どうでもいい話。長いよ。
私は中学校の時、いじめ、母親が部長のままと喧嘩した、家では部活を辞めろ辞めろと言われ、それがキッカケで退部をした。
イジメは話さなかった、話せなかった、退部の原因を母親が部長のママと喧嘩したから。家族に辞めちまえ。と言われたから。としていた。
その時に私は担任に初めて「自分で決めたことを母親や家族のせいにするな」と叱られた。
その言葉がきっかけで、私は全て自分のせいだと思い込む癖がついた。のかな、と思う。
部活を辞めても止まらないイジメ。原因は私にあるかもしれないと、耐えて耐えて頑張って、笑って元気を造った。
1年生の修了式が終わったら力が抜けて全部どうでもよくなってそのまま不登校に。
「学校でいじめられている」と、誰にも言えないまま、不登校に。
今も「あの時いじめられてた」って誰にも言えていない。
今でもはっきり覚えてる。私が一瞬で家族を信頼できなくなったコトバ。
『学校にも行かんなんてとんでもねえクズだなてめえは。死ねばいいのに。』
毎日毎日、死ねよクズ、死ねよクズ、と言われ続け、鏡を見ながら自分に向かっても言うようにした。
こんなに辛いのは自分のせい、自分が悪いからこんな目に合うんだ、と思って
自分をコントロール出来ないまま《ごめんなさい》と書いた遺書を置いて首を吊った。
死んだ。私が死んだ。心が死んだ。誰かが死んだ。
その日から、私は1mmも前に進めていない。
1mmも。
前に進めない。立ちすくんでいる。手枷も足枷もついてる。解放されない。
高いところから落とされて高所恐怖症になった。
暗いところに閉じ込められて暗所恐怖症になった。
閉め切られた空間で辛い思いをしたから閉所恐怖症になった。
知らない男と体を重ねて男性恐怖症になった。
その後も色々あって対人恐怖症になった。
全部怖い。頭の中から聞こえてくる母親の怒鳴り声。殴られるって怖くなる人の足音。キッカケがあれば蘇るイジメの記憶。
防御に入って、進めない。
分かってる。イジメてきた人たちは、前に進んでいる。幸せに生きている。
わかってる。だけどそれも複雑。
過去という荷物を、降ろせない。
全てを憎く感じてしまう自分を、許せない。
神経質で、嘘つき、すぐ人の顔色伺って、ご機嫌取って、
なんにも楽しくない
人生なんにも楽しくない
つまんないよ死にたい
なんで私は生きているの?
なんで幸せになれないのに生きなきゃいけないの?
私はもう私を殺したくないよ
誰か私を止めてよ
人の心ぶち壊しておいてのうのうと学生生活してる連中がいると思うとクソムカつくのでさっさと滅びるよう呪っとく。
今は心が疲弊しているかもしれないのでゆっくりと安全な場所にいてね。たくさん寝てね。外の空気吸ってね。
世の中イジメの加害者 傍観者 被害者 の構造はあんまし変わんない。
嘘つきだらけの世の中で辛くて悲しい本物の痛みを手に入れてでしかできない事があります。それは言葉だったり芸術だったり何らかの表現、対人関係に現れます。
インチキ連中が小手先で操った音楽が溢れてる。嘘っぱちなキラキラが充実だと思い込む。そんな連中の幸福なんて一ミリも許容する必要ないよ。
今は難しいかもしれないけど あなたが自分を認めていけば怒りの感情が育っていくよ。沸々と少しづつ許せなくなってくるよ。そいつで世界をぶん殴りましょう。あなたしかできない手段で目くらましの世界を。