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夜に眠ったまま死にたい
無理とは思うけれども死ねますように。もう二度と目が覚めませんように。眠ってそのまま心臓が止まり再び鼓動する
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お返事が届いています
ななしさん
自分で死ぬ勇気はないけど人の幸せを恨む毎日、つらくて苦しい毎日がもう嫌です。私も眠っている間に死んで消えてしまったらいいのに。
ななしさん
同じです
ななしさん
同感です。毎日苦しいですよね。
痛みや苦しむことなく楽になれる方法があるなら知りたいですよね。
私もあなたと同じ気持ちです。寝たらもう二度と起きないようにっと思って寝ます。
それでも起きてしまいますから、毎日明日こそはお願いしますと神に願います。
小瓶主さん、お返事の小瓶を流してる方、それに私もどうか望んだ幸せを手に入れられますよに。
ななしさん
消えたい。早く消えたい。
ななしさん
わかります。眠るように死にたいです。自殺しようとしたけど失敗しました。もうあんな辛い思いしたくないし毎晩毎晩うなされるのも勘弁です。
ななしさん
人間関係に疲れました。
起きて明日の朝が来なければ良いと何度も何度も思いました。
なんの為に存在してるのか生きてく意味がわかりません。
大切なものをつかもうとするといつも砂のように崩れてしまいます。
生きる喜びってなんなんでしょうか…
ななしさん
同じです。辛いですね。
もう疲れましたよね。
自分も寝る前に明日こそ死ねますようにとお祈りします。
朝目が覚めるとがっかりします。
また今日も生きないといけないのかと。
頼むから死なせてほしいです。
本当に本当にお願いします。
今日で苦痛を終わらせてください。
生きることに何の執着もありません。
もう死なせてくれ
ななしさん
私も全く同じ気持ちです。
もう何もかもどうでもいい。
何も感じたくない。
ただただ疲れた。
今日眠ったら全て終わりにならないかな。
みんなの記憶からも自分の記憶からも全て消え去って無になりたい。
生まれる時は何の意思もなくいつの間にか存在してた。
消える時くらい楽に自由に消えられたらいいのに。
もうこんなクソみたいな世界はうんざりです。
ななしさん
自分が書いたのかと思ってしまいました。
つらくて、やるせなくて、かなしい時間の繰り返し。わたしも毎晩、目覚めないことを願っていますが叶いません。終わらせるのはいつでもできる と唱えながら日々やりすごしています。人の迷惑にしかならなくて、共感してもらえないことで悩み、長い時を過ごすうちに孤立してしまいました。決断と行動は難しいので、眠るように消えたいです。
ななしさん
こんな窮屈な社会から解放されて楽になりたい。もう
ななしさん
早く死ねますように、と検索してヒットしました。
似た気持ちの人が沢山いるのですね。
死にたいと言うより、消えたいです。
一瞬で跡形もなく消え去り、私の存在がなかったことにしたい。
ななしさん
きっとお迎えが今日来ます、そう願ってせめて1日だけ頑張っていますがだめですね。私も小瓶主さんと同じ気持ちです、あと少しだけどうにか頑張って目が覚めないのを待ちましょう。
ななしさん
私もそう思う
ななしさん
多分…人間だけが未来を考える生き物なんだと思う
ななしさん
そのお気持ち本当に分かります。死にたい・消えたいと毎日思い続けてる人は、安楽死とか選択出来れば良いのにとよく思います。
ななしさん
分かります
ななしさん
同じ気持ちの人が多い事が嬉しい。潰れそうな会社を引き継ぐことになりそうで、辞めることが出来ないから、その前に死にたい。
ななしさん
わたしも仕事が嫌すぎて死にたいと思うことがありました。けど親の事を考えたら涙が出てきて次の日の朝「まてよ、なんで私が死ななきゃならないんだ。会社が潰れろよ。あいつが死ねよ。」と思いました。主さんがなんで死にたいかは分かりませんが、死ぬことはありません。
ななしさん
私も同じ気持ちです。
死にたいけど自分で死ぬ勇気はない。
しんどいですよね。
ななしさん
いつまで続くのかな、、、こんな毎日、、
戻れたらいいなー楽しかった時に、、
でも、もう戻れないよね、、
眠ったまま逝きたいよー
ななしさん
全部自分のせい。出会わなきゃよかった。ただそれだけ。もう楽しみがない。あ
疲れた。結局みんな離れていく。大事にすればするほど離れる。結局はみんな離れていくんだ。起きたらみんなの記憶から消えて、存在まで消えてますように。
幸せというものを味わってみたかったです。
ななしさん
私も毎日のようにそう思います。
ななしさん
わかります。明日が来ても、いいことなんて何一つ無い。彼氏に振られて、親は宗教かぶれ。40も手前になってわたし何やってんだろう。もう、希望も何も無いのなら、せめて誰の迷惑にもならずに消えてしまいたい。
ななしさん
私も同じ思いです
ななしさん
俺も最近あなたと同じ考えになっています。
「眠ってそのまま死にたい。死ねますように。」
ななしさん
私も同じようなことを寝る前に想います。
みんな、自分を押し殺してまで、他の人のために努力するから苦しいんだろうなーって思います。
みんな、やさしすぎるんだ。
ななしさん
私も一緒です。
ななしさん
私も毎晩目覚めないように祈って寝るけど、朝がくるんですよ、なんで死んでないのと、、もう、存在消したいんです。
子供もみちずれになんて、考えませんが、早く終わりにしたい、いますぐ、もうつかれました。
ななしさん
このまま目が覚めなくていい。なにもかも。
ななしさん
私も死にたい
ななしさん
毎日寝る前に自己嫌悪に襲われて辛い。
その日その日自分の最善の選択をしたはずなのに、振り返ると他に方法があったことに気づく。
毎日後悔ばかりして、周りの目ばかり気にして、そんな自分が嫌でたまらない。
眠ったら目が覚めなくていい。自分という存在が最初からなかったことにならないかな。
迷惑をかけてしまった人達に申し訳ない気持ちでいっぱい。
たすけてほしい
もっと強くなりたい
ななしさん
私も毎日思っています。
会社からパワハラを受け、ショックで辞めてしまった。
仕事は大好きだった。
人生の中でたくさんもがいた中でたくさんやっと見つけた大事な仕事だった。
給料が良かった訳じゃない。休みが多かった訳じゃない。ただ、必要とされる仕事だった。ストレスもあったけど生きてこれた。
そんな理想の仕事、もう見つからないと思ってる。
仕事探す力もなく、頭がずっと痛くて、前職に戻りたい、生活を取り戻したい。
勝手に頭がぐるぐる回って、心臓痛くて眠れなくて、どうやって脱したらいいのか分からない。
誰かに助けてほしいと思い続けてる反面、死にたいと思う気持ちも。
こんなに人生って辛かったんだと。
家族もいない中年。
もうだめだ。
ななしさん
私も母が急に亡くなり、いい事が無い人生を終わりにしたい…母が眠ったまま逝ったように私も眠ったまま母の元に行けたら、どんなに幸せだろう…母が大好きだった愛犬が居なくなったら、私も一緒に母の元へ連れて行って欲しい…
ななしさん
同じ気持ちです
ななしさん
明日よ来るな!と何度願ったことだろう。ほんとは、よく今日まで生きてきたね、がんばったねって言ってやりたい。だけど、なんでまだ生きてるんだばかばかばかって殴りたい気持ちもある。へんなの、、。
ななしさん
わたしもそう思ったりします
ななしさん
私も死にたいです。
ななしさん
わかる
ななしさん
なんかすごいわかります。
朝が来るのが怖くて仕方ない。
このまま目覚めませんように。
そう願うのに、アラームと父の怒鳴る声が聞こえて。
神様なんて、いないのかも。
その辺によくいる、「金欲しい」とか「彼女欲しい」とか
言ってる人の願いより簡単なのにね。
ただ、消えてしまいたいだけなのに。
食べても美味しいと思わない。
つらくて、苦しくて。
楽しいことも、悩みを話せる人もいない。
「自分」を隠して何も出来なくなって。
逆になんで生きてるのか不思議ですよね。
ななしさん
同じく私もです
もう目覚めないでこのまま目覚めたくないと思うけど…又目覚めてしまうのだろうと思うと苦痛で堪らない
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永遠に眠れたらいいのに。そうしたら、苦しい思いも、悲しい思いも、全て消える。どうしたら眠れるんだろう?
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生活も仕事も人間関係も全部疲れた。消えて居なくなりたい。寝たらそのまま目が覚めなければいいのにって思いながら寝てる
毎晩毎晩もう目覚めませんようにって寝るのに、毎日目覚めてしまう。このまま死にますようにって思いは届かないのかな
人生って不公平。なんで私ばかり苦労するの?疲れた。明日目が覚めないで欲しい。毎晩、そう祈ってる。死んでしまいたい
また今日も目が覚めた。毎晩、明日の朝目が覚めませんようにってお祈りしてるのに。まだ、生きてなきゃ駄目なの?
2度と目が覚めなくて、もう仕事に行く事も寂しさで泣く事も、人付き合いに頭を抱えることも無くなればいいのに
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朝が来るのが嫌い。ずっと夜だったらいいのに。寝たら次の日になって目が覚める。二度と目が覚めなければいいのに
何も楽しくない。このままずっと起き上がりたくない。今日の夜寝たら、もう二度と目が覚めなければいいのに
誰か私を消して下さい…もう疲れた。何も見たくない。何も聞きたくない。ずっと寝たまま、目が覚めなきゃ良いのに
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朝なんか来なければいい。眠い。けど寝たくない。寝たら朝が来ちゃう。辛い一日が始まってしまう。寝てる間に死ねたらいいのに。そうすれば
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夜寝るのがつらい。朝が来るのが嫌だ。朝にならないで欲しい。無性につらい。置いてけぼりにされた気分。味方なんかいない。自分さえも
死にたいのか、生きたいのか。今は全てがマイナス。朝が来なきゃいい。死んだように寝ていたい。いや、寝ているように
毎晩毎晩もう目覚めませんようにって寝るのに、毎日目覚めてしまう。このまま死にますようにって思いは届かないのかな
眠ったらそのまま死んでたらいいのに。ここにいる意味が無い 早く消えたい。誰か殺して
いつも夜布団についたら、そのまま死んでればいいなって思う。もう生きたくない。でも死ねない。自殺の方法とか調べて
また今日も目が覚めた。毎晩、明日の朝目が覚めませんようにってお祈りしてるのに。まだ、生きてなきゃ駄目なの?
起きたら死んでないかな〜とか思うし本当に社会人向いてないなって。厳しいわけじゃないのにね。もし死んだらだれか
また目が覚めた。なんで死んでないの。朝起きると生きてしまった絶望感がやってくる。生きてていいことなんて何にも
また今日も朝目が覚めてしまうのかな。このまま死んでないかな。ずっと死のことばっかり思ってる。死んで楽になりたい
朝が来るのが嫌い。ずっと夜だったらいいのに。寝たら次の日になって目が覚める。二度と目が覚めなければいいのに
明日が不安だ。そっと明日の運勢を見た。追い込まれるらしい。これ以上?もう嫌だ。今日寝たら朝が来なければ良いのに
ちゃんとしろよ。今どきの子供はそうなのか?最近、短期で学校の仕事をすることになり、仕事を任されるようになったんだが人目のつかないトイレとか、汚い。
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死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです
宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化?みたいなのでやめます
自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません
もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり
死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望
死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって
しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの?心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた
自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ッ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い
ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります
中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています
とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか
明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください
結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない
結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは?え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
いつまで、生きればいいんですか?死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は?
いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない
死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて
やった!死にたい!育児中!また子供からいなくなれと言われた!やったあ!もういや!死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな!
しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい
死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます
どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して?自分?周りに?もうわからない。四六時中気付けばしにたい
死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか?
とりあえず死にたい時ってどうしてますか?生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません
どうしようもなく、たまらなく死にたいです。
最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに
心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい
死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか?
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消えたい
消えたい。海に行きたい。広くて深くて青い海。波の音が引いていくと同時に、自分自身も海に吸い込まれて消えてしまいそうになる
消えたくなりました。死にたいんじゃなくて消えたくて。だけど今から逃げるとなると親という最大の敵がいて何もできない
消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい。消えてなくなりたい
消えたい。人生、イジメや挫折に合いながら何とか30で人生の再スタートをきれた。でも自分のやる気とは逆に心も壊れて身体も壊れた
友達に、いじめられてるわけでもなく、親に虐待されてるわけでもないのに、居なくなりたい。ここから、消えてしまいたい
最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに
人生疲れた。ぃますぐにでも消えたい。もう生きるのが辛い。でもそうなる時はひとりじゃない。妊娠してるから…。普通妊娠したら喜び感じるのが
跡形もなく消えてしまいたい
早く消えたい…どうしたら消えて無くなるのかな?誰か私を消してくださいこのまま生きてても仕方ないので
らしくいたい。消えたい。消えたい。消えたい。今年に入って何回か考えた。殺人鬼に追いかけられる夢もよく見るようになった
消えたい気持ちを無くしたい。消えてなくなりたい気持ちを無くす方法を教えてください。辛い過去や今置かれている現状をふとした拍子に
消えてしまいたい。生活苦もあり私の存在が関わった全ての人の記憶から消えてなかった事にならないかなと思う。信頼できる人、頼れる人
消えたいと願い続けて半生超えた。なんとか生きて空の遠きよ
何がしたいのか、何をされたいのかわかんない。私は今とても消えて無くなりたいです。でも母子家庭で弟もいるので簡単に消えることが
最近、消えることしか考えられなくなってきた。助けて…もらいたいのかな?
子供と旦那と、私が消えたい話。1歳になる娘は、本当にお利口さんで夜泣きもしないし、離乳食も順調。愛想が良くて人見知りしないし電車や
消えてなくなりたい。寂しいけど、すぐに忘れられていくんだろうね。死んだら、ただ消えてなくなるだけ…って思いたいけど、自殺は死んで
突然消えたくなるってこと。私は、特に嫌なことがあったとか無かったとか関係なしに突然死にたくなります。例えば、「今日は何にも
時々とても死にたくなります。死にたいというか、生きるのをやめたい。投げ出したい。消えたい。死ぬことで悲しむ人はいるのかなあ
教えて。つらい。つかれた。死にたくなった。消えたくなった。私の存在価値はゼロ。この穴から抜け出したい
ちゃんと生きようと思った途端に辛いことがあって、苦しみが増しただけだった。死という逃げ場がなくなったから
生きていたくない。自分の価値がわからない。消えたい
もう疲れました。真面目に頑張って生きてきたつもりです、だけどね、人生上手く行かないし、女性にも相手にもされない
すべて投げ出して死んでしまいたい。自分のものすべてを燃やして消して捨てて死んでしまいたい。痕跡をすべて無くして
たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど
消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか
あなたたちが遊び半分でネットいじめをした。そのせいでうつ病になって心を病んでもとに戻れない。まだ中学生三年生なのに
何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます
すぐに逃げる癖をもってしまった私が嫌い。早く消えたい。動く気力がない。生きる理由を知りたい。人の嫌なところ
誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい
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