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これはただの執着。まあそれはそれでどうかと思うけど、あくまで彼女はただの友達。気のせい気のせい。勘違いするな
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これはただの執着。まあそれはそれでどうかと思うけど、あくまで彼女はただの友達。気のせい気のせい。
勘違いするな自分。ずっとそう言い聞かせ続けてるのにどうして納得していない自分がいるんだろう。
(※どこにも言えない長〜い愚痴みたいなものをひたすら殴り書きしてるだけですので、おそらく支離滅裂な内容になっています。読み辛かったらごめんなさい。)
なぜかずっと考えてしまう人がいる。つい目で追ってしまう人がいる。
自分の発言・行動1つ1つ、相手にどう思われているかがなぜか不安で。表に出さないようにはしているけど…できてるかな。
彼女が肩に手を置いてくれたりちょっとしたスキンシップを取ってくれるのが嬉しくて嬉しくて。
知らない人、ましてや男の人と話してるのを見るとなんか嫌で。
大学で後期からほとんど授業被ってないのが悲しくて。
けどこれ以上近づいてしまうと勘違いが違う何かになってしまいそうで。
そもそも相手は同性だ。腐女子ではあるし百合も好きらしいけど、さすがに現実の同性愛となってくると考え方も違うだろうし、男性キャラ普通に好きになってるから恋愛対象もきっと異性でしょ。
いやまて同性「愛」って。だからそんなんじゃないって自分。
別に一緒にいるとドキドキする訳じゃないし、性的なことをしたい訳じゃないし。
そうだ。
私が今まで恋を知らずに生きてきたから、変にこじらせちゃっただけなんだ。
たまたま最近一緒にいる時間が他の人より長かっただけだし。それだけだ。
…万が一この感情が本物だったとしても、言えるわけがない。
言ったら彼女を困らせてしまう。傷つけてしまうかも。
だって別に私可愛くないし、だからと言ってかっこ良くもないし、スタイルも悪いし、料理だって彼女みたいに上手くない。性格だってクズ。びっくりするほど取り柄がない。
てかそもそも私は彼女にとってもただの大学の友達。彼女は人が良くて人望もあるから友達だってたくさんいるし。私はその中の1人。親友でさえない。
そんな私が告白しても叶うわけがないし、本っ当に迷惑かけるだけ。
万が一…どころか億が一のガチの奇跡で成功したとしてもさ、もしかしたら将来いい人と出会ってさ、結婚してさ、子供産んでさ、幸せな家庭を築く…って感じの彼女の未来をぶち壊すかもしれない。親にだって迷惑かける。
…ってだから違う!!ただの勘違いなのになんでそんなこと考えてるんだ。馬鹿か自分。
そもそも彼女が好きなわけではないでしょきっと。
「お互い自分のオリキャラになりきってデートしようぜ!」とか深夜テンションでふざけて決めて本当に実行しちゃったあのデート。
勘違いも多分あそこらへんから。だから別に彼女が好きなんじゃなくて「彼女が演じてる彼女のオリジナルキャラクター」が好きなんでしょ。
きっとそうだよ。だからこれは「勘違い」で片付けるべきものなんだよ。
ずっと同じようなことを考えてはもみ消すことを繰り返している。
何はともあれ私はこれを「恋」だなんて認めない。認めたくない。認めちゃいけない。
どうか大学を卒業する頃にはこの勘違いが晴れていますように。
この胸のモヤモヤ〜っとしたよくわからない感情ができるだけ早く取り除かれますように。
名前のない小瓶
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そよかぜ
思っていることがあなたと同じすぎて、読んだ瞬間ボロボロ泣いてしまいました。こんな泣いたの久しぶりってくらい。
「彼女が肩に手を置いてくれたりちょっとしたスキンシップをとってくれるのが嬉しくて嬉しくて」←ホントそれ。なんでこんなに嬉しいの。なんでこんなにドキドキするの。
大好きなのに、あなたにとって私はただの友達。辛い。勘違いですませられる恋だったら良かったなぁ…。
1通目さんと同じ意見になってしまいますが、「後悔」だけはしたくないですね。
小瓶主さんが幸せでいることを祈ってます。
white wolf
読んでいてとても共感しました。
叶わないってわかっているからこそ認めたくない、お互いが傷つくかもしれないから言えない。辛いですよね。本当にやる気が起きなくて、その人の事しか考えられないし、嘘をつき続けてまた情けなくなる。私は怖くなって逃げてしまい、気まずくなってしまいました。(その後彼女には大切な人ができていました)私は素直になれなかった自分が憎いです。だからどうか後悔はしないでください。(どんな結果になったって後悔は出てきてしまいますが、私はそれを後悔とは考えないようにしています。)
瓶主様が幸せになれますように(*´∀`)
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くだらない くだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは? といい続けて6年目
仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。
友達
父が重いものを持ち上げて腰を痛める。家族皆もうやめてというのに頑固に作業を続ける。はあ…勘弁してほしい。あなたが体を悪くして働けなくなったらお金はどうするの?
自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ
お薬をやめたお話(ODじゃないです)俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい!!でも、なんか合わんくてさ!
独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。
いい加減に別れた方が良いと思うのに
本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。
いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい
私はつねづね思うことがあるんです。友達は、すごく良い縁があることです!前紹介した、塾メンとこの間スポッチャに遊びに行ったのでその話を今回話そうと思います!
親も人間
桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました
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