宛名のないメール

先日一つ、大きな病気が見つかりました。

未婚で子供もいませんし、恋人も、頻繁に会う友人もいません。
両親は既に見送りました。
弟はおりますが疎遠にしております。
しかも4月から無職。
所属するグループがどこにもない状態で病が見つかったことは、
一種僥倖と言ってもいいのではないでしょうか。

単身で購入したマンションは返済も終わっております。
中古とはいえ多少の売却益が出ると思うので、
しかるべき場所へ寄付されるよう手続きをしなければなりません。

大学を出て20余年働いてきました。
何も成し遂げず何も残さずゆく自分をふがいないと思いながら、
この世に負債を残さず、自分の始末を自分でつけてこの世を去れるのなら
まあまあ上出来な人生だとも思います。

平社員とはいえ長く出版社に勤めていたために増え続けた書籍も10冊を残して処分し
洋服はリサイクルへ。
観葉植物や家具も引き取り手が見つかりました。

生涯親しい友人もおらず、一度として恋人も持たなかった身の上を思えば寂しさも覚えますが
親元を離れ曲がりなりにも自分の食い扶持は自分で得てきたことは
自身に誇ってもよいのではないかと思います。

女性らしい華やかさとは無縁の人生でした。
本ばかり読んでいればいい子だとほめられたので、長じて自分が本を作る職に就きました。
読書を通して他人の人生を楽しめました。
たくさんの本が発行され、識字率の高い今の日本に生まれたことに感謝いたします。

SNSなどには登録しておらず、ここに小瓶を流すことにいたしました。
ご拝読いただきありがとうございました。

誰が何と言おうと、幸せな人生であったと思います。

名前のない小瓶

61049通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

幸せだったって過去形ですけれど、まだ人生終わってないですよね。それとも自死を選ぶつもりですか？文章から寂し気な感じを受けたので、気になりました。ここに小瓶を流してくださったということは、誰かに知ってほしかったのですよね、御自分のこと。リアルでなくてよければ、色々なサイトがありますよ。ご病気とのことですが、体力と気力が残っているなら、気晴らしに他も覗いてみては如何ですか。あなたの言葉は私に届きましたよ。

ななしさん

私も独身一人友達なし中年女性です。そろそろ身の回り片付け考えてた。友達になりませんか・・・また小瓶流してほしい

まりちゃん

なんか、無理してるっぽーい！

名前のない小瓶

主さん、生きていてくれてありがとう。
ここにメッセージを届けてくれてありがとう。

あなたの文章からあなたの矜持が読み取れ、とても自立し、ずっと頑張ってきた方なのだと思いました。だから自暴自棄にならず粛々と終活をなさったのでしょう。

病気にならないのが1番だけど、見つかったことは幸いだと思います。治療できる病気である事を祈ります。

あなたが幸せだったと言い切れるあなたの行き方、素敵だと思います。

名前のない小瓶

自分の人生をしあわせであったと言える人

はたして、どれくらい居るんだろう

私もあなたのように、幸せな人生だったと、言えるようになりたいです

ななしさん

文章を拝見して、とても聡明で芯の強い立派な女性なんだなと思いました

それに自分の人生幸せだったと言える主さんは素晴らしいです

みんな、案外世の中なあなあに生きて、なかなか自分の人生幸せとは言えないですしね

残りの人生って言い方書きたくないですが、

主さんにとって充実した日々を迎えられるようお祈り致します

名前のない小瓶

ご病気が発覚され大変だったことでしょう…

しかし、
主さん自身が幸せな人生だったと思えることが
本当に尊くて誇らしいことだと思います！
素晴らしいと感じました。

ななしさん

自立したお人柄がうかがえます。
何も残さず…とありますが、この小瓶を残して下さったのは、宛メにとって喜ばしいことと思います。
間違いなく、人生の進み方に思いを巡らせ悩む人の指針のひとつになるでしょう。

私も、あなたにはとても及ばないでしょうが、趣味の範囲の本好きです。本に没頭する時間が好きです。同じく読書好きな友達の家に遊びに行った時は、お互い無言で本を読んでいます。4時間でしゃべったの最初と最後の2分だけ、珍しくないです。
主さんとお会いしていたら、きっとお友達になってみたいと思ったでしょう。
いや、でもあなたは本のプロになるくらいの方だから、レベルが違い過ぎて相手にしてもらえなかったかもしれない…(何でも読むけど、量をこなしたいタイプなので広く浅い)

読書の秋フェアで、新刊も多々出ていますね。
主さんが楽しめる時間が多いことを祈ります。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ほんま親嫌い。今、大体日付が変わろうとしている時間です…そんな中、緊急で小瓶を流しています。1階で親が喧嘩しています。ガチうるさい怒りがおさまらない。「怒りのコントロール」でやり方や考え方等色々試したけど、無理。記録用。2日連続で悪夢を見た。今日は早く起きられたのに、今朝見た夢を思い出して嫌になって気分が沈んでく。決意表明？（口悪いかも…）離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう... 死にたいしんどい消えたい。なんか、死にたいな。誰にも自分らしい自分を認めてもらえなくて、もういやなの。助けて死にたいの 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ... 気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる家族が生意気なことを言うからまずマチェットを買う行為について歌ってみた。確かな吸引力。怒りの感情に引っ張られて呑まれてしまう今週の月曜日の夜、思い切って電話をしてみました。昔と変わらない携帯番号。ぷっんと繋がる音がしました。私が(⭕️⭕️です。)と言うと(声でわかるよ。)と先生学校もうすぐてすとだってさ今日も目が覚めている時は死にたいと思う気持ちが頭の中をぐるぐるしている。歩きながら、皆幸せでいいなぁと呟きながら苦しい気持ちをなんとかしようとしている。

先日一つ、大きな病気が見つかりました。未婚で子供もいませんし、恋人も、頻繁に会う友人もいません。両親は既に見送りました