ブスでバカな自分は絵なんぞ描けるわけがない
夢を見たんだ、私だって素敵な絵を描いて、みんなに褒められて…
やっぱりダメだった。絵でもダメだった。高望みだった。
魅力的な絵っていうのはその人の魅力、らしい。
それを聞いて私は腑に落ちた。あぁ私自身の魅力なんてこれっぽっちもないからだ、だからこんななんの魅力もない絵なんだって気がついた。
はなから間違ってたんだ。期待も羨望も嫉妬も絶望も場違いだ。
私が絵を描く意味なんて無い。無価値でつまらない。ありきたりで自己満足なゴミ以下のクズたち。時間の浪費だ。何の努力もしていない。
頭のなかは常に空っぽで、人間のフリをしてきただけなんだから。誰にも好かれたことなんてないし、誰を好きになったこともない。そんな土表に立ってない。
さっさと諦めろ。自分に少しも期待するな。特別な何かになれると思うな。思い上がるな。私は世界で一番残念な人だ
私なんて早く死ねばいいのに。
つまり空っぽなんだ、努力をできないクズ。
名前のない小瓶
60190通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
自己満足と自己顕示欲の割合を8:2くらいにすると、気持ちが楽になります。
自己顕示欲が強すぎると、頑張った作品になっちゃいます。
思うまま、気ままにやってみるといいと思いますよ。
作品って本来そういうものだと思ってます。
経験者より。
> 私自身の魅力なんてこれっぽっちもない
ほう?
じゃあ、あなたを買ってやろうか。
俺が持っているものは、何でも与えてやろう。
ブスだろうがバカだろうが構わんぞ?
対価はあなた自身だ。
俺のすべてであなたを買ってやろう。
売るか?
……売らないだろうな。
なぜなら、俺を見た瞬間、「こんな安売りはしたくない」と咄嗟に思うからだ。
それこそ、絶望していない証拠になる。
よかったな。
想いを込めない行動なんてないよ。
あなたが絵を描くのは、なにがほしいの?
絵を描く事に意味を見出そうとしなければ、
心は少し軽くなるかな?
誰にも認められないのが辛い?
あなたの心の声が私には響くよ。
努力の叫び声が聞こえる。
努力をしてきたあなたは、クズじゃないよ。
あなたがどんな絵を描くのかは分かりませんが、魅力が全てとは少し違うと思います。
私が見た方にも絵が上手くないなと思う方は正直何度か見ましたが、その方には自分にはない表現力や発想力を持っていて凄いと思った事もあります。
きっと魅力も大事な事だとは思いますが、「これが伝えたい!」「もっと見て欲しい!」という気持ちが大事なんだと思います。
そういう考えを忘れてみて自分が描きたい描き方で描いてみるというのはどうでしょうか?
描く時間も決めずに気にせずに一枚にぶつけてみるのです。
上手い人の絵を見て挫折する事も嫉妬する事もあります。同時にどうすればこう描けるかも考えてしまいます。
でもそんな上手い人達でもきっと同じ事を考えて描き続けているのです。
生まれもっての才能のある天才人間などごく一部しかいないのですから、プロの方でも皆最初は研究と試行錯誤の連続です。
でもひとつ、描くことを辞めることだけは思い止まって欲しいです。
描かなくなると気持ちが楽になれますがそれまでの努力の全てが本当に無くなります。技術や色んなものが無くなります。
自分がそうなので確実です。心の病で離れてしまって落ち着いた時にいざ描こうとして昔みたいに描けなくなった現実はすごく辛かったです。
絵が好きでこのようなお悩みを抱えているのですから、こんな絶望的な思いは小瓶主さんにはしてほしくないです。
長くなりましたが絵について悩むこの小瓶が目に止まってついお返事を書いてしまいました。
出来ればこれからも諦めずに少しずつでも絵を描いて下さい。
私も、絵を描いてる人間です。
私も、努力できない人間です。
一緒にしないでほしい、って思うかもしれないけど、私も、今おんなじ気持ちに陥ってます。美術部なのに、おんなじクラスの他の部活の人よりずっと下手くそで、私の絵だけ
展示会で評価されなかったりしました。
描きたい絵を、描きたいだけけばいいと思います。他人の評価、気にしなくてもいいと思う、って美術の先生が言ってました。それでいいんだとおもいます。
それに、凄くいろいろ考えて、辛くてこれを書いているって文章から伝わってくる。
この気持ち、絵にぶつけられたら、凄くいいと思う。魅力的な絵をかく人って、うまいだけじゃない。どれだけ苦労したか、なやんだかっていうのがしっかり込められてる。
説得力ないかもしれないけど…
兎に角、あなたの書き込みで、少なくとも私は救われたんです。だから、世界で一番残念じゃないです!
ありがとう。ほんとに。
クズじゃないですよ。
絵は確かに個性が出ますよね。
上手い絵が描けないそれはあなたに個性が無いからじゃないですよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
こんなに頑張ってるのに。
有給休暇
姉にしんで欲しいし
学校の友達関係が辛いです。私はノリが悪く上手く友達と話せません。なので嫌われがちです。
親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ?って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。
幸せにするのがたとえ自分じゃなくても
ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。
今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。
人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ
不公平
何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。
『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいる
夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい!叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。
宣言します!第一志望の大学に合格します!そのために逃げず、甘えず、戦います!ちゃんと勉強します!
自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい