消えたい。ずっとひとりぼっち。友達できない。彼氏もできない。いっつも裏切られる。不器用だから努力してもなんにも

ずっとひとりぼっち。友達できない。彼氏もできない。いっつも裏切られる。
不器用だから努力してもなんにもうまくいかない。
いいこと、楽しいことなんて今までなかったし、これからもきっとないんだろうなぁ。
毎日死にたいって思う。
なんで生きてるのかなぁ。
こんなに必要とされてない人間って他にいるのかなぁ。

名前のない小瓶

62149通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も誰にも必要とされていない一人です。
せめて自分くらいは必要としようと思ってもうまく丸め込めなくて。
寂しくて辛くて本当は消えてしまいたいです。

でも、持っていないからこそ、神聖視してしまうのかなと最近思えるようになってきました。
たとえ多くの仲間に囲まれていようと頑張って生きていくのは自分一人で、仲間ってそれほど万能じゃないです。
寄り掛からずとも自分だけで立っていられる力をつければ、純粋な気持ちで誰といたいのか見えてくると思います。
私はそう考えるようになって少し楽になりました。

あなたは自分で思うよりもずっと強いです。
自分の底力を信じて、明日からも生き抜いてください。

ななしさん

大丈夫ですよ。
私も一人で色んな場所に飛び込んでみたら、気づいたら素敵な人達と楽しい日々を送っていけましたから。
私はそれだけで、充分すぎるぐらい幸せでした。
彼らには幸せでいてほしいです。
こんなに一年があっという間に感じられた事ってかなり久しぶりでしたから感謝ばかりですね。

ななしさん（小瓶主）

あと一年生きて、それでもだめだったら終わりにすることにした。期限決めたら少し楽に生きられる気がする。

ななしさん

おつかれさま。私かと思った。
なにするにも不器用で上手くいかないから自信もないし、先が見えないし。堂々巡りなら早いとこ終わりにしたいなーなんて(笑) もう疲れちゃうよね。

小瓶主さんの他の小瓶

最近、消えることしか考えられなくなってきた。助けて…もらいたいのかな？仕事辞めたいって思ってたけど、人生辞めたいに変わってきた

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やっと終わった……虚無。職場の飲み会誘われんかったの悲し。仲良いと思ってたんだけどなー。腐ってるようで腐ってないまだ頑張れるよ！とか励まさないでウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。みんな、本当に周りに相談して。偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました仕事いきたくない初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。友達が不登校になってる。一人じゃなくて複数人小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった某有名配信者の話。二次創作されるの嫌なのは分かるけどそこまで嫌悪感出されると悲しくなるなぁ……。メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。