乱文になりますがご容赦ください。
前置きに。
2ヶ月ほど前、彼から上京するとの報告を受けました。突然の事だったので驚きましたが、私もついていこうと決め貯金を始めました。
彼は先に行ってしまうけど後々に私も行くのだから大丈夫だと思っていました。
しかし、彼が飛ぶ日が近づく度にだんだんと焦りが募り気持ちとは裏腹に支払い等でお金が飛んでいきます。
これが始まりだったのか分かりませんが
数年ぶりにストレス性の発作が、またで始めました。
休むと給料に響くのでどうにか自分を誤魔化しつつ仕事をこなします。
そして2日ほど前、心臓の痛み、動悸がひどくなり さすがにしんどいなと思い休んでしまいました。
休んだことによりほかの方に迷惑をかけてしまった、また給料が減ってしまうという罪悪感がありました。
心臓がミシミシと音を立てているような感覚に襲われ、ひたすら泣いていました。
嘘でも笑えば元気になると聞いたことがあり 笑ってみました。笑いながら泣いていました。
泣き疲れて落ち着きを取り戻し、明日は頑張ろうと眠りにつきました。
次の日、起きた時はすこぶる体が軽く頭も冴えていて仕事に行く準備がいつもより早く終えることが出来、母とたわいのない話をしていました。
母の顔を見ていると段々と涙がこみ上げてきて、無意識に「毎日死ぬことばかり考えている」とポロリと言葉の通り出てきてしまいました。
母は驚いた様子で どうして？と聞きます。
分からないのです自分でも。
とにかく出社をしなければ、会社につけば涙も止まるだろうと思い泣きながら車に乗りました、ますます涙は溢れます。苦しくなります。
そして過呼吸を起こしてしまいました。数年ぶりに。
また会社を休んでしまいました。
その日は一日中ずっと泣いていました。
情けない、甘えだ、社会人として恥ずかしい
また給料が減ってしまう
会社の人にどんな目で見られるのか怖い。
上司のため息が聞こえる気がする。
そんなことないまた頑張ればいい、大丈夫だ。頑張ろう。
でも、それでも。ああこんな時でも腹は減るのか仕事を休んだくせに情けない。
このまま私は死んだらいい。もう起きたくない。の繰り返しで、人ってあんなに泣けるのだなぁと少し落ち着いた今は思います。
今現在は何か作業や、する事がなくなると途端に涙が止まらなくなります。
徐々に落ち着いてくれたらいいのですが。
恥ずかしくて友人に話せるわけもなく
どこかに吐き出せないかと探し
ここにたどり着きました。
頭の中を整理するためにも
つらつらと駄文を連ねてしまいました。
少し楽になったような気がします。
失礼致しました。
