宛名のないメール

アスペルガー症候群です。
30年近く生きてきて、しんどいこと、自己嫌悪に陥ることばかりです。
家族の負担にもなっているし、これからの未来に希望はないし、正直消えてしまいたいです。

嫌な仕事や生活環境からは逃げることができますが、何の取り柄もない心底憎悪する自分からは逃げられません。
どうしたらいいか分からず、絶望感でいっぱいです。

アドバイスをいただけたら、嬉しいです。
お願いします。

名前のない小瓶

59939通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も、アスペルガーとAD/HDが同居
しています。
1987年生まれなので、あなたと歳も
同じくらい。

毎日何かしらで自己嫌悪に陥って、
余りにも何も出来ない自分が嫌になる時
ばかりです。
周りとのコミュニケーションも上手く
取れず、会社では「出来ない社員」の
レッテルが貼られていると思います。
どっか行きたいです。

なので、こうした打ち明けられる場で
発信出来るあなたを、私は偉いと
思います。私は会社も辞めれてないし、
親にも言えていないので。
周りより苦手が多いだけで、自分自身を
責める要素は何もないですよ。

何か、没頭できるものはありませんか？
私は過集中の特性があり、クロスワード
パズルにのめり込んでしまいます。
携帯のパズルゲームもよく遊びます。
集中している間は周りを気にしなくなる
ので、少しの間ですが満たされます。

こんな「趣味」を持つのはいかがですか？
そうやって私もよく言われます(笑)

上のは参考にならないかもですが、
私があなたを見つけた様に、誰かが
SOSを見つけてくれると思います。
それまでの辛抱です。

私も、それまで一緒に辛抱します。

赤トンボ

どうしたらいいのか分からない時って、本当に辛いですよね。
でも、自分を責めないで下さい。
自分を大事にしてあげて下さい。
多分、みんな、自分の嫌いな部分の１つや２つ、あると思います。
苦手な事も、あると思います。（自分では気付かない事も多々ありますが…。）

でも、自分をよくみて下さい。
絶対、人に負けない位いい所があります！
そのいい所をドンドン伸ばして、ドンドン増やして、自分を好きになって下さい！

そして、苦手な事は少し工夫して、減らしていきましょう。
どうしたら苦手でなくなるか、前向きに考えると、考える事が楽しくなってきますよ！

人の事は、いい部分も悪い部分もよく見えるのに、自分の事って本当に分からないですよね。（特にいい部分は…。）
だから、自分では気付かなかった部分を見付けた時、一歩前進出来る気がします。
分からないだらけの自分探し、お互い楽しみましょう‼

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないのあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいにいろいろめんどくさい。死にたい大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。自分のやりたいことをやる　1日目普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう

アスペルガー症候群です。30年近く生きてきて、しんどいこと、自己嫌悪に陥ることばかりです。家族の負担にもなって