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生きる意味がわからない
生きている意味が解らなくなりました。昔から人から必要とされたことがなかった。居ても居なくてもいい存在だった
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生きている意味が解らなくなりました。
昔から鈍くさくて人から必要とされたことがなかった。
居ても居なくてもいい存在だった。
何もしたいと思うことがなくなりました。
この世にまったく未練がありません。
首つりは失敗したので飛び降りができる場所を探しているところです。
私は一体、何のために生きてきたのだろう。
頑張っても頑張っても馬鹿にされただけだった。
居場所なんて、どこにもなかった。
名前のない小瓶
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ななしさん
私も同じようなこと考えて出た結論。
生きる意味はない。空気がそこにあるように、ただ存在しているだけ。
そこに意味を見出そうと人間が勝手にしているだけ。
この世に未練がないっていうことは俗にいう悟りの境地に達しているのではないでしょうか?
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生きる意味がわからない
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もうここには居たいとは思えないのです。また朝が来て息をしてしまうことの方が苦しくて地獄のように感じてしまいました
最近生きているいみが分からなくて、毎日が楽しくなくて、友達と馬鹿みたいに話してても面白くないし楽しくない
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なんのために生きてるんだろう。もうなにもしたくないです。生きててもいいことないし、したいこともないし
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生きる意味
生きるって何なんだろって思う日あるよね。自分だけが孤独で自分だけがクソみたいな性格で自分だけが誰からも愛されてないって思うよね
なぜ生きないといけないのでしょうか。死にたいけど痛いのは嫌なのは傲慢ですよね。どうしてみなさん生きていけるのですか?
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必要とされない
わからない。あたしは貴方に必要とされてますか?もう要らないなら、要らないって言って。貴方は優しいから自分からは言わないよね
私が出来る子なら必要としてくれるのに
必要としてくれない、結局私なんて相手にされない声も聞いてくれない。生きてる意味あるの?ないよね、死にたい
私はこの世に要らない人。誰にも必要とされない。こんな自分、死んでしまえばいい
周りは私なんか必要でなくてどうでもいい存在って思ってる。誰かに必要とされたい。私がいなくなったときに悲しんで
醜形恐怖と男性恐怖症を患って毎日息をするのも苦しいです。誰とも付き合ったこともないです。告白されたこともないし
誰に必要とされているのかわからない。なんで自分が存在しているのかわからない。みんなに気付かれず、みんなに心配
私なんて誰が必要としてるの?いなくてもよくない?
だれかわたしをひつようとして。だいじだといって
自分がなんのためにこの世に生まれたのか分からない。なんの楽しみも生きがいもないし、誰かに必要とされてる訳でもない
何もしたくない。だからGWは独りで過ごしている。見事に誰からも必要とされてないから一言も声を出すこともメールも
誰かに必要とされたい。家族にいない方がいいとまで言われた。あなたがいないと生きていけないって言われたい
いない方がいいって言われたときはそれなりにショックだった。けど時間がたってふと思ったのは、みんなそんなもん
もう死んでしまいたい 。誰もわかってくれない。受け入れてくれない。必要とされない。愛されない。死にたい
私はいつも選ばれません。いつも二番にしかなれません。私もあの子みたいに楽しく生きたい。心から誰かに必要とされ
自分は誰にも必要とされてない。親は私より弟のほうが好きみたいだし、友達も上辺だけしかつくれなくて。部活もみんな
なんでおれはこんなに誰からも必要とされないんだよ。どうしてみんなおれの気持ちに気付いてくれないんだよ
自分が社会に必要とされてるって感じるために、この人よりは自分の方が仕事できてるとか、この人よりは使いやすいとか
こんなにいらない人初めて見た。それが自分だなんてね。何も出来ないし普通じゃないし誰からも必要とされるわけない
優しくされたい。褒めて欲しい。もっと必要とされたい。だから頑張ってる。現実は都合の良い働くロボットのよう
他人のために生きてる。他人の相談事ばっか聞いて。いい加減辛い。けど相談役すら出来なくなったら私は必要とされない
家族の中で必要とされてないのは私だけ
誰にも必要とされてないようなそんな気分になった。そんなの邪魔じゃない?いなくなった方がいい?あの人達は喜ぶかも
死にたいよ…誰か私を消して下さい。誰からも必要とされてないから、居なくなっても誰もなんとも思わないよね
消えてしまいたい。誰からも必要とされてないから、もう疲れた…。 頑張りたくない
自殺決意しました。いきる意味がわかりません。心が痛くてたまらなくてでも自分のせいで… 誰からも必要とされて
友達に精神科行って処方された薬を飲みすぎて死んだ人がいる。代わってあげたかった。なんであんないい人が死ぬんだ
結婚して子供産んでその子供も成人になり離婚して…私のやることはなくなりました…とゆうか誰からも不要な存在に
30歳の誕生日。プロポーズしてくれると思った。…いや、してくれないだろうなぁとは思ってた。だけど期待してた
スタバ行こーって言われたけど連絡こなかった。本当に自分は友達がいないし誰からも必要とされてないって痛感した日
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「居場所がない」カテゴリの他の小瓶
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居場所がない
この手紙は、今のあなたへ向けて書いたよ。小瓶を拾って呼んで
小6の頃から私は家族に空気のように扱われてとてもつらいです。学校でも家でも私には居場所がありません。今まで我慢してきたけど精神的につらいです
居場所がない。周りの人にどんどん恋人ができてきて焦る。いつも人の悪口言ってる子にも彼氏ができて、なんで…?って思ってしまう
小さい事で姉達と喧嘩したりします。罰を与えなきゃと思ってリスカしてしまいます。学校でも家でも自分のキャラを演じ
学校の合宿に行ってきました。なんとか頑張ったんですが、自傷して精神安定剤を大量摂取して病院に運ばれました
死にたい。居場所がない、家ですら家族ですら自分の理解者だとは思えないし、すべて否定から入る母親に何を言っても無駄
私には居場所がない。行きたい場所、帰りたい家、どちらもない。もうすぐ、私は今いる所からも追い出される
故郷って何だろう。わたしには故郷と思える場所がない。幼い頃から引っ越しを繰り返してきた。帰りたいと思える場所が
自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ
私は何処に居たらいいのでしょうか?自分で居場所を無くして、でも認められたいからすがって、でも傷つけることが恐くて
どこにも居場所がない
生きてるのがしんどい。職場も家も居場所が無い。居場所作る為に必死にやってきたけど馬鹿らしい。趣味は楽しい。だけど
環境が変わるのが嫌い。どんどん居場所がなくなっていく。まぁいいや、あと数年で出ていくんだから
この先やっていける気がしない。というかすでに行き詰まってる。どうしたらいいんだろう。どこにも居場所がないよ
夏休みが終わったら、居場所がなくなっちゃうかもなんて。勉強が出来くなった今のままじゃ退学させられて
リアルにも、ネットにも居場所がない…どこにいけばいいの?どうすればいいの?答えは永遠の謎
何通か流してるけど返信はない。書き方が下手なんだろうな…ここにも居場所がないのかもしれない…僕の居場所はどこに
家にいたくない。かといって学校にもいけない。居場所がない。お父さんに怒られるのは嫌だ。お母さんに迷惑かけるのも嫌
家にもどこにも居場所がない。こんな家族のところに産まれたくなかった。いや、ウチが精神科の病院に入院するまでは
気づいたの、ようやく。私の居場所は学校だけじゃないんだって。学校が全てだって思わなくていいんだって。同じ思いを
自分の気持ちを言葉にして伝えられない。だから自分が悩んでることなんて誰にも伝わらなくて、理解もして貰えない
死ぬのやめたけどやっぱり死ぬしかないような気がしてきたよ。だってどこにいても居場所がないんだもん
どこにも居場所もないし生きていていいと自分のことを思えません。もうダメな気がします。はやく死んでおけばよかった
昔から安心できる居場所がない。ずっと私は孤独でまわりに理解者もいなかった。愛されたかった。お母さんに頭をなでて
あっという間に30歳。さみしい。くるしい。まわりがどんどん恋をして結婚をして、子供産んで育てて
どこにいても居場所がないように感じる。いつも誰かに見張られているような気がして、気が休まることもない
生きていたくない。何処にも居場所が無いし〇〇歳だから出来て当たり前、こんなのばっかり。もう嫌だ本当に死にたい
楽になりたいな。幸せに本当の笑顔で笑いたかった。偽って死にたくても笑顔でいるのも疲れた。居場所もない
これでやっと死ねる。明るく演じて居場所もない。毎日起きた時の絶望と苦痛。死んだら楽になれる。生きるのがもう苦しい
はじめて小瓶を流してみた。お返事が来た。嬉しかった。共感してもらえるだけで本当に嬉しかった。居場所を失って
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
お問い合わせのお返事が見れない方はいますか?(2024.4.17)
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