月曜日。憂鬱。帰りたい。死にたい

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冬は鬱でしんどい。去年よりかはマシやけど。新しい仕事始めて夏、秋ごろはきっらきらして仕事行くん楽しかったし毎日幸せやったのにまるで別人 毎日毎日本当に憂鬱。常に何かが不安で怖い。別に虐められたとか、虐待されてるとかはないのに。まあ友達は全然いないし 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い 何をやってもこころが空っぽに感じます。好きな事や色んなことやってみても満たされる気配はありません。成長していくと おはようございます。朝から絶望的に気が重い。気持ち悪い、鬱屈としている。でも輝ける明日の死のために頑張るぞ よく死にたいと思ってしまいます。多分本当は死にたくないんだろうけどなぜかよく死にたいと感じてしまいます うつ病になって12年。せっかく仕事を見つけてうまく行っていたのにまた悪くなって、仕事に行けない日々が続いています 誕生日でした。毎年憂鬱な日です。友達も恋人もいないので。プレゼントなんか要らない。ただお祝いの言葉が欲しい 鬱を克服された方、又はそれを見ていた方へ。どのように克服されましたか？出口はあるんですか？当時の状況も教えて 朝起きるとき気分が重い。残り1日という金曜日もなんでまだ1日もあるんだと思う。友達へ会うのも億劫になる 慢性的に不安が続いてる。「何かしなくちゃ」という焦りで固まってうつになって動けなくなる。やらなきゃいけない課題や この鬱々した気持ちはいつになったら消えてくれるんだろうか。なにを考えても哀しくなるし、考えるほどやる気がなくなる 適応障害。やや鬱気味。もう死にたい。誰か早く私を殺してください 常に怠い。憂鬱。イライラ。なんでだろう。学校が怠いし憂鬱。バイトが怠いし憂鬱。家事も怠いし憂うつ 憂鬱だな。そこまで辛くないはずのことが辛いな。当たり前のことが怠い。死にたいほど辛いことも大変なこともない 化粧水とか買いたい。でも恥ずかしい。買えない。そういう店にいる子って みーんな可愛い。綺麗。ブサイクな私が 学校から帰ってくるとだんだん憂鬱になってくる。胸が痛んで泣きそうになる。夜ベッドにもぐり込むとき涙が溢れてくる 長期の休みになると必ず精神的に落ちる。特に夜が酷い。なんで生きてるんだろうなーって考え出して止まらない 毎日憂鬱でだるくて疲れる。自分がどうしても好きになれない。明日が来るのが怖い。ずっと夜が明けなければいいと うつだとは自分で思っていないものの、気分の浮き沈みは我ながら心配になります。自分を肯定すること、認めること ”死にたい”じゃなく”寿命を縮めたい”に変わった。健康法の逆を実践して頑張ってます。早死にするための努力は 結局今日は家から出られなかった。お昼ごはんも食べられなかったし、勉強もできなかった。掃除もできなかった 生きていてごめんなさい。なんで私みたいなゴミが生きてるんだろ。あぁ 心が重たい。今日もまた沈んでいく 僕はもう、どうしたらいいのかわからないんです。友達にも打ち明けられないし、毎日が憂鬱です。趣味はありますが ずーっと鬱々としているんです。毎日毎日「わたしは何をしているんだろう。何が楽しいんだろう。死にたいなぁ ホントは皆と一緒に帰りたいのに。用事あるから先帰るって言ってさ。一人になった途端寂しくて学校行きたくなく 一人暮らしをしていますがずっと憂鬱です。何をしても、楽しくないし、趣味や好きなこともない。才能もないし