宛名のないメール

「気まずい空気を吸い続ける努力が報われた歴史を僕は知らない」

どれだけがんばったってずっと気まずいだけだったよ。みんな嘘つきだよ。嘘つき。わたしがダメなんじゃないよ、みんなが嘘つきなんだ。

名前のない小瓶

47125通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

そうだよ、だからね。
気まずい空気を吸ってやる必要はないんだよ。
そっと逃げ出すのさ。排気ガスだらけの道路の真ん中から、静かな森の中に。
出来ぬならマスクでも何でもしてみるのさ。その空気に素知らぬ振り。

冬

気まずい空気を吸うの、止めるって選択肢もあるもんね。
そもそも吸うも吸わないも（そこから出るのも）主さんが決めることじゃん。

名前のない小瓶

チームのために
自分を殺す
そんなことしないでね

そりゃみんな嘘つきだよ
みんな不安だから、嘘ついて保身を図るんだと思うよ
時間とヒトの気分の二つ以外はどうにでもなるんだからさ
ある程度は諦めていくしかないかもしれないね

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

名前のない小瓶

47125通目の小瓶

傍観者にはなりたくなかった。環境が変わって気付けば半年。夏を過ぎたあたりから少しずつ様子がおかしくなっていて。昔、私がいじめられていた時と同じ空気感があった。

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名前のない小瓶

47125通目の小瓶

死にたいけど家族が悲しむ姿想像したらできない。でも苦しい。

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名前のない小瓶

47125通目の小瓶

ネッ友に依存してます

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名前のない小瓶

47125通目の小瓶

現実よりネットの方がいきやすくて心地良い

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名前のない小瓶

47125通目の小瓶

寂しくてつらい。大好き。本当に大好き。だから別れる。伝えられなくてごめん。ずっと大好き。愛してるって言えなくてごめん

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あっちゃんです

47125通目の小瓶

とにかく自分が最低だってこと

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名前のない小瓶

47125通目の小瓶

人生が先に進めない。心はまだ取り残されてるのに、時間ば流れて体は歳をとっていく。

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名前のない小瓶

47125通目の小瓶

もう、何も分からない。消えてしまいたい。良かれと思って、伝えた言葉は全て無視されて。貴女が別な人と笑い合っている声や、姿は私の心をズタズタに切り裂いています。

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名前のない小瓶

47125通目の小瓶

私を知らないでいて。皆と一緒に笑っている時は楽しい。楽しくて、「皆を笑わせている私は良い奴だ」そう思えるし、そう思ってもらえる。だけど

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名前のない小瓶

47125通目の小瓶

ただ息苦しく、生き方を間違えているような気がして。私はこの先どう生きていけばいいのか。何を考えて何を思って誰を信じればいい？私はどうしていれば救われる？

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名前のない小瓶

47125通目の小瓶

だいたい全てわたしのせいなんだよね。パソコンの調子が悪かったら、近くで見てた動画のせい。机だって引っ越しのとかにいらないと言ったわたしが悪い。

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名前の有る小瓶

47125通目の小瓶

彼の者の死にたい“が”そうなのか。彼の者の死にたい“も”そうなのか。彼の者の死にたい“は”違うのか……

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Evil

47125通目の小瓶

疲れた。考えることも。何がすることも。何もかも疲れた。

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後ろ後

47125通目の小瓶

「判然としない」から、苦しむんだ。苦しみも、他のものと同じように、手を繋いでおくんだ。

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名前のない小瓶

47125通目の小瓶

どうしよう。今の職場で働き始めて1年ちょっと経ったんだけど心身へのダメージがデカすぎる。

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「気まずい空気を吸い続ける努力が報われた歴史を僕は知らない」どれだけがんばったってずっと気まずいだけだった

傍観者にはなりたくなかった。環境が変わって気付けば半年。夏を過ぎたあたりから少しずつ様子がおかしくなっていて。昔、私がいじめられていた時と同じ空気感があった。

死にたいけど家族が悲しむ姿想像したらできない。でも苦しい。

ネッ友に依存してます

現実よりネットの方がいきやすくて心地良い

寂しくてつらい。大好き。本当に大好き。だから別れる。伝えられなくてごめん。ずっと大好き。愛してるって言えなくてごめん

とにかく自分が最低だってこと

人生が先に進めない。心はまだ取り残されてるのに、時間ば流れて体は歳をとっていく。

もう、何も分からない。消えてしまいたい。良かれと思って、伝えた言葉は全て無視されて。貴女が別な人と笑い合っている声や、姿は私の心をズタズタに切り裂いています。

私を知らないでいて。皆と一緒に笑っている時は楽しい。楽しくて、「皆を笑わせている私は良い奴だ」そう思えるし、そう思ってもらえる。だけど

ただ息苦しく、生き方を間違えているような気がして。私はこの先どう生きていけばいいのか。何を考えて何を思って誰を信じればいい？私はどうしていれば救われる？

だいたい全てわたしのせいなんだよね。パソコンの調子が悪かったら、近くで見てた動画のせい。机だって引っ越しのとかにいらないと言ったわたしが悪い。

彼の者の死にたい“が”そうなのか。彼の者の死にたい“も”そうなのか。彼の者の死にたい“は”違うのか……

疲れた。考えることも。何がすることも。何もかも疲れた。

「判然としない」から、苦しむんだ。苦しみも、他のものと同じように、手を繋いでおくんだ。

どうしよう。今の職場で働き始めて1年ちょっと経ったんだけど心身へのダメージがデカすぎる。