仕事が決まってお仕事開始２日目に極度の筋肉痛になり、自分体力無くなってる・・と思いました。それはいいけど、仕事

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どうぞ、お気になさらず。やはり、他人の「しにたい」投稿に返信しなければ良かった。でも、やっぱり私は一般的な考え方を持って無いんだなぁと実感した 疲れてないはずなのに”疲れた”と言ってしまう今日。 ホント、メンタル思ってる以上に弱いなと再確認した。 ガチ過ぎちゃったｗ いとこみたいにきれいじゃない。私はなんの取り柄もない。早く消えてなくなりたい 部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って 大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。 自分で自分の心にナイフを向けてるような感じ。生きてていいのか分からない。「死ななくてはならない」と「生きなくてはならない」の狭間で毎日生きています 未知枢 なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。 なんで生きたくて生きてるわけじゃないのにこんなに嫌な思いしなきゃいけないの。人生たのしいことのほうが多いなんて嘘じゃん。なんで生まれてきちゃったんだろう 毎日辛い 私の好きな動画配信者さんへ もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに 読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。 真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした リスカって気持ちいい 仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。