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家族って不幸を共有してると思いませんか 家族がいるから生き死にがある 亡くなる直前の祖母に立ち会いました
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家族って不幸を共有してると思いませんか
家族がいるから生き死にがある
亡くなる直前の祖母に立ち会いました
呼吸マスクがゼーゼーいっててこれから死ぬのがよくわかりました
人ってみんな産まれてしまったんですものね
だから最後はこうなるんだなーと
産まれた原因は自分の家族がいたから、
産む理由はそういうシステムだから
暖かい家庭幸せな家庭家族は助け合いそんな概念があってもやっぱり
家族っていうのは不幸を共有しているよ
生き死にを与えたり与えられたりするから
名前のない小瓶
45448通目の宛名のないメール
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ななしさん
お祖母様とのお別れ、つらいですね。私も似たようなことを考えています。支え合いは尊いものですが、そもそも生まれなければ苦しむことも死ぬことも、つらい別れを経験することもないじゃないかと思ってしまいます。家族と良好な関係を築けているかどうかはこの際関係なく、死や離別は誰にでもやってくる。それでも生まれてしまう。このシステムって一体なんなんだろう……と不思議になりますよね。
ななしさん
家族の死を望んでる人もいるし、他人でも生き死にはあるよ。
ななしさん
不幸の共有かな・・・
痛みを分かち合うってことじゃないの??
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結婚して何年たっても、結局私の「家族」といったら、自分の両親、弟、祖母しか浮かばない。既に祖母と両親は亡くなり、弟は幸せに暮らしている
私だって誰かと一緒に幸せに…昔は、母方の優しいおじいちゃんが居た頃はばあちゃんも母さんも父さんも皆、笑ってた。幸せそうに。貧しくても
絵に描いたような家族が欲しかったなあ、と思ってしまいます。それはとても家族に失礼なことだと分かっています。もちろん、こんなこと当の
大家族番組が苦手です。寝る前に、大家族の番組を目にしてしまいました。 苦手なので気をつけて、避けていたのですが、家族が見ている
中3の男子です。最近、家族といるとしんどくなって、話し声を聞いていると胸の辺りが暗く沈んでしまいます。もうこんなことは嫌です
精神疾患。家族との対立(?)理解されないことの苦悩。がテーマです。以前は、おじに「おれが支払ってるんだから、この家にいたいなら
自分の両親と兄弟姉妹…大事ですか?そして、自分の配偶者と子供…大事ですか?その「かぞく たち」に出会えて本当に良かったと、思って
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家族という繋がりに「絶対」を求めてはいけないのだと知りました。良く似た遺伝子を持ち、長く時間を共有しただけの他人
妹と音信不通になって1年経つ。何がきっかけか、何故そうなったのか。私は全く知らない。理由ぐらい知りたいのは
子供っていくつになっても可愛いと思う。血の繋がってない子供が居た。いわゆる連れ子ってやつ。はじめて逢ったのは3歳
優しい家庭が欲しかった。持ってないなら自分で作ればいいと頑張ったけどだめだった。惨めでさみしい。みんな仲良くして
明日ですべてが終わる、18年の結婚生活。なぜだろう、今は不思議と落ち着いている、家族と逢わなくなって一週間
出藍の誉れ、という慣用句がある。持っている知識や技術を家族に教えることを、どこか気乗りしないと私は思ってしまう
誰からも好かれないのでパートナーがいない。子供が望めない体らしい。自分の代で終わりだな。悔いはないけれど
私は自分の命よりも親を優先させたい人間です。自分の子供を何よりも優先させるというのが親だというなら私は親不孝者
高校生って自分の家族についてどこまで話せばいいのかな。親離婚しているとか、いま父子家庭とかってまわりに
家族といる時間だけが安らぐ時間。子どもの頃に戻りたい。社会人になってもうすぐ10年。疲れた、ただそれだけ
人を好きになったことがないからわからないんだとか、自分で気づいてないだけだとか、そんなこと正直どうでもいい
明日が命日の亡き祖父へ。じいちゃん。ごめんなさい。じいちゃんを思い出しては泣いたり吐いたり自傷したりする
自分が思ってることが家族に伝わればいいのに...どう話していいかわからない...私の言葉に耳を傾けて欲しかった
自分の血を引き継がなければならない。祖父の血を残したい、という想いですね。祖父を安心させたいのです
家出をしてしまってからもうすぐ半年が経ちます。家出してから家族や親戚とは一切連絡とってません。家出しなければ
姉が嫌い。自分のことしか考えない、機嫌がいい時だけ都合が良くなる。でも、姉を毛嫌いしてるのが家族でわたしだけ
家族が自分なしで回っている。この家族に自分がいる意味がわからない。必要とされてないのになんでこの家にいる
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お前みたいな自己中の勘違いブスで偉そうな妹はおらんぞ。家の中で愛想振りまいて毎日のストレスに我慢して
宿題が終わってなかった。兄の前で宿題やらされた。怖くて辛くて気持ち悪くなった。家族に味方がいなくなるのが怖い
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仮に生まれてから死ぬまでの人生の持ち時間が各々で既に決まっているとして、最近その残りの時間をどうにかしてとりあえず消費してる感じ
今日死んだら明日出勤しなくて済むなーって考えると、死ぬって最高じゃん!やったー!って思っちゃう笑。まぁ死ぬ勇気なんてないし
前に進みなよ、忘れなよって言われても難しい。彼が震災に巻き込まれてから、それっきり生死もわからなくなった。何にも手がかりも
怖いなって思った。生死をさまよったわけじゃないけど、ODしたのが深夜、起きたのがその日のお昼。そしてその日1日の記憶が全くない
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死ぬのが怖いです。小学生の頃からずっと死にたくないなぁと毎日思っていました。地震が来たらどうしよう。とか
生きるか死ぬか?。死にたい想いに取り憑かれる。1度その想いを抱えてしまうと周りの視界や頭の思考が狭くなる
全ての死者に労いと祝福の言葉を。宗教、死に方、年齢性別なんて関係ない。善人悪人の区別なく。お疲れさまとおめでとう
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自分の死すら人に頼ってたら話にならん。けじめつけて最後まで頑張る。やる気が無くなったら自死するまで。安っぽい
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おばあちゃんが亡くなって辛い。先日おばあちゃんが亡くなりました。87歳でした。おばあちゃんは施設にいた頃から
若い人が自殺って悲しいな、辛いよねじいさんに、成れば自然にしぬのに
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命がリサイクルできたらいいのに。そしたら私の要らない命でも誰かの役に立てたかもしれないのに。そのリサイクル
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私は2度本気で首を吊った。1回目は高校生の頃だった。全てが嫌になって死んでやろうと思った。紐が千切れて
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よく「生きたくても生きれなかった人だっているのに」と言われます。私はこの言葉にあまりいい気がしません
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不幸
人を不幸にしかしていない事に気付いた。誰の事も幸せにしてきませんでした。私に関わった人はみんな傷付きます。そもそも私と関わって
最近、不幸続きです。不幸を断ち切るいい方法があったら、教えて
疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました
疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました
毒親のせいで幸せを奪われます。あんな親のもとに生まれてきたくなかった。どんなに頑張っても親のせいで不幸になる
幸せに感じられないのは私が不完全だから。回りを見るのは得意じゃない。だから自分だけ不幸に感じてしまうんだと思う
私は好きな人になら殺されてもいいと思っています。むしろ殺されたいです。生きているのは辛いし不幸ばかり起こる
悩みがあったり辛いことがあったりして誰かに話すと「他の人も大変なのに一番不幸だみたいに話してんの?」って
幸せになりたい。誰にも言えないけどつらい。自分が悪いのはわかってる。消えたい
どちらが幸せでどちらが不幸かなんてわからない。世の中には生きたくても生きられない人がいて、死にたくても死ねない
人の不幸を願うようになってしまった。見る人全てほとんどの人のことが嫌になって死ねばいいのにって思う
最近、他人の不幸を羨ましいと思ってしまいます。私は恵まれている訳ではありませんが普通の家庭に生まれ普通に
私の幸せはあの人の不幸で、あの人の幸せは私の不幸。きっとお互いが幸せになれることはないんだよ。わたしは君の幸せ
人の幸せ喜べませーん。自分が幸せじゃないからでーす。クズだと思いまーす。楽しい恋したいなー。そんなのは夢の中
大嫌いな人間がどうやら不幸な事があったみたい。似たような事あったから気持ちはわかるけど、ざまあみろと思って
生きてきた中で1番辛い。いままでも結構辛いことあったけど、それ以上。あたし幸せになっちゃいけないの?
人生ってさ みんな不幸だよね みんな幸せになれればいいのに 偽善者
私には助けてくれる人なんていなかった。だからわたしより不幸な人をたくさん作りたい。みんな不幸になってしまえ
幸せなときって、自分が幸せだと気づけないことのほうが多いよね。自分が不幸なときには、とっても敏感になれる
寂しい時どんなことをすればいいですか?不幸なことが続いて体力的にもズタズタで体が寒いのはなんでなんだろうと
不幸。一昨日は階段から落ちた 昨日は傘を折られた 今日は財布落とした 不幸すぎて辛い
自分の所にばっかり不幸が集まってくる気がする。1人病気が終わると次。この何日。病気の人にしかあってない
「不幸不幸だとおもうから不幸なんだ」「気の持ちよう」いや、わかるよ?わかるけどどうしたってあげられない
私は受験に失敗した それから他人の不合格をみてほっとした 合格した人におめでとうと言えなかった
たまに自分の頭を金槌で叩き潰したくなる。原因を誰かに説明するのは困難だが心情は確実に下り坂。行く果てには
世界で一番不幸だと思ってるそこの貴方へ 残念なお知らせがひとつあります 世界で一番不幸なのは貴方です
主観的な幸福感と客観的な幸福感はちがうんだ。お金があるとか、家族がそろってるとか、恋人、友人、社会的地位とか
テキトーに小瓶流してるんだけどさ やはり不幸自慢の方が多く見てもらえる笑 幸せ満載の小瓶はスルー多い笑 なんだか少し
「私だけ不幸」「私だけこんな目に遭っている」って言う人いるじゃない?この小瓶だけでもめっちゃくちゃたくさん
皆は知らないかもしれないけど人は幸せになる量が決まってるんだ。だから不幸だなぁと思う時は、どこかの誰かが
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つぶやき
後一ヶ月半^_^
明日ねもう終わらせよかなって
なんでもするというのは、なんでもできる奴の言うことだ
やあ(・ω・)ノ 宛メの皆 元気か?(・ω・)ノ 風邪引きやすい頃だねー(・ω・)体に気をつけてな(・ω・)ノ
腹減った。ハラヘッターニョ。パトラッシュ。パッパッパパパイヤ。メンチ切り。チャーシュー。カツ丼。首領パッチ
出たとこ勝負、ってね。今、ここ、だ
洗浄の 仕事終盤 戦場だ
普通じゃ嫌だという考えがすでに普通
推しが死んだ。一緒に旅に出て、当たり前に私のことを待ってくれているんだと思っていた。あなたの人形はあなた自身
ヾ(*´・ω・`*)おやすみなさぁ~ぃ
ごちゃごちゃうるせえ馬鹿たれ。俺が世界で俺こそが王だ
もう駄目だ。終わった
Aが全てじゃない Bも全てじゃない AとBで、全て
「木を見て森を見ず」っていうけど「森を見て木を見ず」ってのも問題だなとつくづく思った
見た目ももちろん大切だけどね。一番にフォトジェニックを推してると、味は二の次な商品なのかなと思ってしまう
処方箋 一日一目⚠︎副作用に注意⚠︎服用すると寂しさが無くなります
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ただ持ってるだけじゃ、役に立たない。磨いたり、使ったりして、初めて価値が分かる
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一階から三階までエレベーターで行こうとしたら、目の前でドアが閉まった。メタボだし運動不足だし、歩けという
「気にするな」って言われるだけで気にしないようになれるならそもそも最初から気にしねーよ
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
お問い合わせのお返事が見れない方はいますか?(2024.4.17)
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