宛名のないメール

夫と子供3人マイホームも持って主婦で趣味も充実してる。
傍から見たらめちゃくちゃ幸せだって自分でもわかってるのに消えてなくなりたい。
母が5年前自ら命を絶ったから残された者の気持ちは痛いほどわかる。
だから死にたいんじゃなくて消えたい。
子供も旦那もほっぽり出して消えたい。
もしくは知り合いが誰もいない土地で働いて暮らしたい。
とにかく自分の好きな事して暮らしたい。
誰かの為に生きるんじゃなく、自分の為に生きたい。
やっぱり結婚には不向きだったのかな…
何で結婚しちゃったんだろ。
早すぎたのかな…
もう少し遊んで働いてればこんな後悔しなかったかもな。
子どもは可愛くてしょうがないけど、足枷になってる。
自分で産んだのにね。
自分勝手な母親だ。
いや、母親でもないな。
あーやっぱり消えたい。

名前のない小瓶

62342通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

さとる

後悔ではなく、反省、と思ってみて欲しいです。

子供は嫌でも離れて自分だけの時間が戻ってきます。
足枷なんてあっという間に無くなりますよ。
そのときに何をしたいか、趣味のことなどワクワクしてください。
その時のためにお金を貯めてください。

私は逆に支えの子供が居なくなると消えたい方なのです。
無趣味です。
パートを転々とし、仕事も出来ません。
今は私を必要としてくれているけれど、
必要じゃなくなったら消えたいです。

ななしさん

あなただけではないよーそう思うの多分

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自傷バレたらどうやって生きよう ... ? 再婚なんてしないでくれよ。また散々揉めてる親戚付き合いをしないといけないのか。本人は自覚がないのが悪いところで、何故娘の私が仲介に入らないといけないんだ。今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。ただの独り言。アセクシャルだけど本当か分からないのが怖い。恋人が欲しいって訳じゃないけどたまに不安になる。死んでいいのかな。忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。自分が嫌いいじりだって刃物になる「短編小説」先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ思い（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない

順風満帆のはずなのに。夫と子供3人マイホームも持って主婦で趣味も充実してる。傍から見たらめちゃくちゃ幸せだって