なんで生きてるんだろう。
夏休みですね。秋には、一皮剥けたあなたたちとお会いできることを楽しみにしています。
は?無理無理無理。
わたしはこの夏休み棒に振った。1学期急に心がしんどくなって学校が怖くなった。大好きだった部活にも何も感じなくなって、ろくにやってこなかった勉強もさらにやらなくなって、もうほんと学校に通うだけのマシーン。
笑ってないと引かれるかなって、クラスでいる時は笑顔で居たけど、もう無理だ。クラスが嫌い。嫌い。嫌い。嫌い。なんで数学できるだけでそんな威張ってるの?なんで勉強ができるってだけでそんな勉強できない人を馬鹿にしてるの??
そりゃあまあ、県一位の進学校ですから、勉強できないわたしの方が落ちこぼれ。
知ってるよ
勉強しなきゃなあって思うけど、しようと思うと今までやってこなかったツケでなんもわかんなくて、それで苦しくて、あの子はあんなに勉強してるのにって焦って、パニックになる。
昨日初めてパニックになって何もできなくなった。怖かった。
辛い。勉強主義。無理。高校三年間って、楽しいものじゃないのかなあ。辛い。
大好きな先輩たちが部活やめて、心が虚無。ずっと虚無。こんなんでふくぶちょーやってていいのかなあ。駄目なのはわかってるけど。もうどうしようもない。
なんで生きてるんだろうって、勉強できない愛想もない特技もないやる気もない。存在価値がない。なんで君って生きてるのっていつも誰かに言われてる。家から出るのが怖い。お母さんに言っても、大丈夫なんとかなるよしか言ってくれない。スクールカウンセラーなんて通えない怖い。保健室入るとこ誰かに見られたら。いのちの電話なんか掛けられない知らない人と話すのが怖い。
怖い。もうとにかく怖い。朝目を覚ますのが怖い。また怖い1日が始まるんだって。
怖くて逃避してると、まただらだらしてって言われる。その言葉も怖い。
もう怖い。怖い。怖い怖い怖い怖い怖い怖い辛い
もうやだ。なんで生きてるんだろう。
チャリ通だから、飛び込むか飛び込まないかは自分の意思なんだよ。
私も小瓶主さんとおんなじです。
おんなじこと思ってる人間がここにいます。
どうしていいかわかりません。
小瓶主さんに役立つようなお返事書きたいけど、私自身答えが出ません。
ごめんなさい。
私は小瓶主さんと同じような状況に陥ったとき、本当に全力で逃げてしまいました。
逃げてしまって後悔もありますがあれば、よかったこともたくさんあります。
勉強は相変わらずできません。
副部長だって、やり遂げることもできず、部活も最後までできず、病気も悪化してそのまま高校やめちゃいました。今は通信制の高校に通ってます。
自称進学校でした。教師は国立ばっか勧めてきて私文を迫害してきて辛かったです。
定期考査は学年でぶっちぎりのびりっけつ。
おまけに病気で人に迷惑かけまくったし。
こんなはすじゃなかった…
でも前の高校楽しかったです。部活も文化祭も体育祭も。部活は先輩が引退したら腑抜けみたいになっちゃったなあ…クラスもいい人ばっかで。1年の頃は息がつまるくらいクラス嫌で皆嫌いだって思ってたけど2年のときは楽しかった。修学旅行は病気で行けなかったです。本当に後悔。色々思い出して泣くレベル。
何にもやり遂げたことがなくて。
それがコンプレックスです。特技もないし。
中学の頃とか、毎日会う人会う人に悪口言われてたので自分に自信がありませんでした。
でも最近彼氏ができました。前の高校のクラスメートです。こんな私でもちゃんと見てくれてた人がいたんだ、やけ起こして自殺とかしなくてよかったと心から思いました。生きててよかったです。
でも悩みはなかなか消えません。
勉強…何のためにやってんのかわからなくなります。受験生なのに全然だめです。もう嫌です。どこも受かんないかもしれません。
また小瓶主さんの小瓶が読みたいです。
暇があったら小瓶流してください。
長文と自分語り本当にすみません。