生きるの辛い、死んだ方がマシだっていうと生きたくても生きれない人は沢山居るよって言う人よくいるけど目の前に

生きるの辛い、死んだ方がマシだっていうと

生きたくても生きれない人は沢山居るよって言う人よくいるけど

目の前に、
全身傷だらけの血まみれで、
皮膚が剥がれて肉がむき出しで骨まで飛び出てるような瀕死の人が
『いきるの苦しい、死にたい、殺してくれ』って呻いてたとして、
同じ事いえますか？

肉体はまあ、第三者による治療のしようがあるけど
精神は自分以外の何かが治療しようなんてたかが知れてるからね。
薬？そんなものに頼るくらいなら尚のこと死んだ方がマシだ。

名前のない小鈴

62629通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

小瓶の最後の言葉。

薬に頼るくらいなら死んだ方がマシ。

10年くらい前に同じ事を言ってリスカしまくっていた知人に、私は「頼るんじゃなくて試してみたら？」と言いました。
薬で回復して、今では結婚して一児の母ですよ。
「子供の負担になりたくない」て、リスカ跡を綺麗にしようとたくさんの病院に行って相談しています。
人生ってわからないんですよ。

死んだ方がいいなら、今さら怖いものは何もないですよね？
何か夢がなく、努力すべきこともないのなら、その分空き時間もあるでしょうし、1回病院に行って診断受けて、薬もらえたら試してみたらどうでしょう。
効果無かったらその後に死んでもいいのだしね。

案外、10年後には私の知人みたいに「あれこれ悩んでいないで、遊んでおけば良かった」とか「SNSに病み発言を書かなければよかった」なんて後悔してるかもしれません。

ななしさん

他の人が辛かろうがなんだろうが、自分は辛いもんね。結局、自分の人生を歩むのは自分しかいないもんね

ななしさん

認知療法とかのちゃんとした本を読んでみるのはどうかな？
人と会話しても辛いだけだし、それなら本を通して自分を分析するの。
それか全然関係ない小説読んで、現実逃避とかはどうですか？

名前のない小鈴さんの他の小瓶

心の傷が多すぎて…“普通”なら楽しめるような事も悲しみに繋げてしまういや、繋がってしまう、が正しいかな。なんか、何をしてても悲しい名前も知らないあの子へ。この前の某病院で鉢合わせた名前も知らない金髪の子とお母さん。あの子泣いてたなぁ…あたしもあの子位の時期にそろそろ死のうかな、、お金もないし。後遺症で辛いのに働かないと生活できない稼いでも、生活費でいっぱいで通院してる余裕ない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに絵を見せる第二弾受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたいつらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていたしにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです吐いちゃった私はつねづね思うことがあるんです。友達は、すごく良い縁があることです！前紹介した、塾メンとこの間スポッチャに遊びに行ったのでその話を今回話そうと思います！しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさんリップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。友達の結婚。学生時代の女友達が結婚するらしい。久々にお祝いも兼ねて他の友達も誘って飲み会したけど、卒業してから10年以上経つのにあなたは見た目も中身も学生の時のままでした笑