ああ~、自分ってとことんクズだなあ。
情けないなあ。
愛してくれる人が見当たらない。
褒めてくれる人も見当たらない。
きっとそんなの、見えないだけでしょ
って思われるんだろうなあ。
間違いない。不器用だからなのか
今まで自分が見てきた視野の範囲しか見えない
それでも
しんどい。辛い。苦しい。悲しい。寂しい。
お父さんが欲しい。お父さんと暮らした記憶があるのはずーっとずーっと前の遠い記憶。
お父さんの背中に乗っかったことも腕で抱いてもらったことも無い。
お母さんの愛が欲しい。すごいねって褒められたいし、何でそんなことするの?って叱られたい。何があったの?って心配されたい。
欲しがってばっかじゃダメ、何も変わらないって分かってるけど
それでも飢えてる事を痛感した時は生きる気力も奪われる。
私なんかより辛い人はもっともっといる。
私なんかよりもっともっと深い傷を背負って生きてる人だっている。
恵まれてるほうだって分かってる。
分かってるんだけど。
ちゃんと、ちゃんと分かってるんだけど。
それでも辛いよ
助けてくれる人を、愛してくれる人を
待ってるのかもしれないなって最近分かった。
だから稀に現れる優しい大人に制御しつつ甘えてしまうのかなって。
学校辞めたいの。すっごく、すっごく辞めたい。だっていつも、存在否定をされてるように感じるから
いつも、自分を押し殺してるから。
唐突に涙が出て止まらなくなるほど息苦しくて。
辞めることだって出来る。
だけど辞めたらきっと、今までにないくらい殴られて、家族と縁を切らなければならなくなる。私が大好きな家族と。
そんなの、最悪の別れ方でしょ?
逃げ場がないなあ。
愛されてない訳じゃないと思う。
私がいい子でいれば何も起こらないし
ダメな子だから、クズだって言われるだけ。
お母さんこっち見て。
死にたいの
ずーっと前から
関心を示されなくなった時から
空気のような扱いをされてから
周りはもちろん家族のことも
信じられない
いつもは冷たくても優しい時もあるから好きなのに
すっごく好きなのに信じられない
死にたいよ
死にたい死にたい。
死にたい。いつになったら愛してくれる?
いつになったら助けにくる?
ねえ誰かお願い
死にたい死に
ほんとにえらい、えらいよ。
毎日がんばってるね。
ここからじゃなにもできないのがもどかしいけど、あなたのこと、ギューーーーって、ハグします。
私じゃ何の足しにもならないかもしれないけど、私は、あなたのこと、大好きだよ。
もし言える環境だったら、ですが、
勇気を出して、お母さんに「ハグして」って、
言ってみて。
断られても、抱きついて。
嫌がられても、しがみついて。
「大好き」「さみしい」って、
伝えてみて。
お母さんも人で、
人って完璧じゃないから、
言われなきゃ気づけない時もある。
気づいても、素直になれない時もある。
愛していても、その伝え方がわからないこともある。
だから、伝わるまで、
「大好き」「こうやって愛してほしい」
って、伝えつづけるのも良いかもしれないです。
学校はとりあえず行っときなされ。
存在否定?そんなん気にする事ない。
何の為にその学校通っているの?何か目的があって明確なら尚更学校辞めたら駄目だよ
私は学校一度辞めたよ、学校で色々あってさ…けど元々そこの学校じゃなくても良かったから、妥協して入ったような学校だったから逆に辞めるキッカケも出来たし踏ん切りついたし今から考えたら良かったって思う。当初は悩んでたけど早めに辞めた事で自分の本当にしたい事も分かったしね。
だけどそれは一例だから。あなたがどんな事を思って入った学校かは知らないけど学校にいる人達にさ翻弄されちゃ駄目だよ。辞めるには覚悟もね必要なんだよ?辞めるだけの勇気をあなたは持っているの?辞めて正解だと思える人は余裕がある人。あなたには余裕はありますか?