夫も子もいるのに家族以外の人間との繋がりが私にはない。何一つ外との繋がりが無くなった自分はネットの海を彷徨った

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自分ばかりを見て他人を愛せない自分が嫌いだ。最近、人との繋がりがないことが自分が嫌いであることに気づく。リアルで人とは挨拶をして社交辞令

「人間関係が上手くいかない」カテゴリの他の小瓶

私自身がねたみ、嫉妬、ひがみの嵐で他人とうまくできません。 他人の行動、言動、全てが気になり、気に入らなく、人嫌いで誰ともうまくいくことができません 上手く行かないなぁ。疲れるなぁ。みんなはなんであんなに楽しいんだろう。私は静かにそこにいるだけで空気なのか、それとも居ないものなのか 今まで沢山頑張って来たけど報われなかった。対人関係ってさなんで上手くいかないんだろう。ゲームとか機械相手だったら頑張れば頑張るほど報われるのに 人間関係をうまくやるのが苦手で物心ついた時から生きづらさを感じてきました。自分には価値がないと感じて 人とのうまい付き合い方がわからない。うわべだけならたくさん友達作って。自分が本当に信用して話せるって友達いない ひとりぼっち。会社でも上手く人と付き合えません。家でも孤独感半端なく感じて日々暮らしてます。結局自分の責任だと 高校生になって嫌われないよにがんばったのですが嫌われています。こんな関係でしか人といれないのかと思うと死にたくて 誰か私を認めてください。求められたい。愛されたい。好きになってもらいたい。必要だって言ってもらいたい 自分の起伏の激しさで家族、恋人、職場、その他諸々の人間関係を壊してしまった。自分をコントロールできない自分 ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく 人と関わることに疲れて自分を守っていったら誰もいなくなった。自分のせいなのに寂しい。誰かにそばにいてほしい 人間関係はとくに苦手。いつも周りの人に合わせて流されて自分が分からなくなって。明るい馬鹿になって学校に行く 自ら命を絶つことを考えてしまいます。自死の理由について、具体的に何かの理由があるわけではありません 孤独がしんどい。不器用で仲良くできないのに、仲良くしたいって強く思ってる。誰といても孤独をかんじる 人付き合いって難しいですね。助けになるならと思っての行動を無下にされて、それでも笑い続けることに疲れました 現在大学生です、バイトや人間関係がうまくいかなくて本当に死にたいと思います。バイトも学校もやめればいいと言われ 私はうつ病を患い20年近くたちます。仕事も人間関係もですが迷惑かけたり適応できず、すぐ辞める事になり、挫折ばかり 誰かに縋りたいと思ってもそんな人はいなかった。人に話せない。ネットでしか話せない。話を聞いてほしい。抱きしめて 私は原因がわからないけど人から嫌われたり、距離置かれたりと遠ざけられてしまう。そういうことを繰り返し経験したから ママです。社会不安障害です。子供は７ヶ月。保育園は来年行けたらいいなと思ってるけどほかのママさんとの人間関係が怖い 人間関係が上手くいかない。一度つまづいてからどう周りの人と関わればいいのか分からず、助けてなんて言う勇気はないし

「人間関係の悩み」カテゴリの他の小瓶

第1コミニュティってつらい、、、第1コミニュティって生まれた時から強制的に作られる地獄のような関係 社会に出たらますます人間に絶望。社会に出たら親をはじめとする大人の大変さが理解できる、ありがたみがわかると小さい頃よく聞きましたが 誰かを信じるって、こんなにも難しいことだったんですね。私が一緒にいたり話しかけたりすると迷惑なんじゃないかって考えちゃう いごこちのいい人といる、ってどうやったらいいんだろう…気づいたら、なんか苦しくなってる。合わないなって思いながら、一生懸命相手に 私がどうこうしたところであなたが救われて、許されてくれるような単純な問題じゃなかったんだね。だってあなたは自分自身を苦しめなきゃ 愛してるからって、何でも言っていいわけじゃないんだよ。私には私の考え方や心があって、あなたにとって嫌いなことが、私にとっては好き いつも私を助けてくれた人でも、私の相談に乗るせいで仕事が終わらない日が多かった。４か月前に私のほうから「もう私のことなんて心配 面倒くさいなぁ。やってない人がやるべきとか、前任者たちは納得しないとか、そんな言葉で新人に役員を押し付けようとする古株さんがいる 同じクラスになりたくない。本当になりたくない。廊下での笑い声を聞くだけでもダメなのに、同じクラスになったらまた嫉妬で駄目になって 友達に心配されたい。ただ頷いて話を聞いてほしい。ただ一生懸命に話をきいて、それで、ただ「そっか」って言ってほしい ずっーと諦めてた。ずっと1人と思ってた。今は、私のことで泣いてくれた人のことがちゃんと心に引っかかってる 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 大っ嫌いな人と作り笑いして喋るには辛いものがあります。ぶりっ子の相手とかマジで辛い。手を触られるだけで鳥肌立つし 私には好きだった人がいます。部活の先輩なのですが前に告白して振られました。2人で話すことができるくらいの関係は 人が怖いんだってば。殴られてるように感じるんだよ。全て投げ捨てて逃げたいんだよ。もがけばもがくほど出来ないことが 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 自分がどうしようもない人間であることに気づいてしまい、人と関わることが怖くてたまらなくなった ほぼ毎日会話しているネッ友がいた。普段はほぼ趣味の話題だけど、今月の第一の月曜日の〆切を教えてから ここまで人が怖くなっているとは…人の中で生きていける気がしない…1人静かな場所で出来る仕事ないかな 自分のことばっか。自分の世界ばっかり。私。相手のためを思えない？辛いののピークは過ぎた。相手の幸せもわたしの幸せだ みんなと楽しく喋って遊びたいだけなのに。なんでのけものにされるの。「皆仲良く」って小さい頃から先生や親から言われ 僕は友達がいません。全てのことを手取り足取り母親が僕に代わってしてきたので僕は人との付き合い方がよくわかりません 他人を大事にするってなんだ？自分を大事にするってなんだ？誰かに大事にされたいのに、誰にも大事にされないって頑なな 主人の都合で地元を離れ、引っ越して来たので友達など身近にいません。味方もいません。不安で辛く悲しいです いなくなってくれればいいのに 私は通信高校に通う高校二年生です。私は修学旅行で一緒に回る友達について悩んでいます。友達に一緒に回ろうねと言われ 最終的にどうしたいのかは〇〇さんが決めることだからねぇ。死にたくなるような状態でこの言葉は言われたくなかった 誰かのいちばんになりたい。でも、誰かのいちばんどころかランキングにすら名前が無い気がする。私だけ、いないみたい 自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ SNS等で通話募集の方と通話をしています。ある方と頻繁に通話するようになりましたが、ブロック削除されてしまった

「ネットの人間関係」カテゴリの他の小瓶

ほぼ毎日会話しているネッ友がいた。普段はほぼ趣味の話題だけど、今月の第一の月曜日の〆切を教えてから ○witter始めたけどなんか感じ良い人でキャラつくってしまう。裏垢作りたいけどよく分からんからイライラたまる 何故、snsは人の心を変えられるのか。前は、優しい子だって思ってたのに。今は、とても別人に見える お前が俺のキャスを荒らすから誰も来なくなるんじゃ！何が貴方は変わった！貴方が面白くないから誰もキャスに来なく チャットアプリが途切れたことがない。ネット依存症だったのかなあ。出会うわけでもない。ただ誰かと話すことで救われる インターネットに心情吐露するとクソみたいな返事がくるの面白くないですか？私はこんなインターネットが好きです

「ネットでの人間関係の問題」カテゴリの他の小瓶

ほぼ毎日会話しているネッ友がいた。普段はほぼ趣味の話題だけど、今月の第一の月曜日の〆切を教えてから SNSで友人の男性がメンヘラだこじらせてるだと非難してきます。独り言に対してそのように言われるのが不快で怒りが SNSでわたしが発言したあと時間差で遠回しに馬鹿にしているようなことを言う友人がいます。名指しされたわけでは 私にはsnsで一年半ほど繋がっている友達がいました。つい、ほんの出来心で、その方の悪口を書き込んでしまいました ネットの人間関係もめんどくさぇなぁ～ 二次元なのにキャラまたはそのキャラの推しに嫉妬しても無意味なのにその感情が止められない。あるキャラを批判して

「病気の問題」カテゴリの他の小瓶

病気が理由で「別れよう」。マッチングサイトで知り合った、理想の男性がいました。理想とはいえ、まだ2回しか実際に会ったことはなく 就労できない。半年前、職場で意識を失いました。非正規雇用枠で雇ってもらっていた会社でした。一番会社が忙しい時期に長く休みをもらって ニキビとアトピーに疲れました。私は顔と全身にアトピーを持っている女子大生です。ずっとかゆみと戦ってきました。いつか絶対綺麗に 私は難病です。治療法、治療薬がありません。毎日痛くて苦しくてもうしんどいというのが本音です。難病というのが本当に 約1年続く耳鳴りについて。中学2年生の女子です。 1年生の5月頃からキーンという音の耳鳴りがしょっちゅうします 生きてるのが辛い。10年程前からある病気にかかり定期的にひどい痛みが出て、薬は飲むものの効かないし 子宮けいがんの予防接種は強制的に親に受けさせられた。私はイヤ、高校生ぐらいになったら考えさせて、と言ったのに 突然すごくしんどくなることが最近増えた気がします。息苦しさとともに襲ってくる全部投げ捨ててしまいたいという衝動 私は潰瘍性大腸炎という難病だ。また、適応障害という病気にもかかっている。無職でパートナーに迷惑をかけ 私は軽度の喘息とアトピーを持っています。なので運動が嫌いで、ぜーぜーしてしまったり、汗をかいて体をかきむしったり 病気でも明るく前向きに生きられる人って、 凄いと思う。毎日涙が止まらない。生まれて来た事を悔やんでしまう 完治しない病気になってから、考える事が増えた。他人のSNSを見る度に泣いてた。健康なだけで羨ましかった 病気の悪化で普通の生活が出来なくなって半年が過ぎた。本気で心配してくれる人が居ないのは自分に何の価値もないから 私は自律神経失調症です。どうやったら楽に死ねますか？もう人生なんて続けてられないです。早く死にたいので 適応障害になった。幸せにしてもらったんだ、だから今度は俺が周りを幸せにしてやるんだ！そんな風に思って行動してたら 過敏性腸症候群ガス型です。学校も辞めたしいろいろ諦めてます。どうしてなんで普通に食事してふつうに授業を受ける 鬱が悪化…でも社会的立場がある。やらなきゃ行けないことからは逃げることはできない。眼を閉じて静かにしていたい 鬱を克服された方、又はそれを見ていた方へ。どのように克服されましたか？出口はあるんですか？当時の状況も教えて 私は双極性障害。躁のときにやってきたことがわからない。ただ色々な方に迷惑かけて、死んでこの病気とさよならしたい 鼻が痛い、のどが痛い、声が出にくい。水分補給やのど飴で対処してても限度があるし、いい方法がないものか 幼い頃から悩んでいる恐怖症が、病院に通ううちに治ることはないかもしれないということを知ってしまいました 私には何もない。家族も帰る場所も健康も。支え合える家族がいたら、励ましあえる誰かがいたら、一人が辛い ウツ病ともいいきれないビミョーな状態、いつまで続くのかと思うとツライ。毎月数日はコウウツ剤でコントロール不能に 笑っちゃうくらい苦しいわ。このまま死ねばいいのに。中途半端。何もかも。苦しさも努力も。病みついてしまえば不便で 孤独だ。頼る家族も支えてくれる人もない。病にかかり、とにかく体がしんどい。涙が溢れてくる。一人は辛い。孤独も辛い ニキビ治らない死にたい。もう22なのに高校から悩んでずーっと色々試してるのにニキビ出来るのなんで。時間かけてダメ 難病と診断された。普通に過ごしていた日々、もう戻れない穏やかな日々。毎日が苦行。頼る家族もなく、これから先 音声チックに苦しんで30年。起きてる間は延々チック症状が出て、「吸って、吐く」という動作がなかなかできません 私の母はある病気を持っています。母は私達の学費を払うために手術せずに放っておいています。手術を受けてもらいたい 本当に俺の体はボロボロになりながらも頑張ってんなぁ健気だよ。主人はこんな憐れなのに。なんでおれってダメ男なんだ