬ瞬間、見たいでしょ？

これが掲載されるまでに5日はかかるとの事ですので、掲載された時点で死んでる可能性高いけど。

名前のない小瓶

62633通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

死なないで！

小瓶主さんは、
失うには惜しい方です。
悩み聞かせてくれませんか？

ななしさん

死なないで！

小瓶主さんは、
失うには惜しい方です。

あきひろ

僕も、死んだ方が楽じゃないかって、よく考えます。不器用で、失敗ばかりで、そして僕も同性愛者で、とにかく辛いことが多い。でも、とりあえず生きてみようかなって感じで、深く考えず、だらだらと生きています。

世の中は、器用にうまく生きて、躓いた人や苦しんでいる人に目もくれず、我が物顔で歩く人が、多くいます。本当に、生き辛い・・・あなたのように、人の痛みがわかる人がもっと多ければ、世の中もっと良くなるのにって、思います。あなたのような方にこそ、生き抜いていただきたいです。

なんか偉そうな言い方になってしまって、すみません。

一緒に、生き続けませんか？

もし、可能なら、お返事いただけると、幸いです。

秋奈

そ、そんな！人が死ぬ瞬間なんてみたくないよ！
死なないで！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。みんなは自傷する時何使ってる何使ってるー？よければ教えて欲しいです！！ちなみに私が使ってる道具も紹介しておきます！最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。疲れた今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で決意表明？（口悪いかも…）久しぶり母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？

もう限界です。死にます。幼少期から虐待やいじめを受け続け、成人してからも人の裏切りに合い続け、30歳位の時に躁鬱と