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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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去りたい。この世に自分が存在してることがいやで仕方ない。はやく徳の高い、別次元の世界にいってしまいたい。そして
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この世に自分が存在してることがいやで仕方ない
はやく徳の高い、
別次元の世界にいってしまいたい
そして
生まれてからおきた、
サイアクな記憶すべて、捨て去りたい
名前のない小瓶
62249通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
天界の神になりたいが、人をやや利用し多少の嘘をついてしまう自分はもう天界の神的位置には行けないのではないかと思い、泣きたくなる。
人は辛い。感情があるから理性的でいなければ自分を保てないしペースは人に乱されやすいし、なんせ一人で生きたいのに人と関わりあわないとならないの辛すぎる。
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小瓶主さんの他の小瓶
からっぽでも、命あることが尊い。だから生きていかなければ..でも理性じゃなくて、自分の心のなかには、人生に未練なくて。心のそこから
自分がやれることはやった。あなたの組織にここが問題ありますよって、指摘してきたやっぱり問題あるだけあってこっちも傷ついただけど
綺麗事を聞くのにつき合わされるのはもうゴメンだな。どれだけ年上でも傷みや苦しみが人それぞれだってスタンスで喋れないのなら黙ってて
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。
先生にリスカばれました
不公平
理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい!って思っても学力が足りない。
今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。
ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。
11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。
死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編)
身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい
体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。
いまさら?
変わりたいですけど性根が甘ったれてます すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません
今 大変な現実にさらされている人の思いに耳傾けた。とても傷ついている。とても怒っている。そしてとても悲しんでいる。途方に暮れている。支えるのが私の役割
母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。
トラックメイクの質問と公民がむずい
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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