死ねばいいのに。
どうして?
我慢してるの。
何を?
言われたことについて。
なんで反応しないの?
自分の感情が未熟でぐちゃぐちゃして悲しいから。
泣いてしまう。
泣いたら、いじめられて何も言えなかった自分を思い出す。
また惨めな思いをしたくない。
言い返した分だけ言い返されて、負けるから。
ああ、頑張っても私なんかどうせ無理なんだ。
そうやって、だんだんと自身が薄くなっていく。
親の言いなりでいたくないの。
けれど、このままでもいたくないの。
無職のままでいたくない。
働けと急かす、親の言葉には従いたくない。
仕事したい。
とにかく、なんでもいいから職につけ、と。
私自身も抜け出したかったから。
なんとか数日、日雇いで入った。
けれど、まさかの出社拒否。
自分から、仕事を拒否するなんて思いもしなかった。体が言うことを聞かない。
心が、締め付けられる。
泣き叫ぶ。
体が悲鳴をあげている。
ばらばらに千切れそうなほど。
たえきりたかった。
仕事をし続けられる自分でいたかった。
けれど、あまりにも。
心がついていかない。
苦しい。
もう、誰かの期待にそいたくはない。
どうしたら、乗り越えられる?
どうしたら、成長できる?
堂々巡りしてるだけみたいで、酷くもどかしい。
やりたいことをしてみたら、とすすめられた。
今の自分から、少しでも変われるのならと。
現状を変えたい一心で、手当たり次第ネットや本を漁った。
人と相対するのは難しかったから、本当に出来る限りだけれど。
少しずつ取り入れて、自分の好き嫌いを認識できるようにはなった。
幾分か気持ちは軽くなった。前向きになった。
けれど。
まだ、自分の一番暗いところにはふれあえていない。
乗り越えて前に進みたいのに。
ばか野郎。